许久未曾，眼泪珍珠一连串。几乎都忘记了哭泣是什么感觉。来加4年，唯一感受到难过的就是那次手术和因为学费压力，而着急哭了。

似乎感觉自己因为遇到很多事情，自以为可以豁达，不会再纠结。原来这一切都不过是假象而已。自己还是那个脆弱易碎，不堪一击的小姑娘，一个傻白甜的90后。

自打18岁坐了3天2夜的火车去沿海求学，一路西行到菲律宾，加拿大，美国。离家9年，从刚开始的1年回去1次，到后面3年才回去一次。不是我不想回去，而是希望快速成长，不用成为父母的负担。每次在电话中，或者回家。都可以感受到他们被人情世故压得喘不过气。最根本原因还是经济紧张。来加读书后，因为自己本身都没有第二年的学费和生活费，只能靠自己勤工俭学。从来没有想过可以回家的机票。

好不容易读了2年书，工作1年后，回国居然是为了完婚。心中觉得异常愧疚，怎么可以3年不见则已，一见面就为他人妻？？？？我不愿意，但是也得愿意。这是妈妈自重病以来的心愿。一直以来各种努力都是希望和妈妈的身体赛跑，这样才可以实现自己在30岁前赚的第一个一百万，用更多高质量的时间来陪伴父母。以偿多年来，不能在他们身边陪伴的失落。

之前一直不想家，本来在加国就过得自由自在，无拘无束。原来是因为，思念被我悄悄得藏起来了。不敢想，也不敢碰。因为碰触后根本没有任何结果。迫于生计，自己还是必须得工作奔波。

记得之前听了2年的英文歌，不敢听中文。只怕熟悉的旋律想到熟悉的人。结果那次在朋友车上，一不小心听到了久违的小虎队的”爱“。那时哥哥结婚时的背景音乐，当时我和从小一起长大的表妹哭的稀里哗啦。舍不得自己的哥哥就这样结婚了。那首”爱“，瞬间整个心间一颤，泪水狂泻不止，完全没有办法可以控制。

直到那4个月，开了2万公里上下班。每天都祈祷，自己开高速不要出事，因为我还没有见到妈妈。我还没有带妈妈来加拿大，看更广阔的世界。

当时回国完婚，在机场与父母分别时，早已成为了泪人，直至飞机都飞了几个小时后，一想到分离的画面。泪珍珠还是自然浮动起来，滴滴答答。

太多年的分离，特别是曾经体会过母亲险些离去的伤痛，让我既珍惜和他们在一起的分分秒秒，又为了心中所谓的高质量相聚而和他们渐行渐远。如今13歌小时的时差，估计世界上也没有哪2个大陆相差那么远了。

去年11月，冲动下订了3张机票。打算今年3月亲自回去接他们来加拿大，以此实现自己多年来的半个夙愿。可惜天意弄人，突然的移民邀请，2周带薪休假成为水漂。让原本的行程，被打上了大大的问好。今年春节，估计是自己最难过的一个春节。对家的思念达到了登峰造极的临界点，一直闷闷不乐。最后，当自己亲手把自己的机票取消时，已经麻木到心头血快干了。

当时计划回去和父母一起庆祝自己生日，这应该是9年来第一次和他们庆祝吧。同时和他们同一天来加拿大。可惜，可叹，可怨，可怜，可恨。。。

古人云，人生7大苦，生老病死，爱别离，求不得，怨恨会。目前深刻体会了病，爱别离，求不得。那种痛彻心扉，求而不得，无可奈何都快把自己吞噬得体无完肤。

恰巧此时，老狐狸一般的老板，让我替同事完成她的工作。之前，已经个钟不满，因为脏活，累活都是我来擦，而工资还是起步价。被利用到，替同事干她完不成的工作，还被老板威胁，不干就走人。

从来就不喜欢被威胁，也不愿意被委屈。辛苦努力那么多年，就为了拥有不再被委屈的资本和能力。我可以对不喜欢的人，事说不。可惜，绕了一大圈，自己才发现，离哪个目标还有多远。请问我的第二职业在哪里？我的公司方向在哪里？我要实现通过榨取剩余价值或者资本复利来实现财务自由。拥有对黑势力说不的权利。

（今天下班后，去到常去的加美交界河待了许久，那泪珍珠就像许久没有闻到churned饿气息一样，全部争先恐后得冒出来。自己完全没有任何招架得气势，we both have better options. i have and you have too.谢谢老板提醒，这加快了我投简历的速度和找工作的决心。

一直优柔寡断，因为移民悬而未决。如今只能卧薪尝胆，为了那最后的胜利。曙光，你可以来快点吗？等了太久，真的需要休息了。需要休整2-3个月，才能更好的轻装上阵。）