这段故事不知从何说起，又不知从何结束。只记得那年夏天我们在那所学校相遇，也是在那所学校相识，所有的快乐、悲伤、离合、都聚集到了一起，快乐而悲伤！请允许我把这段故事用一首歌来总结————匆匆那年！

似乎所有的故事都在炎炎夏天开始，也在炎炎夏日结束，所有的期望和失望也在夏天结束。2012年夏天我们相遇，相识，那年的我们都还是青涩青年。遇见你们时，你们已相恋一年，后来听别人说那个男孩追了那个女孩2年，在即将毕业之际女孩答应了男孩，然后你们热恋了~~很多故事无法预见，很多情感无法控制，这正如我们的故事。

有一件事我永远无法忘记，2012年九月，高一开学不到两周，你家人把你叫回家，当时我并不是注意你的，也不熟悉你的名字，但从这事发生之后，你的名字就好像不由自主的进入我的脑子里，不能说时时刻刻，但总会想起。九月初你的一位家人从此消失在这个世界(爸爸）。也许我永远不会忘记那天你头戴白灵，一脸失魂的样子，很多个夜里梦见你当时的样子，那时总想把你呵护！你的恋人也很是伤心，拜完你逝去的亲人，她伤心的跑开了，之后她告诉我们，‘’他不在的每天还给我发信息，给我说幽默的故事，我不知道他当时得多么难受啊!’'。虽然我不知道你当时在想什么，有多伤心，多难受，但从这事之后，我开始关注你的一言一行,有人说是同情之情，但我却不认同。我总把这次当做我们俩邂逅的桥梁，当然是以朋友的身份。之后的我才慢慢的发现，你幽默，对感情专一，我总是用“情比金坚”来形容你们的爱情，之后我和他成了同桌，他的幽默和温暖让我措不及防，我发现我慢慢的喜欢上了他，都说女人是敏感的，之前我不信，后来我相信了，因为她察觉了我喜欢他，我和他还是朋友，可能他也察觉，只是我们三人从未捅破。我总觉的谈恋爱的人特敏感，无论你做什么，她都或多或少有些怀疑。其实我一直想告诉她，我虽然喜欢他，但从来不想要占有，也从未有过想要破坏你们之间的爱情。后来你问我，是不是喜欢他，我犹豫了，但最终还是说没有，我想敏感的你可能也不信吧，我想说：犹豫，并不代表我想瞒着你，瞒着自己，犹豫，是不想因为我纯粹的喜欢而损坏你们的爱情，犹豫，是因为我有喜欢而不说权力，犹豫，是我还想不打惊蛇的默默的看着他，无关你也无关他，从未想要说出口的感情，我也只想纯粹的，不伤害任何人的做个旁观者。但想的总抵不过现实，从此你把我当情敌，当朋友告诉我，说是因为我，你要和他分手的那天，我也任性的写小纸条对你说：你别和他分手，他挺爱你的，我只不过是个旁观者，无需你用分手来结束你们的初恋，如果因为我，你没有必要警告他，别人不能爱他，毕竟他还是他，我还是我，没多大的联系。如果因为我，那么对不起，你只是怕对吧，不是怕我而是怕他对吗。那么请相信他，如果是不信我，那么我和他从今天起，形同陌路。我深深的记得我和他没在说过话，后来不知道什么事情他们还是分手了，那天我和他聊qq，问他为什么，他总是不说，后来还是告诉了我，是因为一句话，“我不想变成你妈妈那样”，（其实是男孩的爸爸做过对不起妈妈的事，而爸爸已经不在了）。他一怒之下和她分手了。之后我们也没有太多交集，偶尔聊聊天，相互勉励。时间如匆匆过客，2015年6月，我们毕业了。即使那半年多你们无只言片语，但你还是没忘记她，还是又重新追求她，那也许就是初恋的力量吧！那晚，我哭的老厉害了，你们都对我说过你们不在有可能，而我却当真了。那天晚上我把我对他的三年喜欢都用眼泪发泄出来，我不对任何人发脾气，就静静的在午夜对自己述说会过去的。我发信息问你，是不是还很喜欢他，你说你从没忘记过，即使半年多一句话也没说，我不得不说我还是佩服你的，即使我被我“自己”伤的体无完肤。可能你比我痛苦，因为我从没被宠幸，而你在宠幸中失去。如今“你们”在同一座城市学习，而“我们”天南地北。但还是真心祝愿你们，能一直就这么幸福下去，愿我说的那句“情比金坚”对你们管用一辈子！还有，如果结婚了记得给请帖，我一定到场！

—— ————那年我们三人匆匆而遇，只为圆一个美丽结局。