昨天、前天连续2天的日更，实在没有精力，最终选择了之前写的文章，进来填坑。这会让我感到有很多的内疚和自责，觉得自己是作弊了，很难受。我试着体会和梳理为何会如此难受。
一是，如果不是当天写的日更，那就是没有完成的事情，就意味没有结束，是一种悬而未决，会占据内心很大的空间，而且也会让我觉得那一天白活了，没有留下痕迹，甚至好像没有什么价值。
二是，如果我只是草草写十几二十个字，真实记录自己的状态或当天的事情，我不愿意发出来让大家知道，这样差劲的自己。
三是，矛盾的内耗，“我必须在当下的每一天都要保持进步和成长”、“我必须完成今天的日更”，这种类似于不做点什么就不对、就不好的自我批判。但我实在想逼自己长篇大论完成300字的内容，即使我那一刻知道300字其实非常短。生活中外在内在的被逼迫来去做的事情太多了，我不想再逼迫自己再做些什么。
本来日常的工作之类的就已经消耗大量的精力，再加上这些内耗，整个人就没有心力再去做其他事情了。
再加上这些日子就以来，刷剧、吃东西、工作忙碌休息不好，晚上也会熬夜，恶心循环。昨天晚上终于撑不住，在10点上床睡觉，一觉到7点闹钟响，起来还隐隐的头痛。睡眠真的是一枚修复的良药，今天似乎比前几天都要感觉内在松弛了一些。这小小的真正意义的休息，才让我有空间去看到自己没有按自己理想中的自己去日更带来的这些想法和感受。
此刻，我有些感激这2日的用旧文填坑的经历。我有了转念，我之前写的文章也是那时候我的努力，而我现在阶段能够在没有心力的情况下，找到之前的文章作为支撑，这仍然是我自身力量的一部分。
如果我没有找到这2篇文章并发出去，断更了，我知道我有很大概率不会继续了，要中断很久，那么这个“作弊”也是有其积极意义的，至少它支持着我，让我今天有机会去观察到这些自我。
我日更的目的一部分是记录和呈现自己的真实样子，那么这个宁愿找往常的文章发出来，也不愿意断掉日更，也是真实的我的一部分，是我讨厌自己的一部分，但这些都是我啊。我感觉到，这个让我讨厌的“努力撑着表现好”的我，在那么辛苦努力地撑着，也有委屈和不甘心，被看见，被接纳了，我还有些心疼这样的自己。有种被允许、被解绑的感觉。
这个撑着的努力表现好的我，她其实非常强大，不仅是在日更这一件事情上，在我工作、生活的其他方面，我似乎都看到了她的影子。
若不是她努力的撑着，我不会有机会跟父母之间能够逐步在婚姻这件事情上，逐步按照我自己的意愿前行，他们的焦虑很少能够再影响到了我。
若不是她努力的撑着，我不会有机会在去年到现在，这一年的工作，一个人努力的一步一步捋顺自己的工作内容，让这些业务逐步艰难的走上“正轨”，也让我现在的领导对我有更多的认可和关照，争取到了工作中除工作内容外的很多其他支持，甚至第一次得到了一个县级层面的小小的荣誉证书，这也是我一个意外之喜。虽然我并不图这些荣誉，但对我而言，这是一份认可和看见，一份关心和支持，会让我感觉温暖。我在意这份看见。
我会继续日更，陪伴自己每一天。至于是否“作弊”，无所谓了。这本身也是日更的一部分。
