今天是3月24号（请原谅我补作业）。尼泊尔停航第三天。

依然一夜无梦到天明。早上醒的很早。大概五点钟的样子。窗外还是黑蒙蒙的！摸下手机，突然发现什么信号都没有。突然惊觉话费没有了！这个平时也会发生的事在今天这样的日子让人有恐慌感。连接网络，竟然显示无法接入。反复多次，还是上不了网。话费是没有办法冲了，外面店铺已经歇业两天。如果酒店网上不了，买噶的！那一刻顿时让我恐慌到极致。与外界失去联系感的恐慌，害怕自己如一届蚂蚁一样消失，想想就害怕。

反复关机试过也没有效果。住进来快一个月这是从来没有过的现象？那一刻我被惶恐笼罩，沉浸在没有网络的苦恼里。我失去了觉知，为什么手机在那一刻显示:无法接入网络？

我重启手机后又按照手机提示说到信号强的地方连接试下？我上楼到wifi链接处。依然没有反应。我沮丧到极点，然后然后然后~

失神后的自己一脚踏空，最后一步阶梯没有看到。我直接奔扑下去，手机pia地摔在地上，右脚踝感觉到180度的旋转。疼直接袭击了我。完了，我第一个反应竟然是我的手机有没有摔碎？左手翻上手机，还好，屏完整！然后又是疼，我无法起身？怎么办？呼救？

楼上住着一对情侣，我的自尊让我不好意思，楼下？老板娘估计没起床？泪奔！全身虚汗直冒！算了，爬吧！爬到房内沙发上（所幸就在门口），感觉脚已经不能动！试着落地，钻心疼！痛感直蹿心脏，想吐！

脑子里有声音，不行不能这样坐以待毙。有哪些方法可以自救？AC 的身体程序，OK,赶紧的起身，忍着内在的不舒服。一只手放在胸腺，一只手放在手的疼痛处，开始几个身体程序同时运行。那个时候感觉有几个我并存，脑袋也突然清醒。运行过程中感觉到脚踝不断涌动的能量，那是遽然受压后的自我调理，不断与它们对话，呼吸，甚至用上零极限清理！

半个小时后果断拿出冰箱里面的冻虾仁，冻猪肉馅，用毛巾包裹，全部围在腿上。说实在话，那个感觉很难受，一个是外部的冰，一个是内部的痛，但我知道那个就是当下最好的选择。在这样医疗欠缺的国家，更何况又限制了交通出门。唯有自救！

两个小时我躺在沙发上冰敷。然后落地，啊啊啊！痛的我直咧嘴！想起给国内朋友代购的止痛贴，赶紧贴上。

那个上午躺在沙发上痛的只想哭！

临近中午，痛感渐渐退去。我哧溜着，如果没有人，我其实很想滑下楼，去找老板娘。问网络的事，她告诉我孩子不在家她也没有办法。最后连接上其他楼层网络。我才有重新回到人间的感觉。

我奇怪的是为什么网络对于我有那么重要？明明上下楼都有人，为什么却会有失去连接感？

本地的一个尼泊尔知道我没有话费，几分钟就帮我充好话费。在这样封城的日子，他没有收到我一分钱，他没有支付宝，却毅然给我充值，真无异于雪中送炭，我会永远感激这份情谊！就在话费充值后半个小时顶楼的网络也开始正常了。这真是一个奇异的现象！

我扶着楼梯到阳台晒太阳，我在想今天经历给我什么样的启示呢？为什么会发生一切？最近我身体也在经历一些，鼻炎犯了，口腔开始溃乱，然后今天~~身体不断给我信息，我忽略掉了哪些？

我感受到我深层的恐惧，虽然我每天禅修，但对于这个疫情，整个的变化无以掌控的悲哀，对于未来的焦虑恐慌都让我身体有深层次的压力。而这一切我都故意忽略不去看到，直到今天早上的发生？

看到就是转折？中午的南瓜疙瘩我煮了一大锅，这样可以省些时间休息，洗着香菜，放进玉米，我一只腿翘着，竟然有想要唱歌！哇塞，我的生命力竟然如此之强！

在全网讨爱的基础上，我开始问自己，我一定要以这样的方式来体现我的存在吗？很多年之前我就察觉到自己有破坏平衡的欲望，那是童年生存中对于没有受关注的一种自虐反击，会制造生病意外来让家人朋友看到自己的存在。看样子现在的自己依然还在搞事，不消停！

继续问下去？别人的关注有那么重要吗？

是的，很重要，让我有存在感

如果没有会怎样？

感觉会死？

不能问了，问下去很悲哀的情绪出来？

他妈的，这是谁的？是你的吗？

后背一紧，不是我的！通通还回去，摧毁不再创造！

Ac 系统又一次带我走出低谷。不要问学的东西有什么用？它总会在你需要的时候出现！