下午写论文开题报告找素材，无意从app store发现简书，下载注册填写资料一气呵成。曾几何时不再为了写作而写作，渐渐忘了如何遣词造句，心中的感慨怎么也抒发不出来，实在郁闷之至。
就像是发现新大陆一样，打开电脑登录网页版，兴冲冲开始敲打键盘。
从2013年我上大学起，渐渐就不再写作了。县一中九百人的七百多名在一模考试中一跃前进了三百名，达到了二本线，一家人欣喜若狂，接下来的二模三模也都刚刚达到了二本线，我一看心里有谱了，爸爸说考上三本就复读，我这成绩不是二本就是三本，反正那时候我就是有这个自信。我很想去复读，不知道为什么，那时候觉得人生得加上去毛坦厂复读才叫圆满。可是天不遂人愿，我考上二本了，而且超了二本三十分。在网吧看到成绩那一刻整个人是懵的，四百多的总分完全没什么概念。安徽那一年数学葛军出的，难。后来知道考上了是发自肺腑的高兴，意识到自己不能复读了也是着实遗憾。我一直觉得我要是复读了应该能考上一本。志愿填了四个，我爸翻了好几天的报考指南结果一个院校也没给我推荐，最开始想学医，全填了医学院了，四个中有一个没服从，结果就被这个录取了。其他的分一个没达上。那时候赶上安徽中医学院升级升一本，改名字成安徽中医药大学，或许是扩招，我就以高四分的优势，专业服从了计算机2+2。
2+2全校就一个，和韩国顺天乡大学合作的。读了一学期，韩语学了些毛皮便转专业到了医软班了。大一上特别充实，一个星期五天课40节，课程强度一度让我以为我没考上来这复读了。大学的课又是超长待机，一节更比六节强。知道能转专业的那一刻我仿佛看到那个老师变成了天使，于是我很迅速地转了专业。搬宿舍那天原来的室友和即将的室友都没有帮我，那一天雪很大，我突然有点后悔。但是过来没多久很快便与她们熟识了。大一下最让我印象深刻的事是我高数挂了，全班补考高数的就我一个，谁说大学不挂科就不圆满来着？现在看来我的大学特别圆满啊。大二评奖学金理所当然的我什么也没有，全班六十人综合排名倒数二十。这让我一度很受打击。
很快就大三了，大二上下学期成绩排名分别是十五和第六，因为其他活动什么也没，琴棋书画全都不会，综合排名18，拿了100块的奖学金，我安慰自己没什么，我已经很棒了。对。大四最后一次奖学金拿了三等奖，虽然成绩一个第五一个第二，可能因为我给人的感觉就是不优秀普通吧，啥活动也轮不到我，凭着成绩综合排名13，拿了500，我也是很满足很满足了。
有人会觉得我虚荣吗？不会？会？实话说，我觉得我虚荣啊。这种事没什么不好承认的。虚荣使人进步。适当就好。我也会反思自己是否太过低调，是否太过内向，是否太过普通。我其实有答案，我试过改变自己。我曾经觉得我可以让我身边的人都喜欢我，哪个不喜欢我我就尽量去做好让她喜欢。可是我发现喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，本质改不掉了。没必要为了在别人口中的好口碑轻易变成自己都不认识的自己。所以你觉得我虚荣关我毛事啊。我不做伤天害理的事，嫉妒但不耍手段，已经是很良的民了吧。
大四上学期是在考研的历程中度过的。没怎么好好听过课，没怎么认真期末考试，也没怎么认真去准备初试。高数的挂科让我有心理阴影。虽然今年照顾在职考试题出得简单，但在对数学答案的时候整个人还是蔫了。后来也想开了，你的得到必然和你的付出成正比的。我付出了但是不够，也许得不到考研的初衷，但这一路上我也收获了很多。谁说的坚持考完的全是胜利者呢！
毕业论文本来选的另一个老师，三个课题全选她了，还给她发了短信，结果系统给我安排到了另一个老师，她只带我一个人。是福还是祸呢。纠结害怕了两天最终给这个老师也就是我大学唯一一门挂科的高数老师打了电话询问了一些注意要点，加了微信QQ，结果很愉快。而且貌似是一个最好通过的论文。
寒假回来准备自学前端，年后就出去找实习单位了。真的很普通的平凡女孩的大学生活。甚至有点颓废，一事无成的感觉。但即使这样也不想对未来失去信心。我很期待未来，未来我要更加明媚阳光。大学生活是要画上句号了，但是我的事业之路才刚刚开始。
这是第一篇，絮絮叨叨没什么营养。回顾过去是为了展望未来对么。所以这不是结束，这才刚刚开始。
