早晨刚进办公室的时候，就感觉同事c的情绪有些不对，眼周都有些红肿了。
怎么回事呢？正疑惑间，听周围几个同事说，是因为现在院里举行的气排球赛的事情：众所周知，小c是爱好运动的，之前的气排球练习都很积极认真，也打得不错。可连着两周的比赛，都没被安排着上场参加比赛。这次因为人员紧张，已经说了周五下午的比赛要让她参加。本以为小c会很乐意的，没想到人家因为之前已经感觉被打击了积极性，不但坚决不去，还把之前累积的情绪发泄了一通，并越想越委屈了……
普遍的观点当然是觉得小姑娘有些小题大作了：多大点事嘛，，就一个小小的比赛，至于吗？真够倔的啊！
其实，我倒完全能够理解她：好不容易从内蒙古呼伦贝尔一个偏僻的小村里考出来，读完本科，读了硕士，分到院里来工作，一个敏感自尊到极致，又很自卑的女孩，一直都憋着股子劲儿想要证明自己，不论工作还是单位的公共文娱事务。本来已经够努力的啦，却还是不能被看见，而且压根就不给一点点机会。我想上的时候压根就不让我上。凭什么你们想让我上的时候，我就一定得上？我偏不！我还就不想陪你们一起玩了！我已经累了……
所以，在大家说着集体荣誉感与求胜战略战术，安慰着c的当儿， 我只是拍了拍她的肩膀：“偶尔发泄下情绪也好，但有些事真不像你想象的那么糟糕……至少不要让这事太影响你自己的心情吧”
但也许，还在较着劲儿的她，压根就没有听进我的话。又或许，她总会想通，达成自我和解。
不知怎的，看着她这样子，我总有些心疼却无可奈何的感觉。仿佛看到了曾经的自己。仔细想想，我们谁不是倔强的孩子？只是我们各自的倔强与倔强的点儿不同罢了。
就像以前的有次帮朋友当模特拍照，因为和化妆师观念不同，我情愿自己涂抹，再不好看再不专业也不至于弄得不像自己。亚洲人本来就黄皮肤的，我干嘛抹那么白一层粉，还有腮红？不是我的风格！不喜欢！不要！就那么别扭着，最后还是在摄影师对光线的一再解释与沟通下，被安排成为了自己并不想成为的自己，却又在样片里看到了自己想要的自然的样子。现在回头看那时的自己，可怜又可气，更可笑。
感觉曾经的自己也好像一直都是倔强着过来的 ，在较着股劲儿。
和大学男友恋爱那会儿，有些该说的话一直到分手都没说出口，终成一生遗憾，那倔强到底的固执的自己啊！
一次次自我的远行，奔着的都是藏区，川西，大漠……弃那么多轻松悠闲的海岛不去，任性么？算是吧？很多时候，我表面安静，内心倔强。内心深处飘忽的心灵好像能在这样的行走中找到真正归属的感觉。
迷恋自然田园的感觉。家里入户花架那儿不向阳，我就在那儿养些喜阴的苔藓来，居然还自己生出了白色小可爱蘑菇来。再利用采光充足的飘台，来上各种折腾，配上各种绿植，甚至种些香草和时蔬，就所谓半农生活。一直一点点完善着，争取让自己满意。
即使现在，雾霾严重的大部分时候，我还是会在偶尔的小郁闷之后，就着家里空气净化器带来的清新空气与这些小绿植，努力在这恐怖的雾霾世界里拥有着清新的一隅，给自己些小清新的好心情。
我明白，这些小倔强，压根不可能改变世界，却可以尽可能不让阴霾的世界改变我们，足以守住自己的快乐好心情。
在买买买都很方便的现在，我却享受自己手作的乐趣，一直做做做。比如，寻石头，自制花器，手织个性披肩小配饰，自己设计改造补丁仔裤，做创意甜品，做家里所有人的生日蛋糕，做一顿用心的家宴。想要自己的每一点努力都呈现出应该的样子。即使在别人眼中微不足道，可那是我做的，我自己想要做成的样子，就都是好的。
想起高中时的同学了，她喜欢唱歌跳舞,几乎每天都会唱歌给我们听，还有跳舞，我们看得也很是享受，结果重点班的她令人大跌眼镜的去考了个艺体校。也不知她后来到底在干着些什么？据说她现在过得很开心。
开心就好了。总有一天，倔强的孩子也会和世界和解……
就这样子，记住我们那些快乐的过往，让所有的不快都随风逝吧。
不管怎样，生活总要继续。何不快乐着让幸福靠近呢？
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我是“无折腾不生活”的扶摇风，用心原创所有的快意确幸与意外跌宕
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