最近一直被困扰，当人处在低谷中，会发现很多沉在心底的残渣会泛起。比如最近一直发现自己疯狂的怀疑老公出轨，而且总是试图从中找到什么。

一个梦引发的追索

昨夜一个梦，梦里自己似乎和一个新的男人在交往，对方其貌不扬，但给我足够的安全感，在梦里似乎给我安排一切，纵容我的任性。我们坐在同一辆车上赶路，我却任性地要在中途下车，对方也全然的允许。在梦里我是被宠爱的关注的，所以我是任性的三岁半的，我赞他真的很有魅力。我们试图在一个火车站停下，我似乎在找厕所，厕所简陋的仿佛没有装修完毕，就是个茅坑。找厕所的过程我仍能感觉到对方对我的关注和良好的安排。而这一切在我的婚姻中是完全不存在的，缺失的。也就是说梦里有个男人是和我生活中完全相反的，但我内心渴望的那个样子。

这个梦境的出现让我鬼使神差的和老公讲了，对方表现不开心。于是老公上班后，我开始了一段追寻婚姻到底发生了什么之旅。

一个追寻的角度

当我坐下来问自己的第一个问题居然是：我为什么对幻想老公出轨成瘾？没事就幻想这个。答案很快浮现：表面的答案是我通过这种幻想给自己压力，让自己振作起来，重新投入工作，去挣钱去过更好的生活，让别人觉得我不错；然而第二次给我的答案却让我深深地震惊了。我写出来的答案是：我想要报复，想要享受那种报复出轨男人的快感！这个问题一下子将我拉进了内心深处蛰伏的信念里，我原来一直怨恨一直想要报复？！

小的时候，我的爸爸作为企业负责人，一直各种外遇不断，其中一段几乎毁灭了他们的婚姻。在我儿时的记忆中，老妈几乎一直在和各种小三斗，而且一直说给我听。我那时候只是觉得没有安全感，却并没有意识到恨的存在。后来我发现在恋爱中我也总是喜欢一边谈着恋爱，一边和别的男生暧昧，这种事情还一而再再而三的发生，当时只是以为自己虚荣。而现在明白了，那也只是通过这种行为在报复男人而已，让男人没有安全感和吃醋也令我感觉爽。而此刻在我婚姻中不断让我幻想男人出轨的剧码最终也指引我有个瘾头，那就是让男人痛苦，报复男人，哪怕让我自己经历痛苦也愿意甘之如饴的体验那种爽快。

当我大声的喊出：我想要报复男人，这个让我很爽！这个念头之后，我发现这简直就是个荒谬至极的信念！十分荒谬，完全就是假的！而且生活早已给了我无数的经验，让我看到这个信念是假的！我却还在无明中抱持着这种信念不撒手！

虚假荒谬的信念

我憎恨男人出轨→想要报复→报复成功：男人受惩罚（甚至死了）→我爽吗？→不爽，一点也不爽！

我憎恨男人出轨→想要报复→报复失败：男人活得更好（与新任和谐愉快）→我爽吗？→不爽，一点也不爽！

你看所有出发于想要报复最终令自己很爽的信念，根本经不起推敲，这是经过事实证实的。我的初恋男友爱上别人离开了我，我选择了现在的生活，最终他死了，似乎他得到了惩罚，然而我高兴吗？我爽吗？即便我没有结婚苦等他回头，我也不会因为他遭受惩罚而开心，他回头再来找我，我也难以接受的。这是我曾经经历的事实啊！这个是事实啊！报复不能令我更爽啊，反而得知他死亡的那一刻，我内心有那么多的震惊，感觉到他对我无数的爱。第二种可能用小脑想也知道不会爽了。

所以这种信念简直就是一个荒谬无比虚假的都不用质疑的假！恨一个行为去报复，并不能带来心灵的平安！接下来我问了自己一个问题：如果报复没有用，我该怎么去面对一个出轨的人，我能做到不恨吗？我可以理解他们的行为吗？

我们可以理解出轨

当我向内在问这个问题的时候，突然闪现出最近发生在我两个闺蜜身上的事情。他们不约而同的出轨了，他们的共同点是觉得婚姻中有些东西给不了她们。其中一个闺蜜的典型是：老公那里没有激情和爱，老公不知道怎么给她爱，她自己也没有看到自己爱自己的力量，所以向外求，最终外遇的男人满足了她的诉求，外遇就这么产生了。是啊，那些婚姻中出轨的男人女人，最终都有一个点：渴望得到爱，自己没法给自己爱，所以外求了。我的父亲何尝不是如此呢？他们如果有能力爱自己的话，只会更多的去爱婚姻中的伴侣，又怎么会追寻外界给予自己的爱呢？如此看来每个人的行为背后都有一个可以理解的诉求：被爱。

一个来自道德的质疑

一个来自道德的质疑大声地冒出来：那婚姻中那些苦守多年的女人、那些沉默的男人就应该承受这些痛苦吗？就应该承受被抛弃的结局吗？

未完待续