家庭本身就是一个第三选择，它有两个独立的人以及两种不同的文化背景相结合的婚姻开始，如果尊重自我与配偶并具有同理心，结果就是第三种文化。
是家庭纠纷是很痛苦的事，正如弗·斯科特·菲茨杰拉德所说：“就像皮肤上的裂痕一样不会愈合。”弥补家庭分歧的办法是找到你的爱人和他们进行发言，权杖沟通，虽然争吵不是一个人的事，但是程过程的启动只要一个人就够了，他就是第三选择解决问题的先决条件。
他是这样起作用的当我对你说发言，“权杖交给你了，”就意味着除了从生理的立场我不能发表意见，我可以通过问你问题，能让你理解你的观点，但是我不能表达自己的观点，我不能表示赞同或反对，我能做的就是和你交流你的观点，直到你认为我了解你的观点为止，然后你把发言权杖传给我，现在轮到我发言了，你需要安静倾听，直到我认为你理解我的观点为止，然后我再把发言权再传给你。
发言权站沟通法，将防御性的负能量转换成创造性的正能量原因如下，当你投入的倾听他人，直到他们感觉到自己被理解的时候，你传达的是他们对你而言非常重要的信息，你在肯定他们这一点非常有治愈作用，以至于他们无法反驳，逐渐向你敞开心扉。
我们审慎的选择系统思维模式来打造第三选择的家庭：不不是我的方法，也不是你的方法，而是更好的方法。我们在交互中坚持不懈的寻找第三选择，以培养自己的系统思维模式，怎样培养孩子管理资金，平衡家庭事业选择宗教信仰，促进亲密关系，这些都需要协同来处理的重要问题。
以上整理摘录自《第三选择》
我是这本书的受益者，很幸运在我遇到最大困境的时候，见到了这样一本神奇的书。
我的家庭也曾因为两种选择导致不断的争吵，冲突，冷漠指责。家庭变成充满硝烟战场。公公婆婆与丈夫的关系特别的差。我与丈夫的关系也格外的冷漠甚至仇视。在这样的环境之下，孩子自然无法感觉到幸福，而我们当事人也同样身心疲惫。
我发现家庭矛盾的根本在于无法好好沟通。所以最后大家选择用冷漠来避免战争。那有没有更好的解决方案呢？
然后我做出了第1次第三选择的尝试。
我请老公去外面吃饭。只有我跟他两个人。嗯，重温结婚7年以来的第1次两人世界。他很紧张问我什么情况？我神秘的让他坐下，然后点餐，两人小酌一杯。先逐步放松对方的情绪。然后我们运用发言权再来沟通。
“我们结婚的这些年，你有没有感觉到我是爱你的呢？”
他说：你太强势。得理不饶人。我只有在心软的时候觉得你对我挺好的.为我付出了很多。但是一争吵的时候所有的一切都化为泡影。
“好，那你说说看，现在要不打断你，”
然后我认真倾听他对于我们过去的事情所有的感受。以及我让他感到很受伤的地方。他并不是有意将家庭带向财政危机。他的本意是想为家庭创造更多的财富。但经验不足。缺乏沟通能力。所以得不到理解，他很痛苦。过去的我语言过于强势。虽然做了很多。却让他感到非常的痛苦。她希望我吵架的时候不要翻旧账。家庭是要大家齐心协力，而不是分得那么清楚的地方。你表达了他与他父母相处似的困难。但在家里他一度觉得没有价值感。
等他说完之后，我并没有对他的话进行评价。但是我听到了在他心中真实的自己。然后我把发言权让你移自己的手上。说了这7年以来自己对于婚姻事业的付出以及痛苦。
我希望多一点关爱体贴理解。我并不希望挣太多的钱，只希望家庭温暖富足。所以跟着他不断的去拼事业的时候，并没有那么心甘情愿，因为所属行业心理压力特别的大所以有太多的抱怨，老公当时并没有给予适当的安慰与理解所以导致矛盾不断升级。也分析了我们分开自主创业之后各自的成长以及收获。夫妻应适当保持距离。减少摩擦。
在我说的过程中他也曾中途打断几次。然后我强调现在由我说。因为发言权在我这里。他听完所有的话时，对我有了新的认识。我们不再像之前那样针锋相对。相互体恤对方这7年里的不容易以及委屈。关系逐步缓解。
然后我表达在婚姻中他怎样做会让我感到更幸福？我希望他可以承担起丈夫及父亲的角色。分担家庭开支。他创业的时候不把家庭带向危机。然后对我多一些理解和关爱。
他接着表达，他希望我怎样做：吵架的时候永远不要翻旧账。家庭不要分得太清。希望我对孩子多一些包容，对他父母多一些尊重。夫妻之间的争吵不要让我娘家人知道。
然后我们达成共识。从之前形同陌路。到最后携手同行。我们用了一餐饭的时间解决了多年的心结。倾听与沟通真的非常重要。
与婆婆达成第三选择。
丈夫是独子。所以公公婆婆对他格外的宠爱。几乎做到事无巨细的包办。为此我也曾多次与婆婆产生矛盾。老公也不希望婆婆总参与他的事。所以婆婆与老公也经常为此而争吵。
首先我承认公公婆婆在对于我们的小家付出特别多。他们毕生心血都倾注在老公的身上。辛苦所得全部财富给老公创业，但血本无归。老公并没有表现出有多乖顺，上进。与我关系不好时常闹离婚。婆婆很担心但做法过于强势，因此造母子之间矛盾的开始。他们母子之后都采取冷战攻势。然后对孩子也过于的暴躁，家里硝烟四起。
那天他们再次争吵，老公走后。我与婆婆单独聊天。先表是婆婆辛苦付出的感激。然后体恤他多年为这个家辛苦的付出。之后我提出或者我们可以用其他的方法来解决当下的问题。
首先我提出让老公每月交1000元生活费。婆婆当即反对。说老公目前事业正处于创建期，又有帐要还，很困难，不用交。从这里看出作为一个母亲，她仍然是在为儿子着想的。
然后我倾听她感受。她觉得很委屈。在这个家里为大家放弃工作，打扫家务。然后把按了所有财富都点儿子创业。却血本无归，颗粒无收。现在负债累累，她很担心。让他询问的时候，年轻人对他无礼的回复。粗暴的语言。冷漠的态度。让她感到没有自尊。他想从这个家搬出去。过两个老的自在生活。但是又舍不得她的小孙子。怕我们养育不了自己的小孩。所以她得接着在这个家煎熬。
我听出了婆婆的挣扎与顾虑，即便他感到不快乐，也仍然在为自己的家人付出。我表达出对他的感激之情。也表示理解他的感受。支持他的选择。并且告诉他，如果你觉得离开这里会更快乐，那么我支持搬出去。孩子我们会把搭理很好，因为我们已经是成年人，而你们也应该适当放手给我们成长的机会。但或者我们可以换一种相处方式，让大家能够在一起美好的生活不用煎熬。
然后我像婆婆是说我对于家庭的看法以及对于他们过度包办导致我们夫妻关系及育儿的困难。希望婆婆在夫妻矛盾的时候尽量少插手。教育孩子上尽可能以父母的方式为中心，然后我告诉婆婆，我关于我与老公吃饭时所谈及的事。我希望老公能够体会到家庭压力及生活成本。让他创业的时候可以顾及家庭风险。不至于盲目激进。我们应该开始承担家庭角色的责任。而公公婆婆年事已高。应逐步退回到幕后，将责任交付到年轻人的手上。我希望2老可以保重身体，有个健康的心态。并向他陈述未来，我与老公将面临育子及赡养老人的生活压力。所以我们需要提前适应高压生活。而不生活在他们的庇护之下，
最后我与婆婆大餐一致。亲子教育交给父母。我们在生活中教育中承担更多的责任，生活中我们也支付一定的生活开销。不再只是单纯的去打拼事业而不顾及家人。这样婆婆会更轻松，而我更能体会作为妈妈及妻子的乐趣。
第1次全员参加的家庭会议
事情发生在2019年2月10号的晚上。
我忙着收拾家务。儿子缠着我不断的表示想玩手机游戏。我用眼神语言警告他现在不行，因为我还没有时间。奶奶也在一旁表示不能玩，但儿子并不理会一个劲的纠缠。我直接一脚把他踢开，并斥责了他。大人们都在责备他的行为。我的心里有一点后悔。但急着把事情先做完。孩子默默的走到房间中的把门摔上。然后我反思自己做的似乎不太对。他也有与我们同样的权利。
于是我敲开了儿子的梦。先温和的对她说对不起，我不应该踢你。那是你回家的时候好像并不开心，你能跟我谈谈吗？
儿子低声的说：回家的路上我丢了一个硬币。会跟她年纪相差不大的小姨拿走了。她有点难过。然后他想玩我的手机，而我不肯还揍了他。首先我对于他就是硬币表示难过，儿子的情绪缓和靠在我的身上。我把儿子带到客厅。组织爸爸，妈妈奶奶，还有儿子4个人开一次家庭会议。
你也负责带三岁的小宝玩。首先由大宝讲述他玩手机的原因，他表达出自己想玩，但总是超过规定时间。因为他觉得挺无聊的。
我问他应该怎么办？
儿子思考一会说那我有沙漏，可以玩三分钟。
那我表示他每天玩的是10分钟三分钟太少了。
这个时候爸爸表示不应该让他玩手机，应该严格控制。电视也不给看，这样她的注意力就会慢慢的恢复。
我表示不能完全一刀切的控制。未来孩子的欲望会井喷式爆发那个时候将无法控制。
奶奶表示一天可以给我两次，但限制相对时间段。
儿子没有说话，他就静静的听着。或者看着弟弟游戏，
综合三个人的意见。首先反思儿子喜欢玩手机是环境导致。规定三个玩手机的大人避免在家里玩手机。以身作则，创造无手机环境。然后决定一天给儿子玩一次手机。
之后针对手机时间段进行讨论。婆婆表示可以玩10分钟。老公表示可以玩30分钟。号儿子自己觉得30分钟好像太多了。最后我们综合每天吃饭之后玩30分钟。但是他必须在规定时间吃完饭，不然将减少玩手机的时间。这样既解决了儿子吃饭拖拉磨蹭也解决了儿子玩手机时间的问题。另外因为儿子提过他无法控制玩手机的超时问题。我们商议超时就要受到惩罚。惩罚方案：发写字，第2天减少玩手机时间。体育惩罚。最后综合决定选择体育惩罚中简单的1分钟10个下蹲，然后组合语言告知儿子。并让儿子重复告知的信息。最后会议结束。我们解决了孩子玩手机的问题，同时也解决了他吃饭时间过长的问题。别让儿子感受到我们对于他的喜爱的尊重。
当天晚上让她试完了第1个30分钟。结果超时一分钟。大宝很自觉做10个下蹲。弟弟看到觉得好玩也跟着做。这样既能放松心情，也能同时锻炼身体素质，还同时促进了家庭成员的关系。
第三选择是不是很美妙呢？虽然这次会议过程并不是很成功。但结果是美妙的。大家也可以开启自己的中国式家庭会议。运用发言权杖。充分倾听理解对方的意思，将会有不一样的收获。
