这篇日志本来是想昨日写的，只是忙于其他的事，最后竟无暇顾及，看来人是极容易偏离自己的目标的。

最是烦恼这样的时候，错过最佳的时机，而未到遗忘的地步。有话要说时，自然有一种想倾吐的欲望，纵使感觉烦乱，思绪交错，总也能顺下来。而时日一长，当时的感觉便淡退了，想不起来亦没什么紧要。只是在这中间的时候，想发泄的感觉并未全退，而要说的话却总也想不齐全了。这种词不达意的感觉，最是让人难过。像是人上火到极致的时候，浑身干燥灼热，张嘴一吐，却不见预想当中的火苗一般失望。

我总是在犯这样的错误，不去追究也罢了。

昨日镇子上赶集，路上的车子与人都是很多的。我倒没心思去凑热闹，只是妈妈偏生要让我这时候回老家。因为路上车子太多，我无奈换一条小路走。心里知道自己的本事，便不敢在大路上招摇生事。晕公路的毛病，这倒奇了，连步行穿过公路心肝都直颤的。不过说过马路这件事，倒更奇了。一个人走的时候，尚还可以。跟熟悉的人走的时候，也行，如果那人肯拉着自己。最是烦恼同行的人尚没熟到拉扯着过马路的地步，好吧，洋相就开始了，简直紧张得不知该卖哪条腿。过往的汽车像是冲着自己来的一般，怎生都不得周全。生活中，与人不熟悉，自处自的，倒也安生，我是最耐得住寂寞的。与人相熟，那更好了，互相照料，也算有个依靠。而半生不熟的，却是不能安心，平常的礼节不能怠慢了，却也不敢太过麻烦。我想自己断是没有足够的社交本领的，甚至于及不上普通人的一半。不过也罢，人各有命，想来所有的本领，都是命运安排的，或大或小，或强或弱，总有适宜的地方。

小路不大平整，总有几处沟坎。路上有的地方无端的突起一个半圆，隆起还挺大。我暗想会不会碰到车子的底部，一门心思看着路，没注意路旁停着的那辆小货车。路过那车身边的时候，怎奈喇叭突然想起，声音尖锐突兀，吓得三魂离了俩，车子也颤了一下。恼怒的抬起头，见俩无良男，一个饶有兴致地看着我，另一个的表情更是无辜，仿佛是我打扰到他一样。我轻骂一声有病，兀自走了去。可是越走心里越不甘，恼自己刚才骂的轻了，他们听不到，该大声些的。

曾经被一个电话骚扰数日，后来心里便留下了阴影……这些无品男，没的让人心烦。

想来每个人都有这样的感觉，尤其是家住农村的人。村里的老头老太太大娘大婶，没事的时候爱闲坐一堆，拉扯家常。我极是怕这种阵势的，因为路人便是他们的最大喙头。接受那么多目光的沐浴，我是没有办法可以泰然自若的。每每此时，便开始腿肚子打转，连脚都迈的别扭。越是要自我隔绝的人，却越是敏感地易受外界的影响。

奶奶与姥姥都不在家，我便转身要走了。在弄堂口遇见奶奶拉着小表弟，急急赶来。看着他们一老一小，心里没来由的心酸。老人与孩子总是能引起人心里脆弱的东西，那是不自觉的心疼与怜惜。

分离总是叫人难忍受，尤其于我。想来是极怕失去的，不然哪里来的惆怅。晚上忽地与爸爸讨论，人有害怕的感觉是因为有欲望吧，那句话怎么说来着，心里有眷恋，才会害怕失去。我想不明白自己有什么欲望，应该还算是清心寡欲的人吧。眷恋倒是多得很，虽谈不上惜命，但恋恋红尘，却是不可避免的。

回来的路上，突然起风了。风声很大，从耳边吹过，轰隆隆地，听不到旁的声音，这让我极没有安全感，像是有什么危险在靠近，但自己却不能知道。而太安静的时候，听着车子零件细小的摩擦声，也叫人没来由地心慌，似要担心它要随时散架一般。环境总是这般容易影响我，无怪情绪总是这般低落。

最难受的莫过于爱而不得，铺展开来，想而不得，需而不得也叫人不能释怀。尤其是一件事物，本没那么迫切地要达成，只是一心期盼着，又满抱着希望，紧接又为之失望，最后自然有想要而不得的急切。这便是人性，人总是期望不易得的东西。又或者说，承载的期盼太深，便似非要有结果一般。人总是希望自己的付出有相应的回报的。

《小王子》里有一句话“正因为你为你的玫瑰花费了时间，才使你的玫瑰变得如此重要。”每个人都有这般重要的玫瑰。只是有时候，人的感情未免有些泛滥。如果对全世界所有的玫瑰都上心，怕是一朵也珍惜不了的。这是嘲讽的话，却也是劝诫的话。希望每个人都能找到自己，不迷失，不气馁。自己便是自己最娇艳的玫瑰。

每个人都期望事情朝自己所期望的地方发展，这也是每个人努力的原因。可是即使偏离了轨迹，却也无妨，因为从一开始，便是默认了有这种情形存在的。否则，那结果是板上钉钉，奋斗与期望还有何意义。只是太多人将生活当作了一部小说，以为自己是执笔的人，可以安排一个奋斗而充实的人生，最后实至名归地拿到该拿的荣誉与享受。却忘了这世上从来没有付出与得到对等的法则，生活是执笔的人，我们是被捏造的角色。

妈妈载着我的时候，我靠在她背上。这是一个舒服而安全的姿势，我并不是对谁都感到舒服与安全的。这当然因人而异，却也因时而异，因地而异。多少时日前，我也曾这样靠在一个小姑娘的背上，她载着我，我哼歌给她听，那日阳光暖暖，心里安宁平实。这样一幅情景至今感动着我，而另一个当事人或许浑然不觉。不过这也无关紧要，我有时候很沉醉于自我陶醉。我斜睨着眼看身旁路过的车子与人，装作很无辜的样子。就像是一本书里的人。人都会自己给自己安排角色，有的时候不经意，有的时候经意。生活是执笔人，偶而我们也可以客串一下。

有时候抱怨幸福太短暂，自我陶醉固然有其吸引人的地方，但却也不能叫人满足。但是要另一人同样地感到幸福与感动，这也未免太戏剧化了。生活就是生活，自有其安排得当的地方。幸福得太多，会麻痹人的。

（发表在博客的时间是2012年12月10日，当时是从QQ空间里挪过来的，最初写作的时间为2010年4月3日）