十一

象牙塔里的生活说不上好，也没发生什么有趣的事。去听了一节职业生涯规划的讲座，讲座的导师说从现在起就要为自己的人生定好目标。可人活着就一定要有所谓的追求，所谓的目标吗？像我这样选择什么都无所谓就只是活着而已不行吗？为了目标奋斗也好，努力也罢，在我看来就好像伸出手去抓空气中的氧分子一样可笑，那种事是不可能的啊，无论你再怎么想要抓住氧分子也是徒劳，抓不住的啊！所谓的目标吗？统统都像《了不起的盖茨比》中那位外表美艳奢华实则内心空洞频乏的美国丽人戴西一样，盖茨比拼尽一生努力想要得到的黛西，在真正得到后才发现她是如此的金玉其外、败絮其中，人生短暂，没必要那么费尽心机地去追求黛西式的目标啊，空幻，一切都是空幻！

这个世界上我们没法弄明白的事情太多了，大部分的事情我们都不明白，我们之所以一直追求希望和梦想，是因为我们从来都抓不住任何希望和梦想。总之，每个人都一样，除了那些被载入史册的人以外，其他像你我一样的凡人最终都会被人彻彻底底地遗忘，就像从未存在过这世上一样，越是努力就越抓不住希望，抓不住自己发自内心真正想要的东西，这是一个怪圈，一个不断循环，没有尽头的怪圈。街道上熙熙攘攘，来来去去的人就像毫无灵魂的提线木偶一样，不管场景怎么变换，人们麻木的表情都毫无变化。一幕又一幕的希望与幻灭之剧每天都在不断上演。

我也知道自己活得很丧，觉得自己就这么稀里糊涂的混日子也不是办法啊！想要打起精神来努力又不知道该朝哪个方向努力，大学生活根本就是在虚度年华，时间转瞬之间就过去了，拼命想要抓住的时光，都从你的指缝间溜走了！

这个世界如同被迷雾笼罩一般，我看不懂这个变幻莫测的世界，活得越久自己反而越迷惑了！为什么对自己的人生愈加灰心失望呢！那个疑问始终缭绕盘旋在我的心灵：“人应该如何生活，怎样的生活才是有价值的？

现在的状况就像神把我随意地抛掷在这个世界中，我只能在命运的河流中随波逐流、忽左忽右、没有方向！至于与人的交往，我们对彼此小心翼翼，精心的构筑起心灵的堤防，对谁都不能敞开心扉，这样的生活如何能不让人觉得伤感呢！对这样的自己感到厌恶，但是又无可奈何，年纪轻轻的觉得生命还没有绽放绚烂过就要萎谢了一般。过什么样子的生活不是我能够选择的，我既不懂自己，也不懂他人。

当然也有人抱有明确的价值观，那些所谓的“精致的利己主义者”们不停的奋斗，在大学里为了学分和保研机会而奋斗，进入社会之后，又为了财务自由这个功力的世俗的目标去奋斗，想要在社会中崭露头角，这就是通常的人生追求吧，但是仔细想想看，自己却又不想这样生活。对于这个世界的喧嚣与不可理喻，我却只想保持沉默！就这样默默地颓废着。过什么样子的生活不是我能够选择的，我既不懂我自己，也不懂他人。

这几日雾霾越发严重了，如同浓重的墨一般倾泻在天空中。雾霾之中，一片混沌，这让我的内心感到疲倦而又沉滞，就像自己身处这样的雾中一样，我的人生被笼罩在一片雾中。就连感官也愈发迟钝，然而感官迟钝是对自我的保护啊，这样残酷的现实，不迟钝一些怎么活的下去！

有的时候发现在城市里怎么样都没有办法让自己的心平静下来，虽然城市里道路拥挤，人群喧嚣，我却仍然感到无比寂寞，我一个人独自在窗口长久地等待，等待的却不是戈多也不是别的什么，我就只是守在自己的位子上迟疑，等待而已。别人的青春是沸腾的，火热的，充满激情的，而我的青春之泉却只是循规蹈矩沿着固有的河道默默流淌，终究又归于沉寂。

我看呐，像我这样从农村老家来到城市的人呐，我们都患上了一种病，“思乡病”啊。没来城市之前，幻想着城市的生活该是多么激动人心，可真到了城市却发现一切都不是那么回事，这座大城市看上去是那么的奢华绚烂，夜晚是那样的耀眼夺目，但却又是那么冷冰冰的没有感情，身处其中的我只感觉到寒冷，刺骨的渗透心灵的寒冷，谁都不认识谁，谁都不关心谁，我觉得自己就像漂浮在这城市上空的一抹尘埃，微不足道的一抹尘埃啊，我对这个城市没有爱，只有恐惧，我被卷入这个国家急速的城市化进程中，但城市究竟给我带来了什么呢？是城市让我们变得淡漠，让我们变得麻木，忧郁和悲哀！故乡离我有多远呢？故乡从未远去，它就在我心中，藏在我心底的深处！