说来你肯定不信，我一个很正常的人，一个不傻不疯的人，一个喜欢开怀大笑的人，想要自杀。
但这是真的！
不是第一次有这样的想法了。小时候觉得那样很好玩，自杀了大人就找不到了，没有人因为我犯错惩罚我了。后来看到邻居家姐姐没了后，她的妈妈一夜白了头发，我才打消了这个念头。
初中时的校园暴力让我很害怕，坚决着要搬出宿舍，而且，每当我出现，总是看到那些掺杂着取笑眼神的人跟我打招呼。我想，不要活了吧，多痛苦呀！后来看到同桌用小刀在手上划的触目惊心的伤痕，我怕痛，再不敢想了。
和学长分手后，最初的那段时间我情绪很失控，一度想过要跳崖自尽。我举着电话说我想去死的时候，我已经想好要怎么去死了。我看到自己滚下了山崖，被人发现，最后被救活，但瘫痪了，委屈了父母兄弟。
现在，在我独处的过程中，这种想要结束自己生命的念头一直都没有消失，反而愈加强烈。半醒半睡间，最后的残留的一丝意志告诉我，我是个重情重义的人，欠的债没还，不能去死。
于是，我想，我就活在四十四岁吧，永远的四十四岁！
按照我的计划，我那时候已经安顿好了父母的余生。我不能结婚，不能生孩子，家人的存在会让我想要继续贪留人世，而如我漠然也定会酿成不可扭转的悲剧。我想要孑然一身，无牵无挂。
我不想再听话了，我只想按照我想的过一生了，四十四岁，没人记得地，悄悄离开人世。
我太需要钱了。所以我的余生要赚很多的钱，这样我就可以承担得起我离开后，父母的赡养费了。总共只有二十一年了哦，压力好大呀，考虑进未来货币的通货膨胀率，我真的得多赚钱了呀。
希望永远不要再和谁去谈情说爱了啊！真的好讨厌那种刚想为了谁幻想美好未来，期待活下来时，那个人抽身离去呀！就当我一个人沉入悲伤之海吧！
还好我不记得前世的记忆，不然，我肯定不愿意再投身为人吧！做人太无聊了，你爱的东西拯救不了你，你恨的东西却可能坠你入地狱。
感谢爱我的所有的人，尤其是我的父母，谢谢你们希望我有一个更好的人生。但是，很抱歉，不能如你们所愿了！
如果有一天，你们突然听到我的噩耗，不要惊慌。有的东西是早就注定了的，我命数再此。我，一定会努力活到四十四岁，在此之前，我不会尝试自杀。
很抱歉我对人生的看法如此悲观，这是一篇极压抑的内心独白。我不知道谁有缘看到这个故事，我希望那个人懂我。不过，我也希望世界上永远没有懂我的人。
我太多的决定，做得太过坚决，没有一点退路。只是，只是因为，我这辈子只有二十几年可活了。我不奢求名望，我只想要有能力安顿好生养我的人，负担得起，终而归。
不想再听到我应该做什么了，我很确定我现在的乐观是为了什么，为了好好地死去。而你们的所谓建议呢，只会让我痛苦地活着。我没有一天不想离开这人世！
不想为所有人争什么名，连为自己也不想，所以就让我好好地规划自己的死亡吧！我很抱歉，我是这样不负责任的一个人，你们肯定很生气吧。如果再也见不到我了，你们就当我从来没来过吧！因此而收到意外财富的，就当老板把自己前面几十年的工资，一口气打到了账户上。
世上的果，总有因。如果有那一天，有人要寻因，不要来我这里寻，真相在你身上，那是过去你对另一个自己的殷切付出。
这个世界上能让我坚持留下来的感动，太少了。但是，我也不需要了。从今往后，向死而生，乐观过活，在四十四岁前，忘记逃离人世这件重要的事。
