大发雷霆是孩子对突然变化所引起的强烈情绪反应。当孩子被强迫停止他喜爱的活动时，会用一整套身体动作对这种不公平表示抗议，比如敲打、尖叫、哭闹。以下两种方法可以帮助他平复这种情绪。
1，让孩子对计划有预先的了解，并给予时间调整状态。
2，用幻想的方式表达出他的愿望，可以让他更容易面对现实。
谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。最好针对孩子的“愿望”或是“恐惧”来处理，而不是单单关注“说谎”。
eg：
妈妈：谁把花瓶打破了？……是你干的吗？
孩子：不是我。
妈妈：你确定。不要对我撒谎。
孩子：嗯，我发誓我没有。
妈妈： 你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。
不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。
妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。孩子：不，我没有。我发誓。
妈妈： 我知道你希望它没有发生。鲍勃，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候,能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？
孩子：我去拿扫帚。
不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。
每当你问自己“我怎么做才能让孩子做某件事”的时候，你要告诉自己：方向错了。更有效的问题应该是:“我怎么才能鼓励孩子积极主动地解决这个问题。”
eg：孩子总是各种理由不写作业，也对母亲的话无动于衷。
可以考虑采用“问题解决”法。不预先了解孩子的感受，是很难得到他的配合的。如果你不在乎他的感觉，他又怎么会在乎你会因为他不做作业而难过呢？
1，先与孩子讨论写作业的烦恼，站在孩子一边表示理解。
2，和孩子一起总结，找一种痛苦最小的方式来完成作业。拿出笔，纸，写下想出的所有问题和办法，
写完让孩子选出双方都接受的方法。达成共识。
3，继续安慰和回应孩子的感受，并适当给予奖励。
为什么这个方式和“要求他给出一个承诺”不一样呢？因为你首先倾听了他的感受。你站在他这一边，而不是站在老师一边反对他。并且因为他主动参与了问题解决，就会有更多的动力去实施。这样做你便送给了儿子两个礼物——对他的理解，以及让他在某种程度上掌控自己的生活。
孩子之间的争执让孩子自己解决。
适当给孩子和自己一些反思时间。
我们的敌人是孩子成长过程中的各种问题，而不是孩子，因为问题而去惩罚孩子，本末倒置。
给孩子写便条，一个有效的沟通工具。
孩子如果害怕怪物可以让他自己想办法赶走怪物。
有时候不能太过干预孩子，要相信孩子的能力，他会比我们想象中更有办法。
