贴吧里有人说，一年365天，他200天都不快乐。我想想，一年365天，300天不快乐。我为什么就不快乐呢？
钱钟书说，快乐就像钟摆。人的一生一直在靠近快乐又远离快乐的轨迹中，只有当钟摆在最顶端时才有那么一丁点快乐。而人为了追求那么一刻的快乐，一直不断的追求不断失望，又不断靠近它。所以祝福别人天天快乐，日日开心，本就是最大的谎言。
虽然知道人生在世不如意十之八九。可是，那一分的快乐也好像没有与我相遇。科学家说要让人快乐，就要刺激人分泌多巴胺，可是多巴胺是什么？
我不知道什么是快乐，也不知道如何才能让自己变得快乐。快乐它就是一个骗子，只出现在了我的脑海里，憧憬中。为什么我没有遇到过它？我想好好的拥抱它，想问问它，为什么不来我身边。它不来也不可以，告诉我寻找的方法，让我去寻迹，我也愿意。不管道阻又长，可恶的是，它好像藐视我，无视我，连寻遇的机会也不给。
什么样的人会快乐？古人说人生三大得意事：金榜题名，洞房花烛，他乡遇故知。好像一个也和我没有关系。
不想成为那个碎碎念的人。乞求快乐的降临，告诉自己要自己创造快乐，可是我连快乐的面都没见到，创造快乐岂不是天方夜谭。
五一回了家，连家门也没进到。因为爸爸一直在医院，几天假期一直陪护。好像医院变成了歇脚的地方。在医院，告诉自己身体健康就要快乐，人不要活的太复杂，要简单。可是，我害怕。
爸爸的病慢慢的加重，癌细胞已经扩散，做完手术效果已经不大，医生建议做放疗。以前觉得爸爸离开我的日子好遥远，但是听着医生的病例分析，感觉爸爸的生命时长好像要以天来计算。再细化，就是月，日，小时，分钟和秒数。想想真可怕。人这一生还有什么是放不下的呢～区区几十年好像也不长。只是人类太愚蠢，太容易自欺欺人。
肿瘤科的病房里，总是蔓延着让人窒息的冰凉与苦闷。同病房的阿姨比爸爸更严重，到了晚上一直呻吟到天亮。止痛药从一颗变为两颗，两颗变成四颗，到止痛针注射。止痛的时间从四个小时变成两个小时，变成一个小时，最后半个小时到无用。生命如此脆弱，在生病单位最后阶段，好像回归到了动物的本能阶段。无关外貌，金钱，权力，地位…介意的也只是活着。可是，活着也很痛苦啊，要无休无止的放疗，手术，吃药……可能健康的活着就是最大的快乐。
我告诉自己，看，这样想事情就变得好了太多。你已经拥有了那么多，还需要那么多干什么！工作，爱情，婚姻，亲情，事业………都随风吧。要有随意的因子，毕竟也不是18岁，卜卜脆的青春了。
理智告诉是要这样想，可是，情感里的我不想接受这样的妥协。我想要有更多的快乐发生在我身上，而不是天天无休止的加班。填不完的表格，写不完的材料，听不完的指令。这些都让我烦闷，像是一根根稻草，一点一点的压在我的身上。不知道，什么时候最后那一根就掉了下来。
……
