长大后我曾问爸爸：为什么我们小时候，你每天总是生气，总是大声的吵。爸爸说：其实就是平常说话，声音大点也没吵啊！其实我还想说：那种大声的说话，那种生气让我本该无忧无虑的童年照上了一层阴霾，可爸爸的回答似乎告诉我：是你自己太在意啦！长大的过程我告诉自己以后当妈妈时可别像爸爸一样。
然而若干年后我做了妈妈，我突然变了，我和爱人说话的方式似乎总是气呼呼的，爸爸见过几次，他说我性情变了，和小时候不一样了。小时候的我就像一只温顺的小绵羊，从来不和大人顶撞，也不和姐姐弟弟吵架，在家在学校都是乖孩子，学习也不用父母操心。当了妈妈的我也知道不应该在孩子面前大声说话，可是每次和爱人沟通都会不自觉的“吵”起来，声音如当年的爸爸一样，带着喊调，表情带着生气，爱人越不示弱，我就越来劲。甚至有时过了10秒钟我自我觉察自己会笑自己，笑自己为什么要这样沟通。孩子经常在我们吵架时，站在那里大声告诉我们：不要打架有话好好说，不可以大喊，甚至我一开口她就把小手放在我的嘴巴上，在我们冷战时，她会把我俩的手放在一起。我告诉她，我们只是沟通，跟她没关系。这话像及了爸爸当初对我说的话，只是那时我已长大，而我的孩子尚小。
记忆中爸爸和妈妈真正吵架的时候比较少，都是平时说话不好好说，仅仅因为妈妈每顿饭做的多一些这件事就吵了一辈子，至今我们回家还是会听到爸爸因为这件事在吵，妈妈似乎习惯了，你爱怎么说就怎么说，我该怎么做还是怎么做。今而我和爱人也是一样，没什么大不了的事，但沟通起来就像吵架。爸爸曾经给我的，我都一并给了我的孩子，我清楚的知道那意味着什么，我不断的从自己的世界里跳出来看看自己的孩子和当年幼小的我，我想起小时候姑姑和奶奶曾经说过爷爷也是个爱发脾气的人，每当吃饭的时候爷爷总是生气，而接收最多的就是幼小的爸爸。而我小时候爸爸生气的场所也大多是在饭桌上，从小到大我心中的父亲一直都是我最敬畏的人，因为三个孩子中父亲对我最好，在别人的眼中父亲也最疼我，而且父亲为人正直，乐于助人，尽管他的脾气不好一直影响着我，但并不影响爸爸在我心目中的好形象，可是最近几年随着我的脾气大增我对父亲的好感在逐渐被吞噬，似乎小时候被压抑的的情绪30多年都深藏在心底，而这几年突然要爆发一样，我生怕我的孩子30年后变成这样的我，好在我和孩子的沟通多一些，也不断的学习如何适当调整自己的情绪。看过一些相关心理学的文章，了解一些原生家庭教育的信息，我归结为能量传递，我觉得是爷爷的负面能量传递给爸爸，爸爸的负面能量传递给我，而我要是不自醒，一样要传递给我的孩子。这个是绝对不可以的，因为我到了中年深深的感受到童年如果没有快乐，如果感受不到爱，那么成长的一生都缺少这种源泉，错过了那个年龄段的爱。将一生生活在匮乏的爱中，不会给予，像个巨婴一样等待着别人给予自己。每次我生病时都最想念爸爸妈妈，想起他们对我的爱，想起他们那些年生活的不易，我觉得是我把负能量种植的太深，而正能量种植的太浅，那么就要拔负能量的根，施正能量的肥，爱生根了，其它的就只是人生的点缀了。家和孩子让我审视自己的生命过程，也让我回望父母养育我的过程，我把自身的负能量归结为能量的传递是我为自己的坏情绪寻找理由也罢，是自身存在太多的原因也好，但终该觉醒自己，要给孩子种植快乐和爱的种子，长大了才有快乐的心情和爱的能力。
