我不成功，但我知道我变得越来越好了。
很奇怪，从小我就知道自己的性格缺陷，胆小内向没自信。小时候我只是一味的回避，最害怕被老师点名课堂发言，喜欢坐在角落里边边上，在人群中努力降低自己的存在感。我更加害怕的是同学之间谈到自己的父母，这让我更加自卑。
高二以前我没有带过任何一个同学去家里，因为害怕被同学碰到家里经常上演的大战，害怕别人我同情家庭不幸福。所以早已练就一身带着面具的本领，哪怕在家多么不开心，出了家门都不会表现出来。时间久了，觉得对什么都无所谓，内心越来越坚硬冷漠，不知道什么是真正的开心。心里藏着秘密会觉得累，有一天在上学的公交车上脑子里突然蹦出一句话：＂学会遗忘吧，不开心的事情不要记得，忘的越快越好＂，从此，那些不开心的事我真的很少记得住，但是伤心的感觉却留在心里经年积累，无处释放，无人诉说。
那时所有的不开心都来自家庭，我唯一能做的就是逃离，离家越远越好，小学盼望初中住校，初中渴望高中两个星期才休一次，高中盼望大学可以一年都不怎么在家。我终于如愿以偿了，虽然只是一个普通的本科，当时几乎所有的努力都是为了逃离，升入大学除了按部就班的上课反而不知道要做什么学什么，因为对什么都不感兴趣，只想放任自己随波逐流，释放压抑多年的灵魂。就这样大一很快就过去了，放任自己带来的反而是孤单寂寞。都说大学不谈一场恋爱会终身遗憾，看多了爸爸妈妈的婚姻不幸，我对自己希望找个什么样的人做男朋友非常明确。首先他人品必须好，具体的标准就是不说脏话孝顺父母，其次由于我自己选择的专业特别冷门，他的专业就要比较有前途，个人要有上进心。当时仿佛就像溺水之人找一颗能救命的稻草，希望嫁人跟我的家庭彻底说再见。
上天如此眷顾我，大一下学期让我遇见当时的男朋友现在的老公。我们是互不认识的高中同学，在本省一南一北的两所大学相隔千里之遥。他加我qq我就同意了，聊了半个学期发现这个人跟我对男朋友的要求一致，但我个性内向又出于女孩的矜持，我可不会去告诉他我对他有好感。我只是好奇想认识他，做朋友也挺好的。就这样暑假的时候我们校先放假几天，等他放假回家的时候打电话给我让我去街上等他，记得我正在厨房刷碗，刹那间心情无比激动紧张。我去了，那是我第一次骑电动自行车，见到他真是糗态百出，他带我去超市，买了饼干我们就在公路旁边的树林里乘凉聊天，他居然直接喂我吃饼干，这举动颇为暧昧，然后他让我送他回家。我没有想过一个女孩去男孩子家有没有不合适，我就那么送他了！现在想想真的好傻，然后假期里我们又相约见了几次，再一次他吻了我以后我们确定了男女朋友的关系。当时我心里就清楚，遇到我他是多么的不幸。我的爱是为了自我救赎并不纯粹啊，这直接导致我对他过于依赖，我把太多的希望寄予他身上了，这对他太不公平。我有太多缺点了，任性无理，无能，我怎么能配的上那么阳光温暖的他呢。
我必须改变自己，克服自己的缺点。都说江山易改本性难移，不无道理，改变真的太难了，最初的几年，我们矛盾重重，多少次我们都要分手了，是我的偏执让我对他死不放手，很傻，自残自杀的招数我都用过，现在想想那样的自己，他居然没有狠下心离开我，该是多么善良才能忍受我。日久天长，是我的心真的被暖化了，他教会了什么是真正的爱，我开始为他着想了，哪怕只是一点。每当闹矛盾，冲动过后一切平静下来，我会反思，开始认识到自己是哪里错误，努力的控制自己。后来我们吵架的间隔期越来越长，毕业三年后，我们结婚了。
现在，我们已经结婚两年，相恋八年，宝宝也七个月了，我终于可以做到跟他相互体谅。总算不辜负他这么多年的不离不弃不厌其烦，老公我爱你，是你改变了我。愿我们执子之手与子偕老。
