今天五点半，我准点被闹钟唤醒。可一条简书信息让我崩溃了。
“你昨天没有更新文章或更新文章字数不满100字，挑战失败，好好准备再接再厉吧”！
我无法相信这是真的，因为我每天都是早上起来发文章。这段时间更是风雨无阻，怎么可能我昨天没有发文章呢？
简书出错了，一定是简书系统出错误了，我不服，我不甘心，我好想哭……
从四月九号发表的《空谷幽兰》开始，我整整坚持了143天，四个多月。
我这几个月来最开心的事情就是日更，每天再忙再难受都坚持着。尤其是在十几天前，那时候我还没有遇见从容小主，没有遇见“不是什么都能逗的”，没有遇见“快乐人生老陈”，没有遇见“齐凡齐和她的团队”等。没有人鼓励，我一个人孤单地坚持着。有几次都差点断更，可是我依然咬牙坚持挺过来。
我把这里当成了心灵的栖息地，把写简书当成了磨练我意志的最佳机会。
这段时间一切都好了起来。因为遇见的友友和团队给予我无尽的动力，我每天都有很多的素材可以写，私密空间里也开始有了存稿，我怎么可能不去日更呢？
我的日更难道就这样被迫停了？我不敢相信。我必须找出原因。
八月29号，我也收到同样的日更失败的消息。当时我还写了一篇文章《日更还是要在固定的时间发才好》，于是我坚持把日更的时间固定在早上没有人打扰的时候。
可是我自己很清楚，我每天都是早上日更，从不例外。
我苦思冥想原因。我终于明白了是怎么回事。
我都是习惯用备忘录写文。每次写完文章我就转到简书“私密文章”进行添加图片和修改。
可是修改文章的时间一般都在发稿的前一天进行。有两次修改的时候点保存时不小心点到右上角的“公开发布”。
可是又因为文章还没有修改完毕，我马上跑去“公开文章”里把文章转成私密文章继续修改。
谁知道我的操作失误不被简书所理解，她认真地记录了我的发文时间。可是这篇修改好的文章，也就是曾被不小心错发几秒钟的文章，我原本是拿来第二天早上日更的。
第二天早上，我高高兴兴地发出昨天错发的文章，然后就放心地，开心地继续写文看书去了。谁知道简书不买我的账，一口咬定我就是没有日更。
前几天我犯了这个错误，当时简书也发来信息提醒的。不过简书同时也提醒我“复活卡”已经启用，不会对我的日更造成影响，可是简书还提醒我复活卡只能六天用一次。
当时因为更文失败有复活卡的救助，所以我只是想一会为什么就算了，压根就没有研究自己为什么日更失败。
我很坚定地相信自己不会断更，甚至我有打算每天更文两篇的挑战。其实，这段时间我已经有能力坚持更文两篇了，虽然只是碎碎念的水文，但是字数已经不成问题。
只是我害怕自己单篇文章的阅读量太差，所以准备等开学后再执行一天两篇的想法。
谁知道我就这样断了近五个月的坚持。我很后悔上次提醒我没有日更的时候不够重视。要是当时也跟今天一样找出了原因的话，今天也不至于被迫停更。我那143天的日更也不至于清零。
昨天我才拿到“简书创作者”的徽章，今天就停更？
我还准备写一篇拿到“简书创作者”时兴奋的文字呢。
不知道有没有简友跟我一样傻傻傻地被动断根？断更输在不了解简书，输在技术活上。真为自己汗颜，这个刻骨铭心的教训。
或许，有的友友会说不就是一个断掉日更嘛，有什么了不起？可这对我来说真的很重要。我特别特别喜欢文字，喜欢简书，喜欢以写文字的方式磨练自己的意志力。
突然想起老公常批评我的那句话“要自己去研究”。是啊，来简书这么久，我就知道埋头写，啥时候认真研究过简书应该怎么操作啊？
从无法下笔到几百字，从几百字到千字文，从千字文到有存稿。我几乎是把所有空闲时间都拿来读读读，写写写。
只顾埋头走路，不会抬头看天的日子，迟早是会碰壁的。这是真理，只是我南墙撞得比预料的要晚一些，狠一点而已。
突然想起有很多简友写文章提醒简书小白应该怎样使用简书，可谓方方面面都有，可我明知道自己不懂也还是没有去认真地学习，这就是一个因果效应。
今天一大早，我带着情绪码字一篇。希望提醒简书小白不要犯跟我同样的错误。同时，我也需要发泄一下不甘的情绪。
安妮宝贝说：“我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤，走在路上无法停息”。我也相信自己不会放弃。不就是重新再来一次吗？再来一次就再来一次，我相信自己一定可以做的更好。
人生就是一条坎坷曲折的路，即使不断的跌倒，也一定要爬起来，坚持自己的梦想。记住，这一秒不放弃，下一秒就会有希望。
余生，我都坚持走在日更的路上。
齐帆齐微课第6期第（15）篇，计1776字，累计24394字。（非打卡主题：心疼地断掉了日更）
