“很多女孩子谈恋爱变的很弱，有一种我终于可以不用为自己负责了的感觉。男人也接受了，因为我是个男人。这样让两方压力都很大，都在做自己能力范围以外的事情。对男方来说，一个人不可能承担两个人的责任。对于女方来说，希望另一个人能够像自己这样照顾好自己是不可能的。”

这是今天的课里的一句话，借此讨论亲密关系。结论是，在关系中照顾好自己。男人最怕四个字——无以为报。讲述了亲密关系的本质和正确的预期。

“很多人有个概念和框框，有个男朋友总是好点的，把婚结了，完成这个任务。那么在关系中，双方都认为在相互迁就，因为双方都在角色扮演，距离双方内心深处感觉是很远的。”

我也有个框框，觉得自己必须工作，必须工作，甚至必须比别人强，但是还没度过抑郁期，我心里现在还不太想工作。或者只是想找个轻松点的工作——上次去事务所面试，进去就耳鸣，身体反应强烈，而我还试图忽视。其实以前就有这种状态，因为自己的无知和执拗，一次次抑郁，身体才迫不得已敲了警钟，陷入了抑郁。

想起了妈妈，她其实很有生活智慧。这几年的反叛和执拗，在愤恨和痛苦中飘离了很久，不爱自己，怨恨妈妈。终于在意识的尽头，我看到了自由选择的可能，我选择爱，看见爱，重新觉知，提起主动性——别人帮不了我！当我颓废抑郁时，哥哥总是跟我说结了婚就好，谈个恋爱就好了——那是因为他遇见了嫂子，遇个河东狮试试？而是他久经磨砺，比我要成熟主动太多。病急乱投医，跟妈妈说哥哥的看法——虽然我知道自己不太会像抓救命稻草一样去找男朋友，这几年我想通了这个道理，算是获得了思想上的一个小自由吧。妈妈说先把自己状态调整好，不要把希望放在别人身上。好几个人要给你介绍，我都先推着，我知道你状态不好。隔壁阿姨着急给我介绍，说那个男孩上海有房，人又诚实，如何如何。妈妈说，她暂时不急哦！阿姨在那边一声叹息，我的天，过了年就28了！妈妈说，28就28，她生下来难道老天爷让她一个人吗？总有一个适合的在等她吧。我当时，还觉得妈妈，我年纪是不小了—现在特别不喜欢说虚岁，总觉得26岁还小，起码离三十岁远点儿。但是状态确实不好，我接受不了自己，更接受不了其他人。妈妈说，你先把自己状态调整好是最要紧，今天明天过好了，才会有以后。后来我跟他说了我的几段经历，每次跟一个男生接触一段时间后，我就会觉得很难受，然后积累到临界点就爆发了，直接不理人，追问就拉黑。我认识到这是自己的问题——业力的重复，我不爱自己，伪装自己，因而对别人有完美的要求，也害怕别人识破自己的伪装。

然后，我问，最近认识了一个博士后，高校老师，比我大七岁，长得不好看，有能力，应该也有点家底——其实我喜欢有才华，自信的人。其实也就是随口聊聊，并没有任何发展。妈妈当即表示不赞同，她说七岁已经有代沟，不知道疼人，一生很长，我跟你爸就是这样。而且，一开始不要找那么有钱的，最好平等，共同奋斗。不要贪图这点好处。我靠，听了以后好感动，亲妈啊！

后来我想找大学老师的工作，暗搓搓地说——其实也带有一点讨好和试探，想跟妈妈说，看，我不是一无是处的，大学老师好找对象。妈妈很无奈，你怎么就一心想着攀龙附凤？听到这个以后我真的很感动。她是真的爱我，而是三观很正。为什么以前我只看到她的暴戾和冷硬呢？能断金刚说，心里有什么，就会反复经历什么。我之前的人生就是反复经历业力。

原来我是被爱的～放下恐惧，开始觉察，世界就打开了。要对自己信任，相信自己的感觉。正印这么重，想做坏人也难，而且很多东西都是注定的。自由意志，存在主义。如果我是魔鬼的孩子，就让我像魔鬼一样生活吧～