在我们的人生中，终生学习如何去爱与接受被爱便是我们美好生活化不竭的原动力，假如有一天你不再学习爱与被爱，那么你的人生一定是临近终点。有时候我们不愿意主动的学习去爱一个人或者接受被爱，但是在我们生存的空间格局里就会被被动的催促学习。无所谓你喜欢还是不喜欢，你都必须学习去爱或者学习悲哀，只有这样你的人生才叫活着。

周国平先生曾经说过这样一段话：“对于人际关系，我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我还认为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。”这段话于友谊来讲说的真的很是透彻，但是对于男女关系来讲，我觉得实用就是找一个最合乎自己性情原则的真诚之人，其次就是互相尊重。但是在这一点上我非常的不赞同在男女关系方面主张亲疏随缘。好的感情一定是自己争取来的，如果你从未想过主动，从未想过争取，请问你有何资格获得被爱的或者爱的资格。但是我觉得交男女朋友就该遵循一个铁定的原则那就是真诚待人。在我们的感情道路上你既可以不爱我，也不可以爱我，我也可以不爱你，也可以爱你，我们既可以互相需要，当然也可能相互的爱慕。相爱首先也是需要遵循这个原则，那就是必须百分之百的真诚。假如两人在表述情感的过程之间没有出现任何的错误信息，也尽可能避免了错误信息。结果结局是不可以在一起，那么这段感情的过程一定存在着不真诚，那么男女两者之间必然存在一个十足的欺骗者。有时候爱情道路本身已经存在有错误的信息，结果你自身还是一意孤行，还是我行我素，那么到最后你说是我骗你，或者我觉得是你骗我，这种伤害是第一伤害，而且是无法医治的，殊不知你这样其实就是自食其果。在生活过程中跟这种人无论是进行友谊的交流还是爱情的交汇，总而言之还是让人感觉很累的，你正面问他（她）有什么真实的想法他（她）不说，但他（她）又若隐若现的让你感觉他有什么看法或者想法，欲擒故纵总是惹人恼。忒累！

我喜欢性格直爽、耿直敢爱敢恨之人。无论是友谊的相处还是爱情的相识。我喜欢开诚布公，公平交往。我能做的坏事你也可以放心大胆的陪着我做，不管怎样，我总觉得好的感情不是秀出来的，更不是别人眼中看到的你们的爱情，能用嘴理论出来的爱情一定是存在水分的则也就不是真的。当你真的爱上一个人时候，你一定不会觉得对他（她）的表白是丢人之事，甚至你只是在乎自己表述的是否完美，却不在乎你后续会产生怎样的结果，真的爱上一个人，一定是不能自控的。但是很多人的爱情自以为轰轰烈烈，其结果却只能以笑话为结局。一个是你没有表达清楚你自己，还有一个就是你自己没做好，没把事情做透，所以别人不理解你是在表达自己的爱意。另外还有一种可能就是你做好了，也表达清楚了，可别人还是不理解你。这种情况是存在的。那就是有些人不愿意理解你，故意不理解你，他们其实就是对你真挚的爱情的一种亵渎。诚然让你浪费了感情，说到底也就是浪费了时间。总得来说，被直截了当的拒绝不可怕，可怕的是别人无限制的亵渎你的真心，那是可悲的更是可怜的。手捧一颗真挚的红心，却只能得到欲擒故纵的亵渎。

崔健说过这样一段话，他说：“作为朋友，中国人特别好面子，面子包含着一个特别大的文化问题，就是人们把友谊当成一种公式去看待，去维护。我觉得朋友的概念是，他给你的那一段友谊也是有时间价值的。在这一点上我是比较西化的，就是我交一个朋友，没有什么具体公式，不存在给不给面子的问题，实际上我是很不给面子的。时间长了以后，我发现，如果你不愿意伤害他，又不愿意产生误解，只有一个办法，就是牺牲掉一点你自己的利益，如果是因为利益的话。或者就跟他谈最后一次话，说我们之间一直有误会，你可能因为什么原因不喜欢我，或者因为我有什么东西伤害了你的利益而嫉恨我，但最重要的一点你要记住，就是真正伤害你的是一个时间值，我占了你的很长时间，你占了我的很长时间，结果发现对我们都没有意义。真正的伤害是这种伤害，就是互相占了时间却没有意义。”将这段话换算到男女感情之中，其实有时候一时的伤害不是真正的伤害，人家直言不讳的告诉你，人家对于你的爱情情感认知，其实是一种正确的语言表述与行为认知。不喜欢就是不喜欢，强扭的瓜不甜。总好过对你真挚情感无限制的亵渎要好的很多，长痛不如短痛，过去了也不后悔，但是过程中你一定不可以轻言的放弃争取，努力后的失败不算是失败，那是一种基石的累积。其实真正不能在一起的原因就是有时候两个人自己都并不知道他们不是一类人，倒也不是存心欺骗。有时候我们去认识一个人单凭主观感受或者眼缘，但是有时候这两者还是存在差异和错误的指向。

首先考虑是否有鞋穿的问题很重要，但考虑鞋是否合适于自己更重要。其次“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知。”最好的爱情便是找一个爱你本来样子的人。唯愿这世间，深情之人无遗恨，长情之人不作殇。