一起生活了22年了，最近感觉我俩的生活理念越来越远，我想沟通。

经过这场生病，我越来越喜欢轻松自由闲适的状态，钱已经够花，不想拼命不想劳累，向往普通夫妻早上一块锻炼早餐，分别上班。忙完一天的工作，平静用心的做自己最爱吃的。周末一起近处走走，轻轻松松怡情和乐。

而不是现在的状态，是啊，不当班主任我是清闲了不少，我可以随意安排支配自己的时间。可下班找不到回家的理由不愿意回家，一周说不上几句话，冰锅冷灶的也不是我想要的生活。好不容易能有一起的时间，一周积攒的好多话题刚开头，就不欢而散。我们越来越没有和对方相处的能力和耐心。

我知道，你是为我好。要有好心态不生气等等，可每次一有此类你只有一句话：只要脾气不改，病就不会好。把我的病全部归罪于我的心态不好这公平吗？我调整了多少自勉了多少你可知道。我理解女人心细男人粗线条，可你赤裸裸的都不懂女人心啊。我骨子里的浪漫遇见你这个实际愚钝的男人，已经改变不少了。我天天在盼着你的心落地，什么时候能安于烟火，目光能盯在家庭，心思能放在身体健康生活质量。不早了，真不早可，不是我消极，我的身体状况怕等不了了。

我不矫情，我都没敢敞开说过，因为和你报病，说轻了是脾气不该病好不了；说重了是恁学校都不能请假，想法儿病退吧！——老李，住在双河街，我一个人在家养病，你觉得能好吗？胃病是大事我自己的重视程度开药熬药喝药我没有指望过任何人，这么久不能吃东西的委屈我自己不知道流过多少泪。这心态还不好？其实我内心十分感谢晓兰和凤莲每天的开导，真的是她俩支撑着我每天的精神状态。还有，耳鸣耳聋的折磨也恐怕只有我的心态能承受和它和平共处，这个不能互相体验体验，我觉得一般人都难以忍受，我不说，包括你几乎没人知道。心情不好晚上睡不着时的轰鸣不是我自己控制调节的吗？

去年和今年之前一直锻炼，一个人堤上走走是我最放松的时候，可现在，腿又不中了，堤上的一半都走不了。我是人，面对身体的急剧颓败，不恐惧是不可能的。我尽量不和你说，可晓兰和凤莲再好，也代替不了你给的温暖。

所有这些，不为别的抱怨，只求一点理解，只求一点理解。

还有你，每天的忙累每天不能早睡和面对的人事，我心疼不已。我真怕，比害怕我自己的病更害怕，感觉你的身体基因远不如我，万分害怕你累倒了，我们怎么活，怎么活？我不想别人谈起我俩都有病时，说的那种话语和语气。前几天任永新还说，别太累了，该好好生活了，不年轻了。

说真话，我不想你劳累了，钱没够。以后的年龄真的不比财富了，比健康比长寿。看着身边越来越多人重视锻炼和身心，我无比羡慕。咱也可以老李，我知道我说了你一定不会同意，也不敢说。上班的忙没法改变，只有适应。家里的住宿生我要说不干，你应该会骂我，但这是我真心的想法，你下班打打乒乓球，游游泳多好。或者也承包出去或多雇个人把你适当解放出来吧，少挣点钱要是梦少吃点药，道理是一样的。你生活的太累，心太累。

不说了，其实表达了这么多，感觉内心最想说的还是没有表达清楚。我病了，我也不想故作强大，我也不想女汉子的感觉，我也想小女人哼哼，也想磨人怄人，我能吗？