前几天，郭姐说她和第四任男友又要分手了。看着她满面灰暗，我觉得心里很哀伤。她说，离婚了再找，无论如何也不会找到好的了，每一个都心怀鬼胎，不会真心诚意的组建家庭。我知道她的话比较极端，可她此时可能也没有心情可观的去分析人心了。
我和小谭说起这事儿，小谭是我很好的闺蜜，她也觉得很压抑，但是她用气愤的语气和我说了这样一句话：“曾经小李要给郭姐介绍她的大舅，人家大舅可是正式工人退休的，条件多好，她不同意，非要找这样一个人，你们的想法我真是不能理解，宁可找穷人也不找有钱的。”
一句话说的我心里堵的难受，有时候，往往最熟悉你的人，伤害起你来才最精准，最狠。
我们很熟，我也不绕弯子，直接反问她：“为什么扯上我？我的情况你不是不知道。”
她似乎也发现她的话让我不舒服了，换上轻和的语气说：“我的意思就是找个条件好的，就算到最后感情不好，好歹还有钱，郭姐这样为了感情，结果感情没得到，还搭了钱。”
我也没再抓住她之前的话不放，顺势接着说郭姐的问题。
但是直到现在，我心里还是堵的慌。我知道当年选择我老公很多人不看好，很多人不理解。可我不想看着别人眼光去活，我想余生按照我自己的标准去选人。
我是正式工人，我老公是农村出身，十几岁出来做学徒，我是公交车司机，他曾经在我们单位做修理工。我们这里的工作岗位曾经保持了很多年世袭制，而我就是抓住世袭制的尾声，勉强蹭到了稳定工作。也就是父母有一方是正式工人，孩子就可以参加招工考试，达到分数线的就可以签合同，从此旱涝保收，不再为工作犯愁。在我们这里，这种招工曾是最高端的存在，足以让全市一半以上打工群望尘莫及。
我6岁爸妈离婚，离婚的原因我不想追究，因为没人和我说实话，有的说我爸不定性，对家庭不负责任，有的说我妈不够忠诚，他们谁对谁错我没权利指责，不是对的人，分开没有错。7岁经人介绍我妈嫁给继父，就是那个让我有工作的人。如果没有他，我如今也是那个羡慕世袭制的打工一族。
可这个代价却是不小的，继父脾气暴躁，尤其我妈又生了我弟之后，他偏向的态度一触即发，不再掩饰。
我小时候大概也不是什么招人喜欢的孩子，我不爱奉承说好话，不肯放低姿态去哄他，被骂了只会生闷气，他看我烦。从8岁到25岁这17年，我在家里很少有吃饭时候不流眼泪，睡觉时候不抽噎。细节我不记得了，可能是出于自我保护，本能的选择健忘吧。有时候说我不做家务不洗衣服，有时候说我学习不好随我亲爸，总之当一个人不喜欢你的时候，你的优点也是缺点。我妈也会为了我和他吵，“这么小的孩子你还让她怎么样？”
其实我做家务的，我就像农村的孩子那样，不到十岁就洗衣服，做家务，每隔几天就用钢丝球沾着洗洁精擦厨房墙面的瓷砖。
继父好的时候很好，上高中住校起，就需要每周从家里拿生活费了，我妈有时候不记得，他都记得，边骂我，边埋怨我妈怎么没给我生活费。
继父坏的时候也很坏，姥姥姥爷住我家，我上学起的早，姥爷给我煮方便面，他听到了，趁着姥爷进屋的空档，他悄悄去厨房把燃气灶关掉了，我曾经因为这样我好几天早上没吃成早餐。
我妈一直劝我，再忍几年，招工参加工作就好了，结了婚搬出去，离他远点。
大学那几年，我几乎没想过毕业回来招工。我不想回家，想去别的城市，想彻底离开那个有继父的地方。我交过好几个男朋友，我很急切，想结婚。所以根本来不及去相处，来不及去磨合。
每段感情都无疾而终，我知道我是以一个丈夫的标准去选人，不是单纯的谈恋爱。我的恋爱观本身就是有问题的，被急切蒙着眼睛，饥不择食。
大四毕业季，同班的同学都开始忙着四处投简历找工作，我也跟着去人才市场看过，人挤人的场面，每个人都满面油光，在一个个小桌子前磕磕巴巴的推销自己。我突然觉得很累。
我想，继父的恩惠我领了，继父的气我也受了，这个工作不要白不要，为什么放着现成的不捡，偏偏要去拼？省下时间我可以做更多喜欢的事儿。
我想，这些年我受气，我妈心情也不好，忍了这么久，我如果没有去招工，那一切的苦都白受了。况且我妈晚年，我去外地就不能经常看见她，守家在地，让她天天能看到我，也挺好。
26岁那年，我考上招工，培训两年，就可以正式上岗。而我上岗前几日，继父肝腹水去世了。
前男友的事我在前几天的文里说过。
和他分手后，我不再隐藏对那个修理工的感情，我加了他的微信，每天和他聊天。
我妈知道我和前任分手，就张罗再给我介绍男朋友，不管高矮胖瘦，只要和我一样是正式工人她就都满意。
其实她不知道，单位曾经有一个男性和我走的比较近，但是听说我单亲，我们家唯一一个正式工人，也就是我继父，还去世了。而且我还有个没成家，没工作的弟弟。
我弟弟参加招工考试两年，都落榜了。第三年开始，世袭制招工取消，他再也没有机会了。
听说我家的情况，那个本来还有些意思的男人，慢慢借口疏远了。他说，他家里都是领导岗，他找的女朋友不要求是领导岗，但是结婚家里怎么也得陪嫁个二三十万的车。
后来他也降低过标准，不买车也就算了，起码父母要有工作，不能给我们添负担。我很感激他的坦诚，只是我们无缘。
我毫不犹豫的喜欢了我老公，我和我妈说了，我妈也毫不犹豫的说不行。
那段时间我们很难，我妈去单位堵我老公，警告他离我远点，我老公嘴笨的很，情急之下，只能学着电视剧里的台词，跟我妈说了一句，我们是真心的…
我一个人住单位旁的老房子，我妈在另一个区开店给人修鞋。她常常清早回来捉奸，但庆幸一次都没有抓到过。老公那时候也不常去，他在单位有宿舍。
我妈和所有亲戚朋友说我的事儿，说的很难听，说我老公不识相，说我不自爱，说她费那么大力气给我创造的工作，我选了一个农村人，可惜极了。
我被继父骂了17年，抗打击能力非常强。我不在乎任何人说我。
这17年，为了我的工作，我在眼泪和委屈中度过，她总说她为了我和一个没感情的人过那么多年，却没收到我的回报。
我也一肚子的苦水，她受了这么多年，我又何尝不是，可我无权选择，一切都是她选择的。她看着我天天被骂，天天哭，为了工作也要我一定坚持。我不知道没有这份工作我会过成什么样，会更好，还是会差不多，还是会很不好。
我以为这么多年她会是最理解我的人，从今以后我有工作了，有底气了，不用再为了生活条件去屈就别人。
可她现如今要求我就像当年要求她自己一样，一定要我也找个正式工人，不管这个人什么样，当然，能找到人品性格好的更好，不好也无可厚非，因为两个人都是正式工人，谁都不用为了工作发愁，而且男方既然能招工，说明父母也都是退休工人，退休金特别可观。
我跟理解她的心情，可我做不到。
工人工人工人，她的世界就像井口那么大，看到的最高阶层就是工人。
当然，我最后敲定的那个人在他看来还不如井口那么大的工人。
我老公，他并不在意我是不是正式工人，是更好了，他也不用全力养着我，我们两个人的工资，以后生活不比两个工人差，差就差在他赚和我一样多的钱，需要付出多过我三倍的体力。可他每天都很开心，很满足，他说他上辈子修来的，能被我喜欢。
他不介意我妈没有存款，结婚没有陪嫁，他说，“你能和我在一起，已经是给我最宝贵的东西了，还要什么陪嫁。”
我不否认，我的自尊被抬到很高，我觉得在他面前，在他所有家人朋友面前，我自己很高贵。每次去他农村的老家，都像村干部下乡一样，接受他们极其热情的招待。他们也认为我是下嫁，生怕委屈到我。
曾经前任男友和他父母都多次警告我，以后怀孕不许养猫了。可我老公和我公公，在别人说起我怀孕还养猫不好的时候，他们理直气壮的帮我回答“你以为是你们那些猫呢？那么埋汰，我儿媳妇的猫最干净了，白白胖胖的。”
现在我妈依旧看不起我老公，但是总体好很多了，可能她也不想好，但是没办法，生米已成稀饭。我不要求她改变，她几十年根深蒂固的思想了。而且我老公的性格艮啾啾，有时候确实很讨厌。
可哪个男人不讨厌呢，大部分男人都像没长心。
可能唯一的缺点就是，我公公没有社保，以后我们负担的比较多。现在偶尔生病，我们都给钱，我老公有一个妹妹，我这个小姑说起来就更讲究了。我公公有什么事儿，她都和妹夫两个人全力处理，很多时候都是处理完再跟我们报个平安。我老公说给她钱，她都不要，说我们还得还贷款，生活也不宽裕，不用我们拿钱。去年公公脑梗，很多检查加起来三四千块，我小姑一个人出了，我们得到消息赶回去，根本没找到花钱的地方，我老公临走的时候执意给公公买了一堆常用的药品，只花了几百块。
我觉得很知足。
我妈见我知足，会泼冷水：“人家见你是工人，在巴结你而已。”
就算真是巴结我有什么不好，他们对我好都是因为我老公，为了让我好好和他过日子么。没什么不好的。
