总是搞不懂活着的意义到底是什么。
为什么我要去干涉别人，家人，朋友，总是设身处地的为别人着想换位思考可是我好像忘记了应该疼爱自己，要不然还有谁会疼爱呢。
想要逃离家去到一个谁也不认识的地方，那里没有羁绊可以不用为了别人的错误而懊恼，尽管我知道这是不可能的。
有时候也会想如果我是个孤儿就好了，呢样我只需要为了自己能够活着而努力就够了。
可是事实恰好相反，我有或许疼爱我的爸妈，有一个不良少年但却想着家人死倔的弟弟，他做的许多事在我眼里是错的，我一直感觉不管自己干什么事都不应该为家里添麻烦。可是他却恰恰相反。
我突然间不知道到底谁对谁错好像本来就没有界线。
可是一个人如果没有了一些规范自己的条框没有了自己生活中坚信的信条，没有可以感受到爱的心，那么他在这个世界上要怎样才能存活下去。
我一直在不断的摧毁重建自己的信条可是我还是觉得毫无意义。
逃离家里之后我觉得世界有很多让人冲动的地方，让我想要活下去。
回到家里有父母的关爱，以及妈妈的咒骂，爸爸的无动于衷还有每个人的不负责任推脱。
家里养过很多只小狗，家里每隔一段情很少的时间就会有东西死掉，小狗，小猪，小鸡等等基本上很短时间就会发生。
明明照顾不好他们明明知道他们在这个家的最终结果就是死路一条我不明白为什么还要去养他们，明明养不好为什么还去要。
傍晚下了场大雨，风卷残沙，树林里的小树差点被折断腰，我坐在门外任风吹打，旁边一只小狗不断的往我身上蹭，我想要摸摸他可是我不敢，我怕他死掉我会伤心。
但尽管如此他死掉之后我还是后悔了，人生好像就是这样，不管怎样做都会后悔。
我曾想过，我一定不要像我妈妈呢样总是骂人，总是生气，可是我发现，最终我还是和他很像，不负责任的性格，推卸责任的懒惰，暴躁的脾气，唯一一点不同的是我不骂人或只在心里骂。
认识我的人都夸我脾气好，只有我知道我的脾气有多么的暴躁，我总是在暴躁与抑郁之间徘徊，当我恢复正常的时候总是懊恼给别人带来的麻烦。
不知道何时突然害怕睡觉。
想要做的很好事实却并不如愿。
我能猜到别人想的什么可以安慰他们，因为他们想的我都有想过，可是每当我想要剖开一点点自己的内心，我就发现他们根本就不会理解，我只能压在心底自己慢慢的消化直至爆炸。
我一个人躺在漆黑的房间里，隐约间可以看见屋顶，屋外拖拉机轰鸣声震耳。土地里无数灵魂飘荡。
手上磨的泡还在疼身体也疼得不敢动仿佛一切的一切都在提醒我，这就是我的生活。
