昨天因买房的事情和老公起了很大的冲突，控制不了情绪和老公争执起来。无所谓谁对谁错，可能只是性格模式和思维方式的差异。虽然我比较清楚的看到这一点，但那种不能够同频的感觉确实让人很难受。那一刻多希望我的感受可以被同理。而老公愤怒的说出：在买房这事上，我和你很难达成共识，你也永远不可能懂我。当听到他说不不可能懂他的那刻，我愤怒到了极点，直戳我的怒点和痛点。竟然说我不懂他？我一再去压抑自己的需求为了不给他太大的压力，最后还是认为我不懂他！！愤怒过后就是深深的无力感。
对无法过上自己心满意足的生活的无力，对努力想做好一个好妻子却还是得不到老公肯定的无力。而在老公身上看到的是他是如此努力想给我想要的物质生活，想让这个家的生活质量更高，可仍然得不到我的肯定。两人愤怒的都是感觉自己不被看见。
其实我看到了老公的努力，我感受到他在意我的感受，可他也执意在自己的性格模式里要做他自己。理智上我告诉自己允许他做自己。可情感上我确实有一份很强的控制，我做不到让他做自己，成为自己。去规避风险。而是希望他成为我想要的那个老公的形象。他可以满足我自己满足不了的那部分。
虽然我昨天说的好像有多尊重他，但今天我才觉察到我是有多想控制他。允许他做自己吧！也允许自己做自己！我允许自己是贪婪的，我接纳自己是贪婪的，我看到了自己的自私，我接纳我的自私，我允许我的自私。
好棒的觉察！写完心情很愉悦！
