我又向新的方向迈出了一步。
首先解释一下第一个开心点，又向新的方向迈出了一步，这个“又”字，就像上一篇文章说的那样，我是个思想特别跳脱的人，不可否认我还是讨厌我自己这一点，但是对于自己不断的去尝试新的东西来讲，我是开心的。
我尝试过挺多东西，音乐/丙烯/摄影/剪辑/PS/游戏/吉他/日语……，并且在每个兴趣爱好上都花了一定的费用。在这个过程中，我是发自内心的开心，比起每天将所剩无几的空闲时间花费在刷短视频，我确实都是放下手机享受在自己的爱好上，以至于很多朋友说的，我的手机在我身上就是白瞎，一直找不到人（笑）。
也确实，因为工作的原因，在白天的工作时间，我必须不断的在电脑和手机上面来回切换，自然晚上回到家，我是不想再面对这个电子砖头，所以便衍生出了很多的兴趣。
但是自己知道，我衍生出来的所谓的很多的兴趣，其实是自己内心的浮躁。
我没办法真正的静下心。
我的脑子无时无刻在想很多的东西，从今天吃什么，想到我现在坐的这个位置在白垩纪有什么生物在这拉个泡大的，再到昨晚做的梦究竟有什么含义。
我一直在头脑风暴，并且我以为每个人都是这样子，这也是人和其他生物的区别
但是在上一篇所讲的自己是infj人格里面有解释了一句话，“并不是所有人都跟你们一样一直在头脑风暴”，
这让我又开始头脑风暴起来，原来不是每个人都这样。
尝试过让自己放空，但是不自觉的又会开始思考，仿佛身体和大脑是完全分开的两个物种，而且仔细想想思考的内容，都是跟自己未来生活规划完全无关紧要的。
跟我的父亲说过一次，我和父亲经常聊天聊到半夜三更。在外人看来这很奇怪，但是我们就是可以这样，喝着茶，吃着夜宵，你一言我一语不断的说着。
我和父亲说我会一直在头脑风暴，父亲倒也说出一句挺有哲理的话，在一个小学毕业的中年男人嘴里脱口而出，
“这就是你在这个世界的意义。”
在当下我是带着一脸浮夸的惊讶对着我的父亲说，“哇，这么有水准的话居然从我父亲嘴里说出！”然后两人就在沙发上笑得前仰后合。
接着自己一个人的时候，我又开始了头脑风暴，不过这次想的是，是什么一直会让我不断的思考，不断的思想跳脱。
是自己的心一直没定过吗？确实，自从失去至亲后，我感觉我的心一直就没定过
是自己揽了太多事吗？确实，忙碌的工作，琐碎的生活，我都想让自己清楚的知道。
我不喜欢做没把握的事，对未知的事物会有很强烈的不安感。这其实会导致一件用50%的力就能完成的工作，我需要去到90%。这不是对自己的不公平，这会让我心安。
但是也导致在到90%的路上，我不断的在思考，纠结，反反复复，最终好的结果是达成目标，不好的结果就是失眠，哭泣，情绪不好。
我认为今年尤其明显，主要原因自己清楚。就是经济，就是很俗的房子问题，不可否认拥有新房子是开心的，但是紧接着就是资金问题。并且这个原因我自认为没办法和别人说出口。
我会担心朋友觉得在炫耀，买房就别哭穷。
我会担心父亲觉得我没本事，一点房子就打垮你。
在写第一篇文章前的一个月，真的有点痛苦，并且痛苦的点已经从物质问题转向了情绪问题。
我不断不断的在头脑风暴，早上起床就开始，刷牙，吃早餐，出门，开车，工作，洗澡……并且认为我没办法和别人去说，因为我知道了并不是所有人都会脑子一直蹦出莫名其妙的东西。
这有点压得我喘不过气，但是我不敢和任何人说，尤其是我的父亲。
就是确实出现了那种谁也说不出口，无处释放的感觉，胸口不说是压着一块大石头，更像是堵着一口气，一点一点的在侵蚀着你。
当我意识到这一点时，我觉得不能再这样下去，于是我约上了朋友A（以下称为A），想要转移一下自己的注意力。让脑子放松一下。
结果没有那么愉快，可以说我找错了人，也可以说这注定需要自己去消化。
在以往和A的相处过程中，我扮演的角色更多是聆听者，她是倾诉者，并且大多数时候她所倾诉的内容都是消极的，打这句话的时候我有仔细想了下，因为我不想让自己单方面的自认为而让读者出现了误会。但是确实，A在以往所倾诉的内容大多数都是消极的，而在以往我扮演聆听者后就会给予比较中肯或者是比较轻松的想法，我真真切切想要让她真正开心起来。
然而这次，角色对换得不成功，我想做一位倾诉者，她不想做一位聆听者，于是一个晚上都是两人都在抢话说，主角都是“我”。到最后我很生气，但是却不想撕破脸面，毕竟是我自己单方面转换角色，在她不知情的情况下。
回到家，可以说我那晚的目的没达成，我没有转移我的注意力，我没有让脑子放松，还多了一些愤恨。于是开始报复性的刷手机，就是那种澡都不洗，觉也不睡，就躺在地上一动不动的刷手机，企图报复自己。
然后就刷到了我写的第一篇文章上的最后一句话。
好好爱自己
是啊，我为什么要因为自己脑子里面的奇奇怪怪的想法而讨厌自己呢？我为什么要因为暂时的物质生活下降而闷闷不乐呢？我为什么要为别人不愉快的生活买单呢？
脑子里面的想法是你活着最好的证明，物质生活的下降也只是暂时的，至于别人的生活不如意
关我什么事呢？
而且，谁说发泄的出口，一定是得要“人”，我不是经常和楼下的小黄狗，黑色小猫说话吗？我不是经常骑着小电动在路上边听歌边自己和自己对话吗？我不是经常在网上看文章，还时不时发出”他们为什么有那么多字可以打，他们为什么有那么多话可以说？”的想法吗？
目前这段文章，我已经打了2200字了，在不知不觉的情况下。
于是，我找到了可以宣泄自己内心的出口。
在这些个文字组成一段文章之前，我是没有想过思考的力量。但是现在，有一点点知道了。当然文字也好，思考也好，力量是永无止境的。
但是我希望，我终有可以获得这些力量的一天。
希望你也是。
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