为什么我总是被忽视的？！

这是让我痛苦了很多年的问题，无我论怎么努力，都感觉自己是被忽视的，家里每个人都很忙碌，她们都有自己重要的事情要干，谁也没有时间和心情全然属于我。我对所有人的生活都毫无意义可言，只是可有可无的存在，无非填补了一个数字的空白，我只是父母第四个孩子，第三个女儿而已。

童年最快乐的时光是等待父亲回来的瞬间，他也只有周末才从中学回来，属于我的最快乐的时光，就是他用自行车带着我从村口到家的距离，这段时间，他属于我一个人，我可以给他倾诉我的很多烦恼，他会耐心的听我说话，然后给我讲很多安慰和鼓励的话，这是我童年生活最亮的光，从村口到家的时间，我自豪的坐在父亲的自行车上前面的横梁上，心里充满着幸福，所以我每到周末都愿意偷偷在村口等父亲。

毕竟在家里没有人愿意给我好好说话，妈妈总有忙不完的事情，就算她偶尔空闲，我也不敢给她说说什么，那时候她不是好的倾听对象，能不被她批评已经万事大吉了。

大姐和兄长成功的错过了和我相处的时光，我稍微记事她们都随父亲在中学读书，只有周末回来短暂相聚，大姐回来会给我洗脸，兄长会问我有没有人欺负我，这些好像一直都没有变，她们一直以呵护我为己任，哪怕我青春期很不懂事，她们都会默默的忍耐，尽量给我安慰，就是今天也如此，她们和父母一样呵护我成长，好像也弥补了我很多爱。

我曾经有短暂的记忆，也是我人生最初的幸福记忆，就是二姐的悉心陪伴。那时妹妹没有出生，我是家里最小的孩子，我是二姐唯一的妹妹，在我童年的心里，她是那样的神奇，我那时总觉得她无所不能，她会讲好听的故事，还能做很多我幼年觉得不可思议的事情，可惜，这一切随着妹妹的到来都消失了，二姐渐渐成了妈妈一样的人，我只能敬而远之。

童年很多时候，当我开心的想告诉母亲我的有趣见闻，母亲都会不耐烦的把我赶走，她嫌弃的表情，还有她“不当哑巴卖了你”的话，至今我记忆犹新，只是如今少了伤感，多了感慨罢了。

也许老天很是理解我的，在2012年母亲脑梗后，它神奇的改变了她的性格，她再也不像原来一样急躁了，她的世界也终于慢了下来，我也有了和母亲亲密接触的机会。

也是那年我的记忆中，终于有了拉着母亲手的镜头，不过我的脑海里想的确是另外一个画面，一个声音在耳畔回荡“老虎的眼睛我摸得，老虎的嘴巴我摸得，老虎的手儿我摸得”！我小心翼翼的体验着迟来的感觉。

在我童年的记忆里，很少有这样其乐融融的场面，我拉着母亲的手，毫无压力的轻轻按摩，而她温柔的看着我，任我摆布不发火，这是我原来根本不敢想象的事情，别说的拉着她的手，就是多看她一眼也会紧张，她给了我很多，却没有给过我表达的自由。

母亲是一位善良、淳朴、吃苦耐劳的人，但她原来不是一位温柔、体贴、善解人意的母亲，生存的压力和繁忙的工作，让她总没有闲暇时间，加上众多要操心的孩子，她的耐心的余额已经消耗殆尽，有时候看她辛苦作难的样子，我都恨我自己，为何要来到这个世界，增加她的负担，她不生我就好了，她也不用为我操心受累，我也不用担心害怕。

长大后我才知道，比起很多人来，我也是很幸运的，只是幼年我总觉得自己是多余的，也总是被忽视的，我羡慕大姐可以做老大，可以得到很多的疼爱，羡慕兄长是男孩，羡慕二姐会很多事情，甚至我还羡慕妹妹的体弱多病，可以让大家都很心疼，从而更爱她，只有我很久的时光，对她很无奈，觉得她改变了自己生活，也不忍心对她怎么样，毕竟她是自己的妹妹，身体也不好。

只是我总觉得世界那么大，为何没有一个人可以全心全意的爱我，为何人们都要那样忙碌，为何不能陪我看看蓝天白云，也不能陪我听门前潺潺的流水，当我被安排一个人在家看门时，时常躺在院子里感慨，羡慕自在飘荡的云朵，也羡慕水里自在的小鱼，为何它们都没有烦恼。