文：轻腾创者
感情里面最无用的东西就是讲道理，你总希望对方能活成自己想要的样子，牢牢的将对方掌控在自己的生活里。看过《囧妈》这部电影后更加明白，不管是亲情还是爱情，做好自己，别总想将别人掌控在自己这里，每个人都有自由，爱不是属于单行线，它是一条平等线。
在电影中，徐伊万的母亲总是希望自己的儿子能快点与儿媳有孩子，实在不行做试管也行。为此，徐伊万还总是与母亲闹得不合，见面就总是嫌弃自己的母亲。原因很简单，母亲在自己的内心住着自己一直幻想的儿子，总是希望自己能活成她想要的样子，包括生活中的很多大小事，都总想牢牢的锁在自己的掌控范围。
同样，他对自己的爱人张璐也形成了同样的角色，早在自己的内心设定好了她的样子。直到因为台灯的事情张璐才说了出来，徐伊万也总想通过自己幻想的妻子形象来锲而不舍地改造自己。过去了那么多年，自己却没有意识到自己的爱人，并非是自己能改变成幻想的那个人。
他在火车上当妈妈给他喝了各种水之后，又给他喝体轻松，还说申时喝水利膀胱，讲电话时还不断的给他往嘴里塞圣女果。徐伊万似乎也感觉到了爱人的立场，在对自己的妈妈也说了爱人张璐说过的类似话。
你也不知道我喜欢不喜欢，仿佛就是拿我做人体实验，这就是我们之间的问题。在你心里面住着一个幻想出来的儿子，他应该吃几块红烧肉，脸上的肉是横着长还是竖着长，什么时候要孩子，膀胱几点钟排水，你全部都设定好了，你为什么要契而不舍地改造我呢？这么多年过去了，难道你没有发现吗？我并不是那个你想象中的儿子。
虽然在电影中，张璐对徐伊万说的那番话和徐伊万对自己母亲说的这番话都是一样模版，但这也证实了咱们现实生活中爱之间存在的真实意识。孩子不是我们的复制品，夫妻也不是我们的记录版本，每个人都有自己独立的思想。爱不是你希望对方怎么样，那是自己一厢情愿的想法。爱不是改造对方成为自己想要的样子，而是让对方成为自己可以成为的样子。
望子成龙，望女成凤，这也许是所有父母的心愿。身为70后、80后、90后，甚至00后，在职场和家庭之间纵横的我们青年一代，不止是为子女，还为人母。将自己换一下立场，父母或是爱人所希望我们所成为的，这不正也是我们所希望他们想要按自己的幻想改造吗？
常会听到一些家长们讲：你老爸/老妈当初就是因为家庭贫困，所以才没有机会念书，要是自己当时家庭好些，继续念书的话，也不至于活成现在的样子。你要好好的读书，争取帮爸爸艰妈妈完成我们当初没有完成的梦想。
爸爸当初就想考上清华大学，可是因为很多原因没有实现，你必须得努力，老上清华；你长大后一定要当医生，工作稳定，工资也很高，还可以有很多休息时间……
很多这类看似父母的建议或是父母的期待，实则就是在不断的对自己的子女改造。本来自己很喜欢学画画，或是自己喜欢写作，因为父母说考卫校当医生，结果自己放弃了擅长的专业和兴趣。
在没有成年的时候，也许父母的建议可以有些帮助，但是在成年后，父母更多的应该是将决定权交给自己孩子。如果我们将孩子现有的天赋给封锁在自己的认知范围，看似的改造，实则就是埋没了子女的前途。
再说说夫妻之间，有没有这样的时候，妻子总是希望丈夫做这样，或是做那样。然而，不管是这样或是那样，都是妻子自己所希望的样子，并不是丈夫自己真实想要的或是自己喜欢擅长的。结果就是，妻子希望丈夫成为的样子，丈夫做得一团糟，赚不到钱还浪费时间，一事无成。丈夫明白自己想要什么，为了维护夫妻之间的关系，只好忍受妻子的诉说。
赚不到钱的男人很多时候都会听从于妻子，反过来，常听从于妻子想法的男人多数也都成为了情感的傀儡。做啥做不好，做啥都没兴趣，不能全力以赴，还总是掉队。因为，那些都只是妻子希望的样子，自己如果不按对方要求，感情可能就会出现问题。
当然，这里不全部是绝对，这主要取决于两个人中，谁的认知程度更高一些；另外就是自己是否参对新事物和新环境能最快的适应。夫妻中，不管是任何一方，最好给的都是填空题，不要给选择题。
这里我记得韩大爷的杂货铺里有讲过关于他自己上大学的事情，母亲只是希望自己做决定，然而邻居的父母总是希望孩子考什么什么学校。结果就是，自己当然找到了属于自己的生活方式，而邻居家的孩子，既没有成为自己想成为的人，也没有成为父母想要希望成为的人。
有父母会认为自己孩子智商还行，就是情商太低，可是连父母也没有想到，有一种高级的情商就是陪伴。有一句普通却又最高级的情话，它没有“我爱你”来得急骤，即比“你爱你”还要让人安心。这句情话就是“无论怎么样，我都会一直陪送你，支持你。”
我们需要明白一个道理，父母或是子女都不可能陪自己跑完全程，爱人与你不是前后关系，而是平等关系。流水的关系，铁打的自己，他人的评价和梦话一样无常且不起实质作用。因此，身为成年人，不管是作为父母还是子女，或是夫妻，重要的是给别人私密空间，陪送与支持是最好的标准。
面对不合理的那些想法复制中，懂得拒绝才会让自己学会成长。清楚自己想要什么，也得了解对方想要什么，沟通才会得出结果。所谓的沟通不是强压式的建议，或是逼问式的交流，沟通只不过是让对方讲出自己的心声，看看自己是否能为对方做些什么。
不好意思、怕失去、恐惧沟通、太过同情等，善良过度就是软弱，这不是好事，这是对自己的伤害。将自己的相法说出来，大胆的尝试，放下面子，勇敢拒绝。如果因为爱而要脸，将来就会活成没有脸，还会成为爱的笑柄；如果在爱的时候“不要脸”，你反倒会走得起来越心安。
要求别人的时候也在思考自己，你怕失去的东西，抓得太紧更容易失去。该属于自己的，不要在应该追逐的年轻，放弃了属于自己的独立。
