小雯今年高考，填报志愿时特意填了离家很远的大学，没按父母要求填本地大学，父母不放心，各种唠叨，然而小雯却巴不得离父母越远越好。
小雯说，妈妈管得太宽，从报什么辅导班，交什么朋友，到每天吃什么穿什么，都要听妈妈安排，因为她总是以“一切为你好”的名义，管控了所有。
但这对小雯来说，感受非常不好，从小都听父母的，不能违背，她只需要听话懂事做乖乖女，然而小雯却觉得喘不过气，完全没有自我，终于要上大学，一定要离父母远远的，她唯一的希望就是不再被控制，将来毕业也一定不回家乡。
其实这是很多“乖乖女”“妈宝男”的经历，父母总是“以我是为你好”来要求孩子，控制孩子，让孩子时时处在自己眼皮子底下，监督着他们的一举一动，是否按自己期待的方向发展，这样的后果，反而把孩子逼得离自己越来越远。
在《敢于冲突》这本书中说到”共生关系“，离开你我就活不下去。“共生关系是婴儿期发展的必经之路，发展到一定阶段才能开始分化。而存在与成年人关系中的共生，却是没有成功分化的共生。“不健康的共生关系是一方越控制，一方越要逃离。
这种不健康的共生关系，可以存在于亲子之间，亲密关系之间，一方控制另一方，而被控制方要么想逃离，要么习惯了依赖，没有自主性。
小雯意识到自己不能长期被父母控制，要独立，不管父母反对，去了离家很远的大学读书。
还有一种乖乖女或妈宝男，长期的共生关系已经让他们养成了强烈的依赖性，从小按父母的要求做事，养成讨好型人格，没有主见。在家听父母，在学校听同学的，性格温顺，不懂得拒绝他人。甚至长大成人谈恋爱，凡事都听对象的，受委屈时不懂得为自己主张权益。
同事的孩子莉莉从小就是个听话的“乖乖女，大学被一个男孩追求，内心其实不愿意，但对方很诚恳，就勉强处对象，相处过程中越来越发现，他不是自己的理想型，但却不好意思拒绝。一向温顺惯了的莉莉，早就想分手，却期待着对方先开口。
平时也习惯凡事都听她对象的，即便内心不悦，也说不出口。因为长期和父母的共生关系，她已习惯了依赖父母，养成讨好型人格，到谈对象的时候，即便心里不愿意，也总是以尊重对象的意见为前提，而男友也经常pua她，该怎样不该怎样，像她父母一样控制她，而莉莉习惯了听话懂事，看不见自己的需要，一而再地委屈自己，就连在俩人花钱方面，她也比男友出的多，直到舍友发现，她男友脚踩两只船，替他出了这口气，这段关系才结束，结束后她反而轻松很多。
后来参加工作，在单位也是任劳任怨的小冤种。很多杂事琐事，让她干，她从来不懂得拒绝。听父母的话，要做事勤快，跟同事搞好关系，别人才会喜欢她，从不与人争执，不会说不，可是搞得自己很累，受了委屈也从不敢抱怨，只有熬夜加班后，自己偷偷地哭，越来越焦虑。
如果父母知道对孩子过度管控，会造成孩子没有主见，不知道为自己争取权益，凡事以别人利益为先，却忽略自己的需求，当真应该反思，这种“乖乖女”的培养方式是否妥当。
在《敢于冲突》这本书中，说到不健康的共生关系中，被控制者如何抵挡他人控制。是所有不敢和别人有冲突，经常被PUA的人们要练习的。
首先，学会拒绝；
其次，警惕一种幻想，警惕被pua；
最后，学着让自己独立。
首先，学会拒绝。
在一段关系中感觉不舒服，感觉到不自由，被别人控制，要学会拒绝，懂得说不。如果对方的目的是为了控制你，不是真心从你的需求出发为你好，这段关系可以放弃。没什么好怕的，他不值得。
如果从来不会拒绝别人，你可以从小事练习，别人让你帮个小忙，委婉地拒绝他，你会发现其实也没什么，你懂得拒绝后，别人反而懂得尊重你的需求，不会强制要求你，让他人知道你也是有脾气的人。
其次，警惕被PUA。
在一段关系中，如果对方经常性地贬低你，说你这不行，那不行，离开他你什么都做不成。这个时候要觉察，他是否在pua你，操纵你，让你听他话。要相信自己，思考事情是不是真像他说的？他到底是保护你，还是踩着你抬高他，为了更好地操纵你？你要区分她是真爱你还是伤害你？觉察到这些，就能警惕自己是不是被操控。
最后，学会独立。
经常被控制的人，如果不叛逆，很多人习惯于依赖他人，没有自我，没有主见，习惯通过讨好别人来维系关系。如果你意识到自己被操控，就更需要学会独立，相信自己有能力自我成长，慢慢地减少依赖，去做内心真正想做的事，不需要得到任何人的允许或否定，你的事情你负责，当你内心强大，就不会轻易被人操控。小雯选择去遥远的外地读大学，本身是一种反抗，追求自我独立的体现。
维系一段关系的判断标准是互相尊重，而不是控制与被控制。
在现在更复杂的社会，学会独立生存，尊重自己，是自我成长的前提。慢慢地不再依赖他人，也不再听从他人控制，有自己的主张，敢于冲突，适当表达自己，学会爱自己，自我负责，谁也不是谁的谁，你的人生你做主。
