我一直认为自己有抑郁症，只是现在再没有对人说起或提及过，也没有勇气去做检查。
每一个接触过我的人，都会说你性格这么好，看起来很阳光，怎么会一直单着，或者怎么会觉得生活是没有希望，没有什么爱好……
曾经我对最好的闺蜜说我可能有抑郁症，换来的是她说我想多了，她说你要是抑郁了，那我就是重度。还有朋友说我看起来根本不像，因为我看起来很开心，抑郁症的症状在我身上没有体现过……
只有自己清楚，人前有多阳光，人后我就有多悲伤，其实我很害怕一个人待着，可是我又很想一个人待着的时光，害怕大家在一起会被我突然的悲伤感染。我明白我一直活在自卑中，活在自我否定中，即使别人夸赞我漂亮，夸赞我工作能力好学习能力很快，但是我依然自卑依然觉得自己一事无成。
身边没有人能体会到长期失眠对我造成的影响，他们总说我睡的太晚，但是不是我不想睡，是根本睡不着，每天早上醒来脑袋感觉是昏沉的，我根本不知道这一天发生了什么，很多时候昨天的事情我根本记不起来，思维也很缓慢。
我没有什么兴趣爱好，甚至我不知道自己对什么感兴趣，也从来不觉得世界是美好的，未来是有希望的，我想让自己更阳光一些，但是真的好难～我从来不敢让家人知道这些，我对我自己的否定，对工作的那种有心无力的感觉，很多时候我都想找一个谁也不认识的地方静静的发呆，能够在一个地方写下我的心情，但是我又不知道从哪里开始，也不想写下这些。
我觉得死亡是唯一能够解脱的办法，这个想法一直伴随我，但是我害怕父母伤心，这对他们来说太残忍。我只能一次次告诫自己，父母在，自己平安才是安慰。但是却还是抵不住父母若不在，自己会立刻离开这个世界的想法，但是我不能告诉任何一个人，所以觉得一直一个人是最好的，离开的时候不拖累任何人。
我在陌生的平台发一些想法，疏散一下心里的苦闷，释放一些坏情绪，但是别人总会说为什么你发的那么悲伤，就不能阳光一些吗？我便封闭了自己，朋友圈，微博，一些心情网站全部封闭起来，把自己包裹起来，假装听不到看不到外界的声音 但是仍然在意别人的看法。
我很想对自己，对父母说一句对不起，我这么糟糕，处理不好自己的情绪，有很多时候都容易暴躁，控制不住自己发火，但是我已经很努力在改变了。我也想寻找一个能够让我变得阳光的人，但是每一次的最后是更多的失望，和数不清的崩溃情绪。
每一个人在和我聊天的时间都很奇怪我为什么那么悲观，年纪不大却遇到什么都很坦然，我只能对他们说，或许是因为我想的开，我经历多了自然就淡定了，然后笑一下。
我也好希望有一个人可以抱抱我，让我可以安心的靠着，能够对我说，有我在呢，你不用这么伪装自己。但是我害怕把自己完全交付出去后会伤的更痛，所以我逃避和放弃每一次别人传达的感情。
这样的我很讨厌吧，我也很讨厌这样的自己，没有活力没有生气，我多想要改变，但是真的好难做到，我好累啊……
