马上就是端午节了，医院里的母亲糊涂了。无神的望着病房门口问我：“门口那是谁？”我说：“没人呀，”
要强的她苦笑着说：“我好丢人！则么连自己都拎不清了，这副样子让人笑话”。
一会又说:“走，咱们回家吧！我要回家，回咱们石鼓村……”
我答应着“好，妈！我带你回家！”一边偷偷忍住快要掉下来的眼泪，感觉母亲这句话意味着什么，却也不敢提那个字……
果然，医生让签字——病危通知书
在医院的熟人帮忙下叫来了灵车，我也是人生第一次坐灵车，我宁愿是自己，而不是陪着母亲坐灵车，此时此刻的母亲是迷糊的，我也宁愿她就这样迷糊着，醒来身体的疼痛折磨使她不由自主的呻吟着喊痛，而我又更不忍心。一路走过熟悉的路径，我一直都是拉着母亲的手，希望她能感知我的陪伴，泪水一次又一次模糊了我的视线，我跟母亲轻声说着“妈，我们回家……”
一路上的树都在往后退，仿佛在给我们告别，这条路是我们多少次期盼回家的路，这条路是每次踏上旅途就会心安的路，这条路是急切的盼望着到家温暖的路，而这次也许是母亲最后一次走过这条路，灵车走的很慢，很慢，不想有目的地的路，我真想就这样一直走下去，至少可以摸得见母亲微弱的脉搏……
也不知道过了多久才回到了家，我不知道邻居怎么知道的消息，她们嘴里问着“不是说去大医院了嘛？咋这样回来了呢？他们”关切的目光让我更难过了，抿着嘴生怕自己的哭泣惊动了母亲，我得让她相信自己还能活下去，我得让母亲有这个意念。
她们也希望母亲健康的回来，都不相信母亲竟然躺着回来了，人生的变故都是突如其来的，安置好母亲躺下，继续给她吊营养针，她已经吃不下去了，时而糊涂，时而清醒。糊涂时说我是他岁姨夫，清醒时感叹家里姐妹都上了大学，就我可怜的没上大学。在她心里是想让我上大学的，这也是她内心的一个遗憾吧。
在吸氧机的帮助下，能够看到母亲鼻口一起呼吸的微弱，我知道她在坚持着什么，她在等弟弟回来，因为新冠的影响去年就要回来过年的弟弟，没有回来陪伴父母，我们姐妹几个也没有陪伴他们过年，在聚多离少的日子，她是多么的孤独，多么的想念自己的孩子，尤其是他们此生的希望~弟弟。
医院回家后第四天，弟弟终于回来了，声声喊着“妈，我回来了，”我忍不住哭了。母亲终于等到了自己的儿子，弟弟回来了，一家人都回来了，母亲却要走了……老天爷留给她的时间不多了。弟弟回来后母亲似乎精神好了一些，望着院子绿意盎然的菠菜说：“真好，我想出去看看”。弟弟力气大，抱起了母亲放在轮椅上，也许是她多日来吃不下饭，瘦的像纸片一样单薄了。就那样轻轻落在轮椅上，像秋天里轻轻飘落的一片叶子，没有一点声音。坐在轮椅上的她，支持不住自己的头，头低下去时弟弟扶起她的头靠着轮椅的后背，又轻轻地往上拉她做好，她轻轻地责怪道：“”这样是干嘛呢？我还想活呢呀，为啥一点力气都使不出来呢？”她的话语像蚊子一样细小，又像一记重锤一样重重落在我的心内，那么要强的一个母亲，我怎么忍心告诉她现实呢？
守着母亲的夜是漫长的，我们守在母亲的脚边就像小时候一样，听着她喊疼时就帮她喂水吃止痛药，帮她换衣服时发现人不吃东西时肚子几乎是贴着腹腔的，想着小时候她帮我们换了多少尿不湿，换过多少衣服呢？我们不过是尽自己一点羊羔跪乳之情罢了。有年龄大的父辈看到我们睡在母亲身边说这样不好，让父亲陪着母亲，但是父亲就陪在对面的床上，他骨折没好无法走路，也无法入睡，我想他比我们更怕失去母亲，但是我们顾不上照顾父亲的情绪。
2021年端午节的早晨5.00，一片寂静中，屋子里已经开始忙碌起来了，彻夜亮着灯，我们守在母亲的床边，听到母亲呼吸变得急促，弟弟跑去找堂兄，我们着急喊着妈，叔伯提醒我们别喊，不然母亲的灵魂走的不安心，留着受罪，让安心的走吧……持续了15分钟左右，妈妈喉咙的声音慢慢变小……多么难受的感受，就像是我们在残忍的眼睁睁看着母亲挣扎断气一般……这就是生离死别？
人生第一次面临至亲的人离去，那感觉无法用语言来表达，谁也不知道自己该如何面对，包括父亲，一辈子啥事不管的人，此刻也是一样，坐在轮椅上的他也不知道给我们操心什么事，只是两眼无光的坐着，也许他比我们更难过，他习惯了事事有母亲操心，老了更是需要彼此的陪伴，他心里肯定失落感，痛感多过我们。接下来，我们除了不停的忙，都没空去哭，不是看电影都哭的喊爹叫娘吗？不是都应该嚎啕大哭吗？没有，我们还得操心安排母亲后事，此刻竟然没有眼泪，是不是太没有良心了？这是自己的亲妈呀！自己不愿意相信妈妈真的离开了这个事实，每次都是觉的妈妈离世，是很久远的事情，怎么可能这么快？自己还没准备好，自己还没有独立到可以没有妈妈，总以为有空再陪母亲的，有机会再带她去旅行的，总觉的别人的至亲离世悲伤，自己幸运……当这一切毫无征兆的发生了，一切都没了，再也没有了机会……
