很久没有写过什么东西，事实上，从我在大学毕业以后，就没有在非考试的场合下写过超过800字的文章，就算是计划写的小说也是写完了400字片段就匆匆停笔。我以前的文采也算是好，但是现在拿起笔来却十分尴尬，总感觉像是在讲述而不是在写作。
这一次动笔的起因是看到了艾尔文在Youtube上的视频，说2018年十件要完成的事情，其中一件就是开一个blog，定期写作。他说，在写作的过程中你会开始思考和剖析。很显然，我现在无法进入这样的状态，只能寻求循序渐进。
我今年25岁，年龄上听上去应该已经比刚大学毕业的学生成熟，工作了几年，有了些社会经验，却发现自己开始逃避生活，缩回壳里。我不知道是不是很多人都有这样的困扰，而我发现，我在毕业了3年以后，心态却愈发不够成熟，还没有以前的自己强大。
我在大学的时期并不是这样，大学的我虽然和现在一样羞于一个人走路，一个人行动，但是总得来说，我是积极的，快乐的，想要什么会说服自己放下面子去争取的，没有像现在这样长时间的怀疑自己，整个人的状态总体来说是自信的。而由那样的状态所带来的连锁反应也是好的，朋友众多，彼此珍惜，志同道合的人也多，互相激励，这样一步步迈向了好的结果。在毕业的时候，根据经历和建议有了积极地思考以后，也对自己的工作方向有了规划。总得来说，我对自己的大学生活是相当满意的，因为非常精彩，无论哪一方面，都可以说是非常精彩了。
可是现在的我却对自己充满了怀疑，疑惑，害怕，怯懦甚至把自己包裹起来。我在推测形成这种转变的原因。但是可以说，我本来就不是一个自信的人，我一直以来的表现就是在意别人对我的看法，还在意自己的形象如何，可以说是有很重的“偶像包袱”。或许我的内心里本来就认为自己是一个优秀的人。而大学的经历始于我勇敢的鼓励自己后打开了一个很好的结果，所以变得更加自信，觉得自己有资本自信后，变得积极，随之而来各种好的反应。
但是大学生活本来就是单纯的。当我迈向工作以后，很难在短期内看到一个明确的结果达成，而目标的实现或者取得工作成绩的因素又不单纯以实力和努力为主。我的工作是做人力资源，做人力资源的时候发现自己的情商真的不如其他的小伙伴，情商不够勇气可以凑，但是我又因为偶像包袱而害怕出错，导致自己步步难为，不敢作为，缩手缩脚。后来，我的闺蜜海外留学回来后跟我做同样的工作，在同一个城市，可是她的起步工资就比工作了两年的我高，这一连串的比较让我觉得自己跌下了自己心中的“神坛”。我卯着一股劲去拼命工作，去挑战我自己已知的弱点，却在这样的挑战和面对弱点的痛苦中逐渐让自己钻了牛角尖。我觉得自己有点轻度的抑郁，或者说我知道我的心结在哪，却没有能力也没有平静的心态让自己去改变。
我辞职了。辞职的时候老大跟我聊天，说我和他一样是一个内向的人，内向的人习惯把情绪自我消化。可能也是因为这样，也是因为自傲，我没有对我的朋友们提起我的心态，而是莫名的消失在朋友圈和电话联络当中。这是一种逃避，但是也是让我找到安全感的方式。
回到老家之后，一段时间就是待着，带着很强的避世心态，社交恐惧，一个月没有下过楼。不愿和人电话联络，不愿意与人沟通，和人说话前要做心理建设，一切的一切都彻底的变了。
后来家人建议我休息调整一段时间，问我还想不想出国留学。在我高中、大学时间我确实考虑过出国，但是家里不支持搁置了之后我没有再想过。而现在家人主动提起，也是想帮我换个环境缓解一下吧。
To be continued...
