今天便是元宵节了，2017年2月11日。早晨起床，听了一个演讲。一个英国母亲对大家讲述了他的孩子持枪杀人，并在之后自杀的事迹，而我却毫无征兆的想起了你。老颜。
我终于第一次有勇气想起了你，第一次敢提起笔来写你。距离2015年2月12日已经快两年了，而你离开我也已经有两年了。我们曾一起拥有过十五年的快乐时光，我的生命来自于你，我的牙牙学语，我的蹒跚学步，也全都有你的身影。这十五年的时光，你从一个青涩的少年，长成一个胖胖的中年。我在慢慢长大，你在慢慢变老。我们也曾争吵，我们也曾欢声笑语。很感谢，这十五年光阴你陪着我。但很遗憾，我的余生缺少了你。
其实从我记事起，你在我印象中就和别的父亲不太一样，你总是笨笨的，说话也不太会。小时候很羡慕别人家的父亲那样高大，那样让人安心。后来啊，我也慢慢长大了，进入青春期，总感觉自己什么都懂，其实愚蠢得可笑。和你的关系也变得更加水深火热，时不时便会争吵，你只是不善于表达。可惜只有失去后才懂的。那时候啊，我总是整天扯着嗓子和你争论。而你总是无奈，也许我说了许多伤人的话，不知道是不是就这样，慢慢的我伤到了你，你的神色不复年轻时的飞扬自信。曾经清澈的眼眸也换上了落寞与阴霾。家人的不理解，让你无所适从，女儿的不懂事，让你心神交瘁。事业也渐渐不顺，2014年更是遭到重创，也许这便是压垮你的最后一根稻草，你迷茫的走上了一条没有回路的独木桥。也许你也曾看着远方的黑暗而害怕过，也许你也曾回过头。但是我们并没有看你，我们没有发现你，就这样，我失去了你。
还记得2015年那个春节，似乎和往年并没有什么不同。我们一家人人聚集在客厅，热热闹闹地讨论团圆饭的事宜，你还说要早一点起床，出门去买一个鸡，我们甚至还讨论了明年开年把房子重新翻修。重振旗鼓，一家齐心的让生活变得更好。我也如往常一样，早早的准备入睡，养好精神过大年，但是你破天荒的叫住了我，说要和我谈谈心。原谅我的粗神经，我一脸漠然地拒绝了，我觉得我们并不投机，没有什么话可说。而你只是看了我一眼，说了句晚安！真的，我很后悔，后悔没有发现你眼中不同于往日的不舍与挣扎，我扭头便走。现在想来，如果我能静下来与你交谈，如果我发现了你的不对劲，如果我能稍微懂事一些，如果我能给你一点温暖，是不是一切都不会发生？是不是你还会在我身边？是不是我们还会在一起，但是。就在我转身的那一刹那，你终于将独步桥的最后一步走完，进入那片黑暗。
那是一个怎样的早晨啊？我从梦中惊醒，在被子里却无法感知温暖，空气中弥漫着刺骨的味道，强烈的冷意让我睁不开眼。家里似乎安静得出奇，我走出房门，你被母亲扶着，绿色的农药瓶散落在地上。而我只能盯着你有些灰白的脸色，这是怎么了？直到救护车来了，我也没有什么反应。等我回过神来，已经站在你的病床前。很奇怪，我没哭。周围不停的有亲戚朋友来看你，处处都拥挤着人，空气似乎都闷到我无法呼吸，只能蹲下来喘的一口一口的气。没有人注意到我，我只能茫然，不知道该干些什么。抬起头望向你的眼，这天应该是我们近一年来对视最多的一天吧，像小时候一样。但小时候的我不能说话，现在却是你无法说话。我握了握你粗糙的手。天真的以为抓住了手就可以抓住你。手心慢慢出汗，你有一些发凉的手也被我捂暖，心中不由得生出一些希望，你的手还是热的，一切都会没事的，这都是假的。我仍然没有哭，听着母亲的哭声，心中甚至没有一丝触动。其实早已从医生那里听到了无力回天的答案与消息，但我还是觉得不可能吧，你分明都后悔了，我们分明都比以前好很多了，一切都还有余地吧，我才刚刚开始了解你，有许多话还没来得及和你说，没有向你撒娇，没有冲你笑，你怎么可能舍得？
从未觉得下午过得这样漫长，像过整个世纪，太阳在慢慢的落山，你的生命体征也在慢慢的减弱，我仍然紧紧的握着你的手，握着，握着。可是无论我怎样努力，还是一点一点在变冷，我努力的冲你呵气。紧紧地把手揣在怀里。固执的看着你。但是毫无征兆的却似乎是你真的坚持不下去了，你挣开了我的手，挥了挥，似是告别，然后我只能看到显示屏上那一条再也不会波动的直线，那条直线，似乎直接进入了我的脑中，笔直而冰冷，冷的生疼。这个冬天真是冷啊，我想。冷到我颤抖，甚至不由自主的哭了出来。我终于确定了，你也会变得冰冷，你也再不会变得温热，真冷啊，冷到我受不了，冷到心中的那条弦终于崩断，冷到真的很想哭。这是我人生中第一次哭了整整三个小时吧，眼睁睁看着你从我面前被推走，不知我的哭声你听见了吗？也许还是能听见的吧，听见了你又说这么大的孩子，真是丢人呢！但是，这几个小时的哭泣，也没能将这股突如其来的冷意从我心中驱散，也没能换回你，而我也随着你晕了过去。
为什么你要用这种痛苦而决绝的方式离开我？为什么不给我机会？为什么不等我长大一点？为什么…
又是一个刺骨的早晨，2015年2月14日，呵呵，还是情人节呢。可是还是觉得很冷，也许从那时起，我便开始怕冷了。早晨五点我便上了车，去医院接你。走进太平间，似乎空气都暗了呢，好冷的。好想你抱抱我。可是你躺在一个袋子里，我怎么叫你你都不行，没有办法，我只能看着你被抬上了车。然后我们实行了火化场。这也是我人生中第一次进火化场吧，居然是因为你。我最后一次帮你擦擦发紫的嘴唇，你一动不动。我从未对你这么温柔过，可是你已经不再触动了。你不会再冲我笑了。我眼睁睁看你一寸一寸地被推入焚化炉中。等待总是煎熬的，一秒，两秒，三秒，每一秒都是那么的漫长，每一秒都让我窒息。不知道你被烧得疼不疼，痛不痛，难不难受？你平日里可是最怕疼的。胡思乱想之间你被送出来，那么大的一个人，就化成了一堆小小粉末。我拿着专门的工具，把你一点一点的装了手中的盒子里，轻飘飘的，但是我却紧紧的才能抱住才能拿稳，像你保护我学步那样，我也小心地呵护着你，我也希望你能意识到，不仅你爱我，我也爱你。
其实我也是怨过你的吧，我恨你为什么就这样扔下我不管，恨你为什么不让我表达我对你的喜欢。现在每次听到同学们抱怨和父亲关系不好，每天吵架，每天都很烦，其实我是多么的羡慕啊！我也很后悔，为什么以前只和你吵架。而现在什么都晚了。其实我也是很心疼你的，有时候，看你落寞的表情，我想说什么，但是又不知道说什么。这样的场景时不时的出现，你最终做出这样的决定，我们都没有料到。但是如果这样能减轻你的痛苦，那么我还是希望你开心。
直到提起笔才发现，原来我竟有这么多的话想对你说，原谅我用了两年的时间才敢想起你，用了两年的时间才敢写出你。我只能对你碎碎念，像你对我碎碎念一样。现在是我说你听，我们不会再因不同的意见而争吵，我平静的说，你安静的听，就这样便很好。
谢谢你教会了我成长，现在的我和以前其实有很大不一样了吧，我学会了体谅家人，我学会了忍耐。也学会了不露声色的想你。谢谢你，我想你。
愿不遇干戈。
愿来生再相遇。
愿你被这世界温柔以待。
安好。
小颜
2017.2.11
