今天考试完了，感觉怎个下午和上午神经都处于紧绷的状态，终于可以放松下来了。直到我打开了朋友圈。

  看到了前女友发的一篇文章，说我是个渣渣。我承认，我确实曾经伤害过她，我确实比较自私，不顾她的感受。我脑子里一直觉得只要我没有牵过她的手，亲过她就不算是真正的女朋友。但是可能真的情感上的联系在很多时候要大于身体上的联系。

  在前年我考完研和她接触，我们在一个考场回来，是她妈妈开车的，一路上，我战战兢兢，我很怕说错一句话，开始神经是绷紧的，但慢慢的我放松下来，开始享受这段旅程，伯母带我去吃了牛排，在那次回去之后，我感觉非常好，后面几次接触，我感觉她就像是我女性朋友中最好的一位朋友，虽然我没什么女性朋友。就是感觉她是我最好的朋友。而这可能是我最大的问题，我不太懂得用不同的方式去处理男生和女生之间的关系，我有一位很要好的朋友，她也见过。

  我就是觉得她是我和那位高中认识的最好朋友之一，就是那种关系。但是在那会儿我还是没有往男女朋友这方面去想，直到后来她爸爸，也是从小帮助我的伯伯，请我们全家去她家里吃饭，去酒店吃饭，我才意识到他们对我，已经是当做女婿来看待了。我知道这一点。伯伯一家人有这一个特点，他们似乎一切都非常的清楚，但是很少会明说。一切都是在行动中体现。记得一次去酒店吃饭，完了后她手上拿着一袋东西，我说我帮你拿，然后她反应很大，我拿了过去，我们走到了楼下，她很开心的去开车。其实那一次交接可以说是一次当着伯伯伯母的面宣布关系了。

  后面我觉得还是我的原因，我会去心理上刻意的去模糊自己，不敢去面对这种关系。因为我发现，他们家的家风和我们家的家风完全不一样，如果用阶级的话来说，不是同一个等级。因为很多时候，在她家面前和我在自己家面前完全是不一样的状态，那不是真实的我自己，而只是表现出来的自己。我不知道怎么来形容这句话。我用几个在家里的事例来说。虽然是抱怨。在家里，爸爸很少会进门前敲我的房间门。我印象很深的事情就是小时候很多次，爸爸吃完饭，在一旁挑牙齿，她会把挑出来的碎肉随便吐，好几次会吐到我的身上，我说他，他会用漫不再心的眼神挑我一眼。在爸爸身上，我很少能感受到爱。我在妈妈身上感受到的爱更多。从小到大我也基本上是处于放养的状态。

所以从小在这样的环境下长大，身上会有很多爸爸身上的影子。而这些是在我渐渐长大后意识到的。比如很多时候会自嗨，不在乎他人的感受，只要自己开心就好了。我会时常冒出这样的念头，在外面受骂了，或者别人不愿意和我说话了，我就知道肯定是自己乱来了。我就会心理冒出一股憎恨父母的情绪出来。我知道这样不好。我也时常开导自己，心里一直和自己说，父母已经是尽他们最大能力来教育自己了，他们从小的环境、教育、经历就是这样的，他们尽力让自己受好的教育了。另外，在长大后，自己是可以有所为的，这不是不能改变，只是这个改变很难，而且要很长的时间。但是，开导是一方面，内心的抱怨是真正的。我也不喜欢这样的自己。

  所以在那时，我害怕真正融入到伯伯家中后，他们看到我真实的一面，我很想融入到伯伯家中去。但是我还是选择了逃避，在这种模糊不清的状态下继续下去，直到她不能忍受为止。所以她骂我是应该的，我接受。

  去年出去参加了两次集训营，加上前面十天公司的培训。培训就是天天讲课，下面好几个同学点评。我就发现，无论在哪里，我还是不能真正的表现出自己来，我得要好一些话要在大脑中转半天才能出口，要不然人家就会远离我，我会有这种感觉。我得要时刻注意自己的言行举止，虽然会觉得累，但这应该就是社会对我的磨练。就像讲一堂十分钟的试讲课一样，在课前不断的打磨语句，哪里有口头禅，哪里说的不好，哪里会出错。直到把内容过一遍又一遍，顺口而出为止。其实，一些人的话语让人听了如沐春风，言行举止有界限有分寸，不就是从小到大和父母一遍又一遍的对话中磨练出来的嘛。我争取改变自己，所以过去一整年我的微信格言就是变成更好的自己。这过程中会比较痛苦，但是必须要这样做。

最后，还是对前女友说一声抱歉对不起。伤害已经产生了，我写这篇文章的目的是希望她能理解我。写不写在我，原不原谅在她，当然我希望她能原谅我。

我也真的希望自己通过社会的磨练，能够影响我的妹妹，让她感受到一个哥哥持续的关爱。

你很好，祝你幸福。