图片发自简书App

午饭餐馆，一丁要坐靠墙沙发卡座；

我说：我要把白色羽绒服放在沙发卡座上；一丁，你坐在沙发卡座上，妈妈会担心你吃饭会把我新白色羽绒服弄脏；

一丁说：可是我想坐软软沙发座；

我说：那好吧；

过一会，一丁指指沙发卡座说：妈妈，我用我黑色羽绒服把你白色羽绒服包起来了……你看，这样你就不用担心你白衣服弄脏了。你说我贴不贴心…

哇塞！一丁偷偷用了一个简易的第三法；既满足我怕衣服脏的需求；也满足他坐沙发卡座需求；

今天这个事情很小，但是孩子行为刷新了我对“信任”的认知；

发送“我信息”就是发送一种信任：我信任你知道我感受后，你会理解并体谅我的感受；大家看到，我发送我信息后，我迅速“妥协”了；没有积极再第三法；实际上就是内心假定了孩子不会照顾我需求（这是我与别人相处固有模式，表象是谦让）

结果孩子坐了沙发后，用自己衣服包裹我衣服，解决了我困扰；

这件事情我有几点感悟：

1、无论什么情况下，我信息值得发；不发就可能错失一次感动；

2、我向孩子发送我信息的过程，也是给了自己一个空隙倾听自己；当我发出我信息后，我感觉自己情绪就有所降温；

2、外界没有那么多恶意，关系值得信任，一丁在妈妈妥协后，这事儿照理就翻篇了，但他坐了沙发后还在想办法满足我需求…说明我输他赢，他也不是很喜欢这个结果；

3、晚上跟孩子回顾这件事，孩子也很肯定回应说：我赢或妈妈赢我都不是很开心，我们两个都赢我才开心；这刷新了以前对他人的设想不一样；以前我以为他人只会管自己有没有输；以前使用第三法共赢，我一直以为是自我负责，共赢是我的需求；原来共赢也是对方需求。