很多时候，我在想，这个世界上如果没有妈妈，我该怎么办？我拎起妈妈洗毕的的衣服到阳台上晒，妈妈煮饭时我添柴吹火，打水时我跑出门帮妈妈抬水，乡人都说妈妈把我当成了闺女养。而如果有一天，妈妈不在了呢？每当心中浮起这个问题，我就觉得很恐惧。外婆七八十岁，从池塘洗完三大桶衣服，又收拾完三层楼的屋子，突发脑溢血，当天晚上就去世了。我第一次意识到一个人一旦离开，你就再也触碰不到她了，再也闻不到她的气息了，任是如何想念，都止于空濛。
——《纸上王国》邓安庆
我没有妈妈，从小是奶奶带大的。对妈妈的所有情感也就转化到奶奶身上。
奶奶陪伴着我成长，在我成长的每个阶段，给予我不同的力量。
我没见过我的妈妈，准确的说我的记忆里没有一点妈妈的印象，记事以来家里就只有奶奶、爸爸和我。小时候懵懂不懂事，在奶奶和他人的聊天中得知自己的妈妈喝农药死了。对于妈妈的死，因未曾有过感情的积累，对我来说，没有妈妈，没有任何悲伤和难过，也不懂得“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，投进妈妈的怀抱，幸福享不了......”这首歌曲的寓意，只是觉得好像有没有妈妈都没有区别，这一切本应该有的情感都被无知淹没。对我来说，奶奶，更像妈妈。
小时候的记忆清晰而模糊，与奶奶的生活点点滴滴就像老相片，被时间模糊了棱角。
我未曾见过的爷爷在四十多岁的时候因胃癌晚期，没有办法治疗，所以早早去世了。所以妈妈和爷爷，我都没有印象，有过的只是照片上的形象，粗粗浅浅印在脑海里。
1.小时候，爸爸外出打工，我的吃喝拉撒睡就归奶奶管了。奶奶是勤快的人，每天起早贪黑，永不停歇的做事情，处理家务。奶奶总爱把搜罗来的好吃的东西留给我，无论是自己买的，还是别人给的，她都省下来给我吃。
小时候比较贪玩，总是喜欢到处玩耍。玩迟了，就在别人家吃饭，乡里乡邻都认识，每次也都热心留我吃饭，我当然很开心了。小孩子嘛，和小伙伴玩耍胜过一切。那时我甚至会留在别人家留宿。而奶奶呢，每次第二天就会拿着米到人家来，跟人家说，我又给她添麻烦了，然后又唠嗑家常事了。乡下人总是淳朴善良，邻居之间都不会在意添把碗筷这样的小事。
那时候物资匮乏，吃的零食也没现在这样丰富。小时候我又爱吃东西，但又没有或者没钱买，所以我经常偷别人家的或者家里的钱，偷偷去买东西吃。有一次，我在别人家里玩耍，在房间里发现了3块钱，我就顺手拿了2块钱。后来那家人知道了，还到我家跟奶奶说了。当时我也在场，质问的场景已经太模糊，他们具体讨论啥我也记不清楚了，只是自己也不知道害羞，糊里糊涂，还是继续玩自己的。现在想来，当时的那些邻里乡亲们估计多少也有点提防我吧。
小时候的我调皮老犯错误，奶奶总是跟在后面为我擦屁股，现在想想真是恨年少无知。
2.初中时期，回家相对就少了些，除了周六周日，期间只能回来一次，所以要带些咸菜去学校。穷人家的孩子，没有条件天天吃新鲜的炒菜，也就只能这样了。于是乎，奶奶就多了一项任务，那就是提前给我们准备每次在学校吃的的菜。奶奶自己很省，每次都把好的留下来，有客人或者等我回来了一起吃。奶奶常炒我爱吃的，如瘦肉、鸡肉、花生米等，直到高中结束，步入大学，六年的带菜时光结束在时光轴的某一点。奶奶再也不用愁给我带什么菜了，时光岁月里，奶奶也从黑发熬成了白发。
岁月里有奶奶的味道，常怀念奶奶做的饭菜，那种味道停留在了味蕾的记忆深处，只能在怀念里流着口水。
3.高二时候，文理科分班，我在理科优势并不强的状况下，稀里糊涂的选择了理科，理由就是理科未来就业好。但我的的确确不擅长文科，所以在理科班学习的一年里，我学的很辛苦，虽然我也很努力。我这脑子，一遇见物理啥的，就蒙B了。当时虽然很努力，但一直感觉有压力，会经常烦躁。学习上不了下不去，卡在中间，再加上当时班级学习氛围不是很强，所以自己的整个学习状态不是很好，常常找班主任请假回家。
每次回家，见到奶奶，整个人就身心舒畅了。好像身体里的每个细胞都得到了自由，自在舒服。每次在家呆不了多长时间，第二天就要起早回学校。秋天，寒风，天还未亮，奶奶就会早早起来给我煮我爱吃的地瓜粥。无论天气多么寒冷，每次吃着奶奶煮的甜甜的地瓜粥，脚架在暖暖的火桶上，就像刚加满油的汽车，心里充满了能量和动力。
奶奶就像是我的能量加油站，在我萎靡时，为我及时充电续航。
4.高四复读那一年，是我最痛苦的一年。我因压力太大，出现了轻微的心理问题，并伴随而至的是头部的疼痛。拍过CT，大脑并没有任何问题。我想我可能是用脑过度，亦或者是神经衰弱导致的头痛。只是去看医生，医生给我开的药的说明书上说适合抑郁症者。再加上那个时候，压力很大，氛围紧张，其他学校也流传某个学生因压力太大，变得疯疯癫癫。听到这些，我害怕，我恐惧，我怕自己会疯掉。心理万分后悔，为何要选择这条路，但自己已经没有退路，我只好痛苦的熬着。在复读的后期，我常请假回家。每次回家，看到奶奶，如释重负，整个人的状态就倍感轻松，奶奶会做我爱吃的，我和奶奶一起聊天。
奶奶是我的轻松剂，当我有压力时，为我卸下心理的负担，回归初心，重新起航。
高考之后，我彻底放松了自己，无论何结果，我坦然接受。好在的是努力之后终于有了回报，我见到了我的雨后彩虹。我的高考成绩离一本就差了15分，当时的自己很欢喜，对于我来说，考到这样的分数已经是很不容易。在填报志愿时，我只选择了一个外省的城市，结果就被录取了。
5.进入大学，一切对于我来说都很好奇。就像乡下的土包子看到了城里的花花世界。大一时期，各种各样的社团和活动让我们忙的团团转，我们过得忙碌而空虚。新的朋友，新的环境，奶奶似乎渐渐淡化在我的生活里。事实上，我的心里一直牵挂着奶奶，担心奶奶的身体，奶奶年纪越来越大，身体这个机器的零件越来越不灵光，老毛病也越来越多严重。
我会保持平均一个星期给奶奶打一个电话。每次我都会和她说：“你在家要注意身体，不要老是做事情，年级大了，身体肯定不如以前；自己在家也不要太省，想吃什么就吃什么，没钱就和老爸说。”，而每次奶奶就会这样和我说：“在外注意不要弄感冒了，天冷了要多穿衣服；自己一个人在外面，要注意安全。”
6.工作以后，回家的时间也越来越少，和奶奶在一起的时间越来越少，平时也只能靠电话问候奶奶。平时一忙起来，也就顾不上与奶奶通电话了。有一次，大姑特意在微信上告诉我，奶奶说我好久没给她打电话了，不知道我在外面怎么了，说奶奶想我了。听到这话，心里一阵酸楚，我总是觉得奶奶还在，我还有时间和机会与她说说笑笑。其实现在的她弯了腰，腿脚不方便，早已拄上了拐杖。
奶奶与我的感情就行一杯白酒，看起来平淡如水，品尝起来，浓烈香醇。
有时候，会做梦，梦见奶奶不在了，我大哭，心里难过的要死。或者平日里，我有时候会瞎想，奶奶不在了，瞬间我的眼眶就红润了。
奶奶和我的感情是无法言说的话。
我不敢假设“假如奶奶不在了......”这个命题，不敢想象没有奶奶的日子，无法触及，无法想念，我想我会难过的要死。
