如果做不到你想要的努力，凭什么得到你想要的东西？
7点的闹钟，11点才起来；原计划做的事情你完成了几分之一？打算一天写一篇文章，结果一年只写一篇，你还想发表文章还想靠稿费养活自己过上自由的生活？
你不是智障是什么？
没错，我是智障，一个做白日梦的智障。
不要总是说来日方长，谁知道哪天就时日不多？况且如果按照现在这种活法，活到100岁也只能一事无成。死的时候墓碑上面写什么？“这里埋葬着一个智障，她一生都在白日梦中度过”。
做不到你想要的努力，凭什么得到你想要的生活？
为了生存而一辈子不得不做自己不喜欢的工作，这是你最大的恐惧。然而现实也许比你想象的要恐怖得多，也许在不久的日子里连一份养命的工作都没有，无论是你喜欢的还是不喜欢的。因为人如逆水行舟，不进则退。而你，居然常常幻想既可以毫不费力的解决生存问题，同时又可以实现自己的理想！
相对于迫在眉睫的温饱问题，生存比理想更重要；但活着仅仅是为了温饱与动物何异？若如此，不活也罢。
我是一个智障，一个做白日梦的智障。想起那个“少年奇才”，我哭了。
13岁的时候发表第一篇文章，在那个偏僻的小山村，被人称为“奇才”。从初中到高中，几乎每篇作文都被老师当成范文朗读。有时我甚至对老师的眼光产生怀疑，是不是因为我发表过文章，所以随便我怎么写老师都觉得好？
没想这话竟然传到老师耳中，当老师再次在班上朗读我的作文完毕之后，说：“这篇作文虽然写得不错，但看得出这位同学并没有用心去写。虽然写得不是很好，但是在整个班来说算是写得比较好的了。”我感到羞愧的同时又忍不住骄傲，我随随便便写一下都比周围的人写得好。
后来给校刊投稿，百发百中。据说有的同学不知投了多少篇都没有被录用。我更加觉得自己的写作水平全校无人能敌。
在老师的鼓励下，我给《读者》投稿，结果石沉大海杳无音讯。我很是沮丧。老师说我文笔不错，只是阅历尚浅，所以还达不到期刊发表的要求也没关系。高中毕业我南下打工，记得走之前老师跟我说“坚持写作，不然真是太可惜了。”
刚出来打工的时候，再苦再累也坚持写些文字。但因为我经常跳槽，居无定所，为了生存四处奔波，渐渐把写作抛之脑后。后来生活慢慢安顿下来，我又开始写作投稿，记不清有多少篇石沉大海，后来终于有一篇文章发表了。刚领到稿费几天，公司突然宣布倒闭。
我失业了，再次居无定所，再次为了生存劳碌奔波。经过很长一段时间，才再次找到赖以生存的工作。安顿之后，我重新写作投稿，接连几次编辑告诉我，我的文章复审没有通过。
虽然复审没通过，但编辑加了我Q号，说有稿子一定要给她。只是我的写作热情不知什么时候已经淡了许多，总对自己说来日方长。直到一年以后编辑把我的Q号删了，我才如梦初醒，这一年我才写了两篇文章。在编辑没有放弃我之前我就已经放弃了自己！
总是在悲伤的时候，才习惯靠写作来疗伤。也曾想过要努力练习写作，却从来没有付诸行动。大多数同龄人已成家立业，而我一无所有，有的只是一份赖以生存的工作，不喜欢却不得不做。
在疲惫不堪中，常常幻想可以靠稿费养活自己，可以靠写作找一份自己喜欢的工作。可是扪心自问，一年就写一两篇文章，这个愿望如何去实现？
总习惯为自己的懒散找无数个冠冕堂皇的理由，说什么喜欢悠闲自在的生活，不喜欢为了达到某种目的而累得狼狈不堪。
习惯睡到十一二点才起床，漫无目的的刷手机，追电视剧到半夜三更，还美其名曰：自由自在。
在某个瞬间顿悟：随心所欲必须建立在完成原计划的基础上，否则就是懒散无度；自由自在必须建立在良好的生活习惯之上，否则就变成萎靡颓废。
我为写作付出了什么？我花多少时间用来写作？答案：一年写几千字。
就这样，你还想靠稿费养活自己，还想靠写作找份自己喜欢的工作！你凭什么？你不是智障又是什么？
你只能一辈子做自己不喜欢的工作，忍辱负重的活着，除非你真的可以做到像你所想的那样：每天都写。
