本人是一个96年的男生，没有什么文笔，只是上来写写东西，想到什么说什么。不知道跟谁说，自己上来瞎发泄的。

          负能量可能太多，提前说声抱歉。

一个96年的人现在有房有车，有稳定收入，有父母帮持，看着好像什么都不缺，但是只有真正的感同身受才能理解心里的苦。可能有的人会说你身在福中不知福，你太能装逼了，但是我只是想把自己的感受写下来。

  如题，我不知道我算不算是一个妈宝，我生活在中国最北面的省，我的城市在别人眼里算得上是一个安逸的地方，也总被别人误认为是一个相对富有的城市。自己从出生到上学一直都在父母的身边。上学时也不瞎混，就是平平淡淡的过完了自己的学生生涯，应该也不算是过完，因为自己高中后就选择了工作，因为父母企业的关系，我们子女可以选择企业内部子女招工，但是也是需要考试的，比例大概是12:1。我很幸运考上了，拥有了在国企上班的机会，但是在别人眼里的好工作，在我今年上班一年后感觉就有点不一样了。因为感觉自己现在22岁就可以看到我72岁的生活了，一眼望到底了。我身边有很多跟我选择一样的路，差不多经历的人，大多对自己的生活不太满意，但又一样没有改变的勇气，只能浑浑噩噩过一生。有时候我挺羡慕那些上大学的，因为他们的青春还在学校，他们还有更多选择的机会。我发小挺羡慕我，觉得我考上了，有稳定工作挺好的，可是我也羡慕他，可以接着挥霍自己的青春。我跟他聊天也总跟他说一定要好好选择，选择自己想要的。

  妈妈从小因为我姥姥走的早，所以想给我特别多的爱，因此一向很溺爱我，她总是想把最好的给我，而我总是跟她的意见不统一。妈妈是一个比较强势的人，也比较要强。她是1968年生人，当时通过自己的努力从小城考出来，才给我现在的生活。我也挺佩服我妈的，就是不想在小城那么早结婚，然后劳作过一生。所以为了能从小城出来，通过自己努力最后成功了。

  爸爸是家里最小的，上面就一个哥哥，剩下都是姐姐。可能是这个原因，他特别的不成熟，感觉自己的责任感不强，也有可能是因为我妈太强势，所有的问题我妈都替我爸解决。所以我爸就总是跟不成熟一样，总是其他脾气，不管他是对是错，他总是要插一脚，等事情解决不了了，就把烂摊子一扔什么也不管，还得把所有问题都赖在别人身上。我爸跟我说话永远都是一副我是老子我说啥你都得听着得姿态，不容我讲道理。我讲道理他说不过我，就只会靠高声说话和骂人来宣布他的态度。

  我是一个好人缘的人，长的挺讨喜的那种。情商也挺高的，别人都挺喜欢我。天天嘻嘻哈哈的，给人感觉好像没心没肺似的。但是我相信爱笑的人，哭起来绝对是最声嘶力竭的。总是会开导别人，但是自己有问题就会憋在里面。道理都懂，但是到自己这里就是不好使。有的时候想找个朋友倾诉，但是见了面后不知道怎么开口，不知道怎么说。而且也不想把负能量给别人。朋友总问我为什么我有事情不跟他说，那是因为我见了面之后不知道怎么说，我想说的时候，他总感觉我是在开玩笑一样，他们都适应不了负情绪的我。所以我就顺着当作是开玩笑。

  妈妈是她家里唯一的女生，所以她就挺能把事的，我的舅舅们多少都听一点她的意见。所以不管大事小事我妈妈都要强行管一管。有什么情绪了和小问题就都得我冲在前面帮她分担点。舅舅们对我都特别好，有的小事情我能做的都让我去做。我也知道我妈妈只有我这么一个儿子，所以一些小事只能找我，别人她也找不到。但是我总是这么一直默默付出，我的表哥表姐们也都认可我，但是久而久之我的付出就成为理所应当了。之前跟妈妈吵架就因为贼小的一件事情，我说我因为上班可能会没有时间去弄，等我看看到时候怎么办吧。妈妈就生气了，骂我不是人，不知道感恩。我说我表哥也可以啊，而且他也有时间，我俩都商量好了，他主动说的他要去弄，我也跟我妈说明白了，我妈就说：不行，你必须去，你跟你哥能比吗？  我当时心真的抽搐了，我跟我表哥一样上班一样有串不开的时候，为什么我十次里稍微有一次迟疑了一下，我就变成一个恶人了？  那天我真的被气哭了，感觉自己特别委屈。感觉自己之前付出都是白费的，没有人会记得自己的好。  因为这个事我跟我妈冷战了一周，我妈知道自己可能话重了，也想哄哄我，知道我特别喜欢车，之后给我买了辆车。

  买车是在买房之后。我16年刚上班的时候，因为特别喜欢车，也有稳定收入了，所以想让父母帮我付个首付，我自己还贷款，买一台上下班代步的车。当时觉得有一台车，不管什么车都行，我不挑。当时妈妈同意了，跟爸爸商量，但是爸爸直接就否决了，说让先买房，因为这个事情父母还闹得不愉快。家里有台车，所以爸爸不太想给我买。爸爸总觉得妈妈太惯着我，总是在我这做好人，最后他做坏人。这个事情就先放一段落了。

  之后房子也有了，车也有了。可是感觉问题越来越多，自己的心越来越闷。车最后还是被我妈逼着买了一个自己不喜欢的，妈妈付的全款，不让我贷款。当时妈妈训我，想开好车，就自己挣去，自己没能耐别要求别人。道理我懂，所以之后我没再说过任何怨言，但是这个事情在我心里一直都是一个伤，时不时的会痛一下。之后有次妈妈说听别人说给我买的车怎么怎么样，我说既然买了就别想那么多了。这个东西我自己也有好多怨言，但是我不能说，我不敢说，我没资格说！我只能当一个懂事的孩子！               

    我不就是一个没能耐的人吗，一直在他们身边当蛀虫。

  现在就总是问自己当时的选择对吗？这真的是自己想要的吗？现在房子在这，工作在这。我真的能什么都不顾的离开吗？我舅跟我说我表哥说不想在家里在国企上班了，感觉对现在的生活不满意，想自己出去创业或者怎么样，不想在家这边呆着了，说了不止一次，他们也没特别反对，也没说什么。说让我劝劝我哥，让他先把眼前做好，之后慢慢来。那天我也把我的想法说出来了。我说：我也有可能哪天在我哥之前，突然就什么都不要了，就离开这。 可是他们却都说我不可以这样。        我不太喜欢一直把事情说出来，因为说着说着，最后就不会成为你想的那样了，要真是想做，就记在心里。        可能他们也真的怕像我这样一直不说，哪天突然就离开了。所以就不让我有这种想法，说我要是离开了他们怎么办，我爸妈怎么办？

  我有时候也在问自己：你有勇气离开吗，你离开值得吗，你离开了你能干嘛…     

  感觉自己挺可笑的，生活在现实里，却总想着幻想的生活。

  大概我会平平淡淡的在父母亲人身边，找一个面包大于爱情的另一半，用爸妈给买的房子结婚，生子，然后把自己的孩子也拴在自己的身边，把自己觉得最好的给他，用无形的压力把他压在自己的身边，呵呵。

  或者？…