昨天在整理海蓝博士新书《不完美，才美》第三章——《少有人知道的亲密关系真相》，有几点印象很深刻，所以单独拿出来说说感受。

1.亲密关系中，我们往往在朋友、情人、父母、孩子这四个角色中转换，所以要掌握好这四个角色的平衡。健康的亲密关系中，朋友的比重应该是最大的，然后是情人，最后是hi父母和孩子。但现实中的我们往往进入这样的误区，要么把自己变成对方的父母，要求对方按照自己的标准和要求去说话做事，做不到就会抱怨批判；要么把自己变成孩子，当自己的需求得不到满足时，就会发脾气、无理取闹。而我似乎在我的亲密关系中扮演的就是父母和孩子的角色，情人的似乎越来越少了。我总是把自己放在一个很高的道德观点之上，两个人在一起，我就得把你的衣食住行照顾好，把自己变成良良的父母。这看起来你没错，但这个度我没有掌握好，可以说越界了。越界的表现就是今天穿什么得听我的，几点洗澡得听我的，睡觉时间得听我的，这个对身体好你得听我的多吃，你这个坐姿不对得改过来。。。等等，这些都是以爱的名义，以为你好的名义出发，我完全没有考虑良良的感受，他是否愿意，他是否需要。当然一开始他也很享受，觉得这是我的关心。久之久之，这个感觉似乎变了味道，慢慢变成了我操控他，控制他。他说的没错，每个人都有每个人的生活习惯，我不能拿我的生活习惯、生活标准去要求他、甚至把他改变成我所希望的那个样子。当我开始越界，他的反抗会本能的出现。对于他，我把自己放在了父母的角色，相对于我，我则把自己放在了孩子的角色。向他索取爱、索取关注，当自己的需求没有得到满足时，会觉得自己很委屈，生活很苦，甚至觉得两个人之间没有爱情了。其实这中感觉都是我们编造出来困住自己的网，是我们的期待错了位。有的时候我们感受到爱的方式很狭隘，我们总是用自己的标准和方式去爱，也用这样的方式来衡量对方的爱，并自以为是的把它当成衡量爱或不爱的唯一标准。但事实的真相是，表达爱的方式有很多中，并不是只有你这一种。所以我要摆正自己的角色位置，把亲密关系中自己的角色从父母变成朋友，一起分享快乐，分担忧愁，互相帮助互相成长，平等独立。因为有的时候他并不需要我如何如何为他做些什么，他只是需要一个倾听，一个拥抱而已。就像海蓝老师说的，爱的密码，给对了就感到被爱，给错了再多也没用。同时，也要从孩子变成情人，孩子总是希望得到保护和照顾，而情人是关心、爱护，温情体贴。调整好各自的角色，亲密关系会越来越融洽。

2.这章里有一个案例，很生动，直指要害。我觉得每一个单身的姑娘都要看一看这个案例，已婚的也可以参考，用这样的方式去问自己一些困惑的问题。案例是这样的：一个完美的姑娘35岁，各方面条件都很好，但是单身，不知道如何才能找到自己另一半。姑娘描述的理想爱人条件是：身材高大（180），要看上去温暖、踏实，在一起要舒服；同时要顾家，有责任感；性格要开朗，热情，爱交朋友；又不能安于现状，要有上进心，愿意学习和发展自己的事业；还要和她有相同的兴趣爱好、价值观，能够共同帮助双方的家人。海蓝博士问她，什么叫温暖？什么叫踏实？什么叫有责任感？什么叫有共同的价值观？什么叫给家里应有的支持？万一家里有10个亲戚做生意要帮助，你们该怎么办？姑娘一时回答不出来。海蓝博士接着问，要是找到你期待中的理想爱人，那你理想中特别幸福的一天，从早晨起来要怎么过才算是挺幸福的一天？姑娘设想的幸福的一天是这样的：早上起来，两人在一起吃早餐，白天忙格子的工作，互通一下电话，下班一起回家，要有能够在一起相互陪伴和交流的时间。海蓝博士接着问：你想要的幸福生活和你刚才描述的理想爱人有那些是相符的，哪些是不相符的？你的幸福生活真的需要那样一个完美的爱人才能给予吗？你需要理想爱人具备那么多品质，在每天普通而实在的日子里能用上多少呢？所以很多姑娘，包括以前的我，对于找什么样的对象，并没有一个确定的标准，只有一些模糊不清、朦朦胧胧的概念和愿望，这些和她想要的生活也没什么关系。即便是用这些描述作为筛选的标准，她也找不到要找的人是谁。即便这个人出现了，他为什么会喜欢你，愿意与你为伴呢？所以海蓝博士建议，在爱情世界里，我们要自先审视一下：我想要的真的是我自己内心的需求么？我希望我爱人身上具备那么多好的品质，对我每天过日子到底有什么意义。另外一个学员，在写下理想爱人的条件是，写了54条，当让她写下和理想爱人读过一天美好的生活都需要爱人哪些品质、特点和能力时，最后只列举了三条：身体健康、积极向上、难过的时候能抱抱我。其实梦想要求什么的都不是问题，关键是你的梦想是否切合实际，是否可以实现，是够给你带来满足和幸福。海蓝博士说，人人都需要依靠，都需要温暖，当你把自己的期待愿望都附加在别人身上时，总有一天，对方会不堪重负，落荒而逃。什么是真正的亲密？就是衣食住行在一起，在衣食住行中相互温暖，相互支持，互相陪伴。爱是相互的，疼惜是你疼我惜，容忍是先容后忍，一切都是先有付出，再有结果。

花了大篇幅把这个案例搬到这里，其实是想提醒自己、点醒自己。在亲密关系出现卡壳时，多问问自己，是自己的哪里出了问题？你当下想要的是你内心真的需求么，你对爱人的种种不切实际的要求是否可以实现，这些要求对你两踏实过日子有什么帮助？有的时候我们把期待放在了别人身上，当期待没有满足时，我们会感到被伤害，会愤怒。但在情绪上来之前一定要先停下来，问问自己，还事实真相。再说到我，有的时候我希望良良能够积极一些，上进一些，希望他能像电视里的国民老公一样，在公司有一席之地，在外朋友满天下，上知天文下知地理，关心亲戚弟妹，还能哄我，对我百依百顺。可这现实么，这么优秀的一个人，我凭什么和他在一起呢。估计想嫁给他的姑娘都排长龙了。人啊，都偏懒，总想不劳而获，总想要最好的。处处受欢迎的老公估计应酬也多，当他天天在外忙应酬的时候我乐意么？在公司已经累了一天的他，回到家为什么不能放松一下，像个孩子一样耍无赖偷懒呢。最为伴侣，我要做的是在他在累的时候在一旁陪伴着他，以他想要的方式给他关心和爱。爱是相互的，他也需要我偶尔能哄哄他，夸夸他。这才是细水长流的亲密关系，而不是一味的活在电视打造的优质男人幻想中，电视电影往往来源于生活，可是又高于生活。真正的好男人，是需要自己一点点去调教、培养和付出的。所以以后发脾气的时候，一定要停下来问问自己的内心，事实是不是我心里想的那样，这真的是真相么？或者问问自己，开心时候的你是这样想爱人的么，开心的你眼中他是什么样子的？他现在的这个状态背后的原因是什么？多想想，多问问。

3.在简历亲密关系的初期，吸引对方的某些东西，在中期、后期往往就会变得对方无法忍受。文中举得例子感觉就在说我，恋爱的时候比粗觉得性格互补，是完美的组合。良良乐观洒脱外向，是个阳光大男孩，我踏实担当，从小帮家里承担很多责任，性格内向。所以相遇的时候很美好愉悦。婚后，我和例子中的女主一样，觉得这个男人怎么都操心，家里家外，父母亲戚，一概不操心。而我是属于喜欢把什么事都提前安排好，希望一切井井有条，以完美的形式出现。后来她发现最后承担一切的人都是她，因为她承担了一切。洒脱的先生只顾活在当下，在她看来就是完全不负责任。海蓝博士说，一个人的性格有很多方面，往往在不同时刻表现出来，你的感受也会不同。在你认为合适的时候出现——你会觉得这是他的个性，甚至优良品质，在你认为不合适的时候——就成为他的缺陷。其实自始至终，人家并没有改变。你享受了这种个性优势的一面，就要承受这种个性缺陷的一面。所以我们希望别人怎么来对待我们，我们就应该告诉对方，教别人怎么做。而不是说希望对方能猜中我们想要的样子。你的爱人是个平常的人，不是神仙能猜中你的心事。你要告诉他怎么说，怎么做，而不是说什么懂我一点，这是你希望的感受，感受是通过具体事情来体会的。而是告诉他应该怎么做算懂你，算对你好一点。你总是认为对方不懂你，但从来没有交过对方该怎么对待你，大家都希望对方无师自通，但事实上，心有灵犀不是机缘巧合，而是两人千万次磨合的结果。

以前的我总希望良良能猜中我的心事，知道我为什么事情生气，可他并不是我呀。所以下次生气的告诉他为什么生气，两个商量以后遇到这种事该怎么处理，而不是一生气就掉头走人，留一个在原地不知道发生了什么事情。有些事情得说出来，希望别人猜是最愚蠢的做法。一切都可以改变，只要愿意面对和学习。学会放下不合理的期待，同时把关注点慢慢转移到自己的身上，两人会更轻松。其实外在的一切都没有，变得只是你自己。我们不要总想着去试图改变别人，我们能改变的只有我们自己。