这两天将注意力收回到自己身上，状态满满好起来了。我一直都知道怎么爱自己，也知道怎么让自己变得更好，可是，我也总是会害怕自己的一些行为伤害到别人。而我这种对别人的在意，在很多人看来都有点反人性，因为我甚至会希望跟自己有纠葛的人有矛盾的人过得好一些，起码可以心平气和的生活，我讨厌人与人之间的剑拔弩张，人与人之间当然会有竞争，这世界本来就是因为矛盾而进步的，但我虽然清醒地认识到这一点，却并不想看到人们为了什么事情争斗，我更希望人们将自己的能力发挥到最大，通过公平的较量取得胜利，分出胜负，而不是互相伤害消灭彼此。因为在一般情况下，人与人之间的竞争根本就没必要搞得非死即伤，或者非得让另一方消失。这是个空想，可能只有跟我一样极少数的人会这样想，但总归一定有跟我一样想法的人。这有点反人性，有点跟别人想的不一样，所以当被别人知道我有这种想法的时候，我能感受到人们异样的目光，跟别人不一样是一件非常危险的事情，因为那证明你是个另类，不亚于中世纪的异端，有人认为这是善良，课也有人认为这是出风头，标新立异。其实我知道这是我性格里很大的一个软肋，我的心太软了，往严重了说，太优柔寡断，太心慈手软，太容易感性，太容易动情。其实人有时候真的不需要这些廉价的善意，因为每个人都只会承认自己站起来。他们的自我意识不允许背叛自己的意志。这是人作为自己的很核心的坚持。

一天的时间还是很充实，我刚刚不得已结束了一些羁绊，人成熟了真的不好，因为看的太远看的太透，就不允许自己骗自己了。成熟的好大概在于麻木，忍痛割舍一段关系，也是因为坚守自己的东西，每个人看中的点不一样，有人执着于忠诚，而我对秩序是有执念的。又见不得乱糟糟的书桌，乱糟糟的床和屋子，更见不得乱糟糟的关系。我觉得最耻辱的事情是成为一个人好几个当中的某一个。这不是丢不丢人的问题，也不纯粹是偏爱、独宠、真爱的概念。而是这纯粹就是一段乱七八糟的关系，在这个关系里，人的个体标志被抹杀，当你成为你一个系列当中的一个时，人作为个体，还剩下什么？那是一种被同化的悲哀。

我太讨厌那种没有秩序的事了，没有秩序的生活，没有秩序的作息，没有秩序的学习，没有秩序的关系。这些没秩序让我难受，甚至忧郁。人年龄越大，越喜欢坚持自己认为舒适的领地。喜欢秩序里自由，喜欢规则内的安全。因为安稳的生活就是岁月静好，能让人静下来细细品味平淡生活中的美好。

我是一个极度不喜欢冒险的人，生性好静。

傍晚时分，情绪还是有了波动。我敏锐的感受到了这种能量的变化。我看到有人不是很开心，他在冲咖啡，他也许会有淡淡的失落，但应该不会失眠吧。我一直都知道，我在别人心里没有那么重要的地位。因为我的喜怒哀乐几乎都是自己的，而有些人的一举一动都有很多人关注。我的关心其实是多余的。因为被关心的人会有很多人愿意在身边去陪伴。

我在躲，好让自己不要成为别人过客中的一个，避免被同化，我不想在我的名字前面被贴上附属于谁的标签，更可悲的是其中一个标签。有些人能在混乱的关系中纠缠半生，他们自己并不觉得有多难受，可我觉得他们好可怜。

为什么不自由而独立的活着呢？

每个人都是一颗行星，有自己的运行轨道，如果有两颗行星，也可以同步运行，这还是一个有序的状态，可是有三颗、四颗行星，就不可能有和谐的同频。每个行星都会失去自己的轨道而堕落。