最近发生一些事，让H无可遏制的爆发，狠狠发泄了一场。呐喊，摔东西，叫到头皮发麻，脑袋恍恍惚惚。

爽了后却让她突然意识到一个可怕的事实：她有潜在的自我虐待暴力倾向。回想我爆发的方式，她和我几乎是一样的。因为长期习惯隐忍，不顺的心意全往心里隐藏，被问了也不说，只是沉默，然后自己和解。但这种往往是最危险的方式，等到负能量爆棚，接下来就是自我式爆炸。

我们最喜欢玩的情绪是从最亲爱的人们身边学会的。然后会一直和他人玩这种心理游戏。她潜在的暴力倾向从何而来？

H从小目睹父亲对母亲的家暴，父亲那一张生气起来就面目狰狞的脸让她无法忘怀。用她的话来说，应该是自入世以后第一次见到如此扭曲如此愤怒的情绪，愤怒到足以让人丧失理智。而她的父亲在她成长的过程中不但没有遏止这般习惯，反而越发的暴力。一旦事不顺心，就会咬牙切齿，爆粗口话，甚至见到什么不值钱的东西就会又摔又踢。后来她成年了，父亲老了，当年如此的暴力行为，现今全化作沉默，虽然偶尔还会激进一番，但在H看来已是个沉默的小老头，面对现实两耳不闻不问。

H从小就不喜欢这样的父亲。她发誓绝对不会找这样性格的男人来作为伴侣。但事实是不可更改般的找到了一个生气起来就会踢家具或者坚硬的东西以发泄的男人。她本来只是沉默着，忍受着，谁知时间久了，她总想要摔点什么东西，发出暴躁沉闷的声响，已示她的不甘，其实她自己知道她只是在引起他的注意，把本该给他的关心转移到自己身上。一次又一次地，于是有了最近的那场大爆发。

女人爱上一个人，往往爱的是一个人的缺点。而这个缺点只对她自己凑效。明明自己伤痕累累，却还要继续。是因为她在寻求替代满足，从小得不到异性的父母的满足，于是她把亲子关系投射到恋情中去，继续编织着和亲人之间的情恨纠缠，与此同时，会继续着常和异性父母玩的心理游戏。H就是在忍受着以折磨自己让他人感到道德缺失，好让自己好过一点。

她与她父亲在情绪的转换过程中，两人的角色也从牺牲者转换为迫害者。内心的那个小法西斯总时不时地想要激起战争的导火索。趁其不备时，露出了他的爪牙。

02.

心理学上有种情绪的点券。

有些人喜欢收集商场门店里的点券，点券越多，越可兑换更大更多更好的奖品。而在生活中我们也会积累各色各样的点券，一百点时小吵一番、五百点时大吵一架，有人积到一万点时分手、离婚，累积十万点时精神分裂，二十万点时自杀、杀人。(壹心理)

还可将点券的颜色进行分类：红色代表愤怒的点券；黑色是悔恨、自责；褐色代表沮丧、无助、伤害；白色则是为正义、公平而付出代价；灰色代表害怕；蓝色带来罪恶感；金色代表喜悦、成长、欢乐，来自于真实的亲密关系。(壹心理)

看似平淡的日常生活里，每个人都很有可能在积累自己的情绪的点券。而这个情绪是ta平日里最喜欢和别人玩的伎俩，也是从最亲密的人身上学到的情绪。爆发或者破口大骂，隐忍甚或做出失去理智的事。

最有代表的内心活动就是：“我已经受够了”、“算了，在忍一忍吧”等等。一两次的涟漪被激起了没事，但积累到了一定的量数，点券得到了兑换，就暴露出了相对程度的心理活动。

有人会觉得发泄完一番了不就把点券用完了吗？发泄了对自己也有好处吧？但事后那种给予别人和自己的创痛永难平复。而且点券依旧以你情绪波动的点作为平均值，不会下降为零。如果不下意识制止，怎么能保证更糟糕的后果不会来临？

03.

每一场爆发都是自己在积累情绪点券的结果。止于该止时，修于当修处。能忍的以忍为佳，实在忍不住的找人倾诉一番也好，有些事情一旦被捅破了，那个洞永远都无法修补。

认知治疗法

情绪只是自己选择的，但客观结果是无法改变的。无论发生什么事，只是自己被认知的标签给激起了情绪而已。

阿伦.贝克提出:一个人的思想决定了他内心体验和反应。

遏止住爆发愤怒的最好办法是揪住事物的积极意义。找出不良认知，然后找到新的认知模式。套用以下句型，当做一个编程，慢慢训练就好了。

我————了，我很————。因为——————。

可善可恶的面部

我们从未关注过自身的面部表情。肢体动作可以感觉，言语的恶毒和善意可以被听见，但是在表达这一切的时候，面部肌肉细微的变化是无法感知的。所以有些人在和别人进行交流的时候，明明自己已经在抵触，而别人也已经感觉到，自己嘴里却不断地否认着。因为别人已经在你脸上看出了端倪。

有一个母亲有着和自己过不去的坎：无法和儿子认真有效的谈起他的父亲。每次儿子想要更多对父亲的理解，母亲就会分神，脸上的神情变为抗拒，而儿子总是欲言又止。事实是他们的心理医生提出的，医生对母亲说：“您没发现自己对此事很抗拒吗？”母亲说：“没有啊，我只是想以更好的方式去告诉他。”医生说：“可是您的神情已经出卖了您，他还是孩子时就已经看出来了。于他而言，这无非就是种折磨与伤害。”

试着在要爆发的时候看着镜子里的自己，想象爆发的时候自己的样子和神情多么面目可憎。心情会因一下子的转移回到平均值。

真实流动之自我

每一个人都存在着真实的自我幻觉。即：我就是我，独一无二。但事实上每个人的自我中都包含着来自童年的某个停滞期，还有父母，正是这三个人才成就了自我。无论做什么决定，有何想法，全都取决于你们互补的结果。

当一个人不理智的时候，可以看做是内心里的孩子在作怪。他想躲避，想发泄，做一切没有保证后路的事，甚至犯更大的错，以控诉他人对其的漠视。但有些人心里会发出父母的声音，表现为训斥，禁止信息，挑唆等，所以有人会觉得内心有两种声音，一个声音叫他去做，另一个声音禁止他丧失理智。随后又是醒来依旧走旧路。

意识到自我的内心变化是对自己和他人的负责。当你爆发会知道只是内心的小孩的不甘在作怪，他要得到他想要的而不顾一切后果，但站在为后果考虑的风险上，应该让内心的父母给你一些抚慰和教训。只是有时别允许别人给你他们想给的，而不允许你去改造他们。

一种状态总是对另一种状态的所作所为缺乏察觉。记住自己所有真实自我的行为，并为此承担全部责任。这样能够避免自己用丧失理智作为借口而逃避责任。

前事后置与后事前置

简而言之就是经历过某事，造成了某些情绪上的波动以及生活上的影响，后者则是因为某事降临，准备不充分而造成焦虑，退缩一系列的影响，比如出差，演讲。

前事后置就像是人们在积累点券的时候，延迟了对快乐的生活的关注。一心只想着如何让那个对付自己的人遭殃。在后来的生活中不断给自己做加法，负荷重叠又重叠着。后事前置就是想着下一次自己会受到何种待遇，而自己该如何去避免。

这是双重精神负担，使人沮丧。每一天都在重复着此种循环，心里的父母在训斥着为何不换一种方法去把这种事变得更好，内心的孩子却总是无助地恐惧以后将会面对什么惩罚。

收集到了一点积分，别去在意。对健康来说，总是肝气郁结最后肯定会导致身体出现各种各样的问题。至于以后会面对什么样的情绪点券也别去恐惧，因为会破坏了此时生活的节奏。

所以，后事前置的方法最好是提前做好忍受这些繁琐之事的心理准备，然后忘掉他们。

而前事后置最好是为未来尽可能出现的情况考虑，做好准备，以免下一次的来临自己却手足无措。

内部许可

每每爆发或忍受，都有可能只是来自小时候父母的禁止或挑唆的信息源，因为在外人看来显得没教养或是不近人情。

但自己最好学会倾听内心的声音，用内心父母的声音告诉自己应该做什么、怎么做，而不是来自真实父母的指令。

04.

小说《这也会过去》里有句话："我不否认任何爱和伤痛，否认他们就像在否认我自己。"

承认自己，以及承担自己所有的后果。是成熟的重要标准之一。希望每个人都能跳出这个框架来，在下一次爆发来临前，能够找到在已他之间，最舒服的自我状态。

Reference：

Eric Berne：what do you say after you say hello(2016)

保罗G &孙向东：Feeling Security