书读的越多就会有越多的想法，每次写作我都会拿小时候做对比，每一次都是自身的对比，当生活中的我们更多的是拿自己和身边的人对比，没有所谓的来自自我满足的快乐，大多是都是因为有对比所以高兴或者快乐。
在最近的生活中我慢慢的发现了自己的性格，一直以来我都就得我自己活的挺恣意的，自己想干嘛就干嘛，可是好像我上了研究生后，我变了变得胆小了，我害怕三年后什么都没有，毕竟岁数已经在那里了，所以自我解剖后我发现自己最怕的就是三年读下来后，毕不了业。每一次我都是以最坏的打算来计划的，要是我三年或没有拿到毕业证那我这三年来不就白费了吗？读研就是为了能有一个更好的平台，可是要是拿不到毕业证那就没办法拿高工资，那我也就一把年纪了还是养活不了自己，这可怎么办，这一切的一切让我害怕。他们都说现在我才研一担心这些有点过早，可是没有安全感的事我好像历来不喜欢做，一般来说在做一件事前我都会做各种预测可能出现的情况，在脑海里过一遍我才会安心的去做，我不知道大家的研究生是什么样的，但我的研究生是在恐惧中开始。
我同学说我们怎么样都是一条狗，考研的时候是考研狗，考上了是读研狗……说来挺搞笑的。不过我觉得说的还挺对的，考研的时候不知道自己能不能上，上了又不知道能不能毕业，自己担心的太多，社会给我的鸡汤也是很多，我自己也不知道自己在别扭什么，有的是总是很奇怪，看到别人好，我觉得自己是不是很差劲，人当坏人是不是会上瘾，自己拒绝了别人感觉很有个性但这并不是我的个性呀！我是一个双鱼座，是一个对别人和自己的感觉都超级敏感的一个人，可能因为家庭的原因吧，自己最怕的就是别人不高兴，害怕别人生气，每一次都把自己低到泥土里，即使是自己感觉不爽也尽量会让别人高兴，有时候大多数都是自己消化不高兴坏情绪，自己也会感觉很难受，但只要没有人生气我就会感觉很好，即使自己会付出更多更多但这些都无所谓。这就是我这个人，一个看上去没有太多个性的内心世界，快乐就是每一个人都快乐，不希望别人不开心，自己可以承受更多，不太愿意低头，一个矛盾有天真的自己。双鱼一个爱幻想又敏感的星座，好像要隔绝正是世界的黑暗面。
刚刚看了一个研究生导师的肺腑之言好像自己想写的东西变得不知道是什么，有人说我是一个特别容易别洗脑的人，事实证明我真的是很容易被洗脑的，看到别人是有苦衷的我就不知道我要说什么了，我总是认为人生不容易，活不容易，生活不容易。所以认为每个人做每一件事都是有自己的苦衷的，试着用自己的所以去理解别人，可是就之前微博上发的“生活有一个问题我一直不懂，生活总是让更懂事的人承受更多的痛苦和委屈”好像就是这样的我们越是理解他们，好像世界就会丢给我们更多的难过与不能承受之重。
这就是为什么在文章开头我要写，好像书读的越多想法越复杂，考虑的东西越多好像在自己小的时候都不曾想过，那个时候真好，真的就只用做自己就好了，父母为我们遮挡了风雨，看看自己那胆小的内心，好复杂，自己好乱，不知道大家想法很乱的时候都是怎么理清楚的？
想说的好像有很多，可是自己什么都想写那我该怎么办？
