喜欢这样的周末时光。

蜷缩在屋内温暖的一隅，抱着喜欢的书，点燃香薰，放着音乐，就这么虚度时光。手里的书是看着看着就会睡着的，醒来了又接着看，有时眼睛落在段落上思绪又不知道飘去了哪里。

看见喜欢的文字用记号笔勾下来，反复阅读，心里会开出喜悦的花。

如果可以，我希望能与文字谈恋爱。它浪漫又不失温柔，铿锵又带着隐隐的无奈。它总能莫名的打动我，让我的眼泪落在它纸质的身上，它也能使我发自内心快乐起来，我的笑声时常回荡在只有我一人的房间里。它懂我的喜怒哀乐爱恨情仇，它懂这一切可以感怀却又难以言说的少女心事。

读到余秀华的这一句，我穿越大半个中国去睡你。穿过枪林弹雨去睡你，把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你，无数个我奔跑成一个我去睡你。这是一场为了“睡你”的相聚。我觉得她多勇敢啊！她敢于说真话，这是她内心里毫无遮掩的赤裸裸的欲望，她战胜了她残疾的身体，战胜了始终围绕着她的自卑，说出了很多完整的人却不敢说出来的真实的话。于是我在想，她是真的残疾吗？至少她的内心是丰盛而完整的。而大多数的我们又是真的完整吗？我们的内心恰恰贫瘠又残缺。

她残疾的只是身体，而更多的人却残疾在心，我们努力的维持着表面完整的身躯却过着内里残败不堪的生活。

我思忱着，有时候她的残疾，也不失为一种幸运。你看，上帝为她关上了门却毫不犹豫的打开了她思维的天窗，给予了她丰盛的灵魂。月满则亏啊，没有谁可以拥有完美无缺的人生对不对，握住所能拥有的，就已经很好了……

时不时的他总关心我，有没有谈恋爱？我回答，没有。他说，遇到合适的喜欢的可以试试的嘛，我调笑着告诉他，文艺女青年是很难搞的，对于纯粹爱情的渴望无与伦比，而对于“懂我”的要求就更高了。浅浅喜欢我的人很多，但带着诚意想要真正了解我的人却太少太少，至少至今我还没有感觉到有一个愿意付出这份真诚的耐心。

嘴上说说多容易啊，为了接近我几乎每一个一开始都会刻意迎合我的喜好说想要慢慢了解我。可是，他们急不可耐的内心却总能被我从细节里窥探一二。有时我自己都嘲笑自己生活在这速食的年代，要求实在是太高，但很快我又认真告诉自己“人生是自己的”。没有人有权利规定我该顺应怎样的人生，我只是坚持内心所想要坚持的，没有对错，仅此而已。

但，这并不影响你也会想要穿越大半个城市去睡他，对吗。他调侃我装得一本正经，我后悔那天告诉他我很喜欢余秀华的这一句，很奔放很粗俗，却又让我羡慕，觉得这是我永远说不出口的“最接地气最赤裸裸”的情话。

我淡淡的回应，我睡他不需要穿越大半个城市，只需要穿越一条街道就可以。他讪讪的问，那为什么没睡？我认真的想了想，可能是本来想着来日方长。如果我知道后来他会彻底从我的生活里消失，我宁愿及时行乐。他又问，即使不懂你？我不假思索，嗯，即使不懂我。

不可否认，他，从来都是那个例外。

爱一个人，就是想与他睡觉。不论是我睡他还是他睡我。又或者想要的并非是睡觉，而是“做爱”。总觉得与爱的人才能做爱做的事，没有做过这件事，就好像没有爱过一样。如果爱一个人，你们却从未交融进入过彼此的身体，那也许便也就不算爱过。从前我觉得，精神的交融更为高贵，发乎情止乎礼，这才是爱的最高表现形式。我唾弃只想着身体交融的思想，甚至有时认为这是肮脏的。

可是人终究会改变，会成长。真正的完整的爱，应该是一场身心灵的交融，是精神上的依赖与身体上的契合缺一不可。追求精神之爱是高贵的，而追求肉体情欲也正是爱的一种表达方式。忘了在一本什么书里看见过，它说，不想睡你的男人也许并非是有多尊重你，也可能是权衡利弊之后觉得睡了你麻烦会更多。

所以你看，爱情其实并不复杂。无非就是我想懂你，也想睡你。

什么是懂呢，大概就是我看见了一个正常人灵魂里躲着的神经病，一个智者脑子中存在的白痴，一朵玫瑰之下的卑贱泥土，还有宇宙里璀璨星河中最特别的那颗星。那些只被我看见的那部分天真，就是我懂得的你，而也是你愿意只向我展示的部分。

什么是想睡你呢，大概就是那些男性荷尔蒙爆棚的肌肉男脱光了站在我面前我也没兴趣，那些俊俏帅气的脸深邃迷人的眼眸对着我猛放电也只会让我觉得恶心，就在我快要怀疑是自己不正常时却突然想到了你温柔的笑容性感的声线，于是觉得整个身体都氲绕在独属于你的气息里。

既想懂你又想睡你，所以我是爱你的，这是我后来得出来的结论。但我们终究未曾身心交融过，所以大抵也不算相爱过，可是，我却因为你，想成为更好的自己。

因此于我而言，你的出现具有重要意义。

因为你，我会好好的。所以因为我，你也要好好的。