《都挺好》这部电视剧让很多人看到了自己原生家庭的阴影，我也曾经是“苏明玉”，对剧中的苏明玉无比心疼！
我出生的时候我妈就受尽了委屈，因为我是个女孩，我爸重男轻女的思想很严重，生了个女孩的我妈自然不受人待见。刚生完孩子没多久，老爸老妈就吵架，为此，我妈独自回了我外婆家，我奶奶照顾着我，没有奶吃，就用米汤给我充饥。我妈生二胎的时候，又是个女孩，又没有好脸色看，生完妹妹没多久，带着妹妹一起去了外婆家。我九岁的时候，老妈终于如愿地生下了弟弟。
还记得弟弟出生那天，家里来了很多亲戚，很热闹，有个亲戚感叹说：终于生下了个带把的，要不然又该挨骂了，日子都不知道怎么过了！当时的我还理解不了太多，只记得大家来看弟弟，有说有笑，场面很热闹。后来还陆陆续续有人给我妈送鸡蛋和猪脚，九岁的我常常被安排给弟弟洗尿布，每每看着弟弟拉在尿布上黄黄的像鸡蛋汤一样的屎我就觉得很恶心，记得冬天河里的水无比冰冷，我的手都冻僵了，真恨不得直接把尿布扔到河里不要了。除了洗尿布，我和小我两岁的妹妹还常常要背弟弟，让老爸老妈去干活。小时候的我，其实不太喜欢弟弟，他一哭起来仿佛被谁虐待一样，拼命地嚎，像杀猪一般恐怖，特别烦人。
随着弟弟慢慢长大，让我心烦的事情也就越来越多。我爱种花，在家里周边种了一些花，弟弟特别喜欢去拔我的花，每次我都很恼火。为此，我时常说我弟，但我妈每次都批评我，说我是大姐，不应该和弟弟计较，这一点让我很委屈，可我那会还没有勇气对抗我妈。再大一点，每次和弟弟闹矛盾，我妈都会批评我和妹妹。印象中，老妈的偏心主要体现在：我和妹妹只要一出状况，老妈问都没有问，第一时间就开打，有时脱光了我们的衣服往死里打，耳朵也常常被我妈扭拉，那种疼痛，现在想来依然能感觉到。而对于弟弟，老妈从来不舍得打也不舍得骂。那时的我，对于弟弟，又是羡慕又嫉妒又恨得咬牙切齿，可我也拿他没办法，谁让我妈那么宠着他。
也许是小时候被打得多了，也许还有其他原因，初二之后的我变得特别叛逆，原本成绩基本保持班上前三的我，突然间变了个人，对学习渐渐失去了兴趣，经常无故旷缺课，成绩也一落千丈。中考成绩自然不算理想，老爸就想让我直接出去打工，说我长大了，也该懂事了，要给家里减轻点负担。我虽然对学习兴趣不高，但是又不甘心就此放弃了学业，于是开始反抗。老爸依然反对我上学，而我有自己的坚持，为此还差点离家出走，打算去打工，边打工边看书，准备第二年再参加中考。在我所有东西都打包好了准备离家出走时，我姑丈来了，后来是他说服了我爸让我继续读书。
上了高中的我依然有很多的烦恼，那股叛逆劲被我发挥到了极致，旷缺课、早恋、泡网吧、私自改名，甚至还把学费给乱花掉了，那会在家里被压抑的自己到了学校特别享受那种肆无忌惮的感觉，我的无法无天让老师们头痛不已。老妈给的生活费本来就不多，根本不够我挥霍，后来还时常以生病为由骗老妈要钱，每次问我妈要钱我妈都问我要发票，每次我都拿不出，和老妈的矛盾也越发越激烈。记得好几次，我去街上找我妈要伙食费，我妈很生气，说我“你还来找我干嘛，别以为我还给你钱……”听着她的数落，有一次我扭头就走，一路哭着回学校，她的话让我伤心了好多年。
高考不如人意，只上了三本，老爸这次特别坚决地要我放弃学业，想让我直接嫁人，说谁谁家条件很好，还专门让奶奶来给我做思想工作。我没有被说动，心底依然还有很多说不出来的不甘，于是依然选择走自己的路，自己在县城打工，自己给自己找学校继续上学。
得知我坚决上大学的老爸气坏了，说我自作主张，说我不懂事，还说别人去名牌大学都没有分配，我去普通大学就是浪费钱。那一次，我和老爸闹翻了，再三和他保证了以后不要他的钱之后，带着口袋里的800块钱，独自从家里出发去学校。得知我没有学费，村里有亲戚说他们存折里还有钱，想借给我交学费，结果被老爸拒绝了，他就不同意我去上这个学，而不是钱本身的问题。而那时候的老妈，和老爸吵得很凶，也无暇顾及我的事，只和我说“你爸让你上学你就上，他不让我也没办法”。
我不管这些，决定先去学校再说。因为一个倔强的选择，我经历了从未有过的种种委屈与艰辛。可以说原先混蛋的那个自己一夜之间被迫长大了，大学生活改变了我整个人。我时常和别人说，中学期间认识我的人谁也想象不到我大学之后的样子，大学之后认识我的人，谁也想象不出中学时候的那个我！
为了自己当初的决定，成长的路上，我付出了比同龄人要多很多的代价。忘不了，最艰辛的日子里我每天只吃四个馒头，一天只花两块钱，过了那段日子整整四年我再也没吃过馒头，因为一想起那个味我就想吐；忘不了，大一时因为还差学校900块钱的学费去求领导时被“拨冷水”后的绝望；忘不了，期末考大学物理时想起那句“没交清学费就没有期末成绩”忍不住对着试卷一直偷偷抹眼泪的无助感；忘不了，那个冬天里下雨的周末我凌晨五点多起来，独自从学校走好几公里的路去批发东西摆地摊的那一份心酸；忘不了，一次次因为委屈与无助躲在被窝里偷偷痛哭的夜晚，也曾因为伤心和压抑大半夜跑去操场上淋雨，记忆中那夜的雨很咸很咸……一路走来的每一步，酸甜苦辣尽在心里。时常迷茫在崎岖的心路上，老觉得单薄的自己总在无边的黑夜里不断挣扎却始终找不到出口。
我上大学那一年，老妈和老爸的关系特别僵，一气之下，老妈去了广东打工，好几年都不回家。大一的寒假，我回家过年，老爸莫名对我发火，不停地唠叨我妈的不是，不停地指责我不懂事，不会体谅人之类的。大年三十，我躲在被窝里失声痛哭，哭累了也说不清自己为何而哭，只知道心里无比难受……
大二了，每次打电话回家，老爸都还在埋怨我，说我在学校待不下了就回家，仿佛他怎么也接受不了我已经上了大学的事实。特别难熬的时候，我连吃饭都是问题，全靠和老爸赌气的劲硬撑着，心里就想，宁可饿死在学校我也不回家。幸运的是，就在生命中冰冷的时光里我遇见了最温暖的同学与朋友，平时他们没少帮我，经常借钱给我，平时自己出去摆地摊、发传单等挣钱，加上助学金、奖学金，大二之后可以申请国家助学贷款解决学费，后来老妈也偶尔给我寄些生活费，大学时光总算熬过去了。
经历了一些事，也明白了生活的不易，我对老爸的怨气也莫名消失了，也体会到了当年老妈的辛苦。毕业后，我留在了学校所在地的一家企业工作。我主动承担起了弟弟妹妹的上学开支，辛苦了几年，后来妹妹毕业了，如今和我一起供着还在上大学的弟弟。
回想这一路的成长与经历，感慨良多。看着《都挺好》电视剧，在苏明玉身上看到了很多自己的影子。原生家庭带给我们的伤害，随着时光的流逝不会自行消失，它需要我们自己去疗愈。我们没办法选择自己的父母，也没办法逃避原生家庭里的各种坑，但长大之后的我们可以通过自己的力量去填补原生家庭里的那些坑。那些累积在心底的痛，真要面对不是一件容易的事，我们首先要学会与自己和解，接纳那个受了伤的自己，好好拥抱自己，告诉自己，这不是我们的错；对于那个又爱又伤害我们的父母，我们尽可能地去理解他们，分析他们对待我们的原因，尽量与父母和解，放过他们，也放过自己；对于我们的下一代，多反思自己的经历，我们曾经渴望父母理解我们的地方，多去理解我们的孩子，我们曾经抗拒父母对待我们的那些做法，千万不要复制到下一代的身上。
此外，我们还可以多看看一些关于原生家庭的书，如《为何家会伤人》《与自己和解》《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《超越原生家庭》等，通过书本疗愈自己，很多让我们困惑的问题往往会在书中找到答案。
