不用长大的人是幸福的，可惜能深受上苍垂怜的人毕竟少数。我深深感谢我的母亲，为我创造了一个"纯净的世界"，也深深感谢我的父亲，为我创造了相对富足的生活条件，使天性多愁善感的我，26岁前，都活得如同无忧的孩童。
直到遇见了一场自以为是"命中注定"的恋爱，不顾一切，为了最初的怦然心动与一眼认定，陷入深渊……
我无法理解等了二十多年的人，为何总不懂我的情绪;无法理解精心为他准备的礼物，他都如此无视;无法理解那些鼓励他上进的语言，为何令他反感;无法理解自己为共同的将来省吃俭用为何会被他鄙视；更无法理解自己降低了生活标准，拼命兼职，自以为的牺牲，为何会换来他公然出轨的结局？
我无法理解的一切，使生性多愁的我，将近半个月的时间里，卧床不起。我知道他总嫌我任性，嫌我为他做的太少，可这需要用"出轨"报复么？
而后是深深的"自责循环"。"如果那时候我外向一点，可以和他朋友一起玩杀人游戏就好了"，"如果那时候我不要省钱，多买衣服化妆品打扮自己就好了"，"如果那时候我不要总那么任性惹他生气就好了"，甚至，"如果我能放下自尊，求他回头就好了"…
我无法接受这一切。很长一段时间里，我都不断催眠自己，他是好人，这一切是他为了"气"我的任性，想让我学会成熟一些，而与朋友创造出来的假象。每天，我都偷偷去他微博看他与"假女友"的互动。
渐渐的，我发现他的"假女友"，是比我更适合的存在。她不会多愁善感，可以和他一起聊无下限的话题;她不爱思考人生问题，各种吃喝玩乐就是她的人生信条;她不会省吃俭用，各种剁手，还时不时@他买各种轻奢品，活的潇洒;她不会情绪化，不会自尊心太强，她总能找到合适的方式逗他开心。
"被抛弃的我"，陷入深深的"自我怀疑"，自卑情节更加严峻。将近一年的时间，经历了"自暴自弃"的生活，和"他们一定是在演戏"的自我欺骗，直到他们晒出订婚照。原来，他不是为了气我，不是为了让我变成熟，纯粹就是出轨而已。
很久以前，我总以为只要对别人好，别人就不会离开自己，也许这就是所谓的"道德绑架"吧，却往往令人不堪重负。
如今我才明白，外界的诱惑正是检验恋人合适与否的试金石。真正合适的两个人，如同坚固的堡垒，外人是打不破的，一如工作生活中让你离开舒适区那般艰难。
当你身上有他需要的东西并且愿意付出，你看得到他的短板并且愿意去呵护，他同样如此，才有了走下去的可能。只可惜，我所拥有的都是他不需要的，他所能给予的，都是我不喜欢的。我们的结合，是以颠覆自己的方式，我的舒服区就是他的不舒区，他的不舒服区就是我的舒服区，所以就成为了各种"相爱相杀"，我们的舒服感必须以对方的不舒服感为代价。
甲之蜜糖，乙之砒霜。爱，能够跨越一切。可惜，前提本身就不成立。
走了很长的路，才明白，也许，爱上一个可以滋养你的人是最幸福的吧，这意味着，你可以同时拥有爱情和更丰富的人生。
分手，未尝不是资源合理分配的一种方式。愿我们都足够幸运，能够找到彼此滋养的对方。
