我觉得
我们不能再当小孩儿了
是时候该长大了
……
其实从小到大，我还算是家长眼中的安分小孩儿。
小学、中学、大学、工作，接下来是结婚、生娃、带娃，我的生活轨迹是按部就班的，一步步按照时间轴走着，在合适的年龄做着合适的事情，没有一件叛逆的任性。
原生家庭对人的影响真的是非常大的。很感谢我们家的家庭氛围，有老有小，自得其乐。
01
虽然小时候曾经嫉妒过我们家的小老弟，但是不至于说像网络上那种疯狂，只是说有那么一天，看着爸爸妈妈逗着小屁孩，自己心里有丢丢嫉妒。
但是还好，我还不至于说把我们家的小可爱给扔掉，毕竟曾经他刚学会走路的时候，带着我去找偷偷藏在门后的甘蔗。
虽然弟弟比我小了八岁，但是好像我从来没有哄过他，甚至可以说，我错过了他的童年。因为他出生那年，我八岁，正在上小学，除了上学就是田野间的疯玩，好像弟弟是在我不知道的空间长大的，他小学，我中学，他初中，我大学，他高中，而我已经毕业了。
他13岁之前的时光，基本上我们是每天都陪伴在彼此身边的，但是却又很陌生，我总是在学校和上下学的路上，不知道我在他的成长路上有没有给他留下什么印象，但是，不可否认，他长大了，在我不知道的地方。
今年，我们家那个小屁孩竟然比我高了，对，还长了喉结，总感觉自己错失了他的成长，作为姐姐，还是有点，不太称职吧。
我只是希望自己的这个弟弟以后能够随心、开心。
02
小的时候，家里的长辈有8个，姥姥的爸爸妈妈（老太儿）、姥爷的爸爸妈妈（老太儿），我的姥姥姥爷和爷爷奶奶。很幸运，我有过老太。虽然相处时间很短，我会记得她把冰糖和家中好吃的稀罕物件藏在土墙洞里，留着我去了吃，但是现在我对他们的印象已经很模糊了。
目前最最最对不起的人有两个，一个是我的姥姥，一个是我的爷爷。甚至于我敲下这段话开头几个字的时候，鼻子都是酸酸的。
其实，我挺不孝的。姥姥和爷爷入土的时候，我都不在他们身边，甚至于连爷爷最后一面也没见着。
有一件事，埋在心底很久了，不知道爸爸是否记得，那是他第一次打我，应该也会是最后一次。
小时候不太懂事，记事起，姥姥就一直是体弱多病的样子，当时她在我家住着，对，我们睡在同一张床上。突然有一个晚上，忘了什么原因，我死活不愿意跟姥姥睡了，然后自己一个人站在堂屋，直至熄灯。当时好像挺冷的，半夜了，爸爸起来对着我踹了一脚，给了我一巴掌，我就坐地上哭。
后来，还是姥姥把我拉起来，搁到她已经暖热的被窝里。不知道她当时是什么感受，应该是很难受的吧。
现在回想起来，已经记不清当时的细节，只是那天之后，姥姥在我家没待几天就走了。后来的十几年，也都没在我家长待过。
距离姥姥去世也已经有几年了，每次妈妈提及姥姥总会说，年轻时是劳碌命，老了也没享福就走了，儿女都不在身边陪伴。
而我对于姥姥的印象最多的就是去他们家的时候，她总是自己一个人默默的，在角落里待着，话很少，但是手很暖。
我偶尔会想，十几岁结婚，二十几岁拉扯四个孩子，还兼任村里妇女主任的姥姥，在生命的最后十几年，是怎样度过的。
03
妈妈总说我偏心爷爷奶奶，大概是有点吧，毕竟我和爷爷奶奶生活的时间更久一点，再者，大概是他们更年迈吧。
我的爷爷，很瘦弱，很邋遢，很无能，但是，我很爱他。
没来得及见他最后一面，大概会是我这辈子最最愧疚的事情吧。
说实话，我不知道爷爷的病已经那么严重了，严重到都等不及他最爱的小孙女回家。
三天，就只要三天就好，我就到家了，我可以给你剪指甲、掏耳朵、理头发，拍合照、洗衣服，为什么三天都不等我，为什么病了这么久都没人告诉我，为什么去世的消息都是我自己猜出来的。
我在宿舍哭了一下午，而那时您已经躺在了泥土里，不知您是否会怨我。
我会永远记得去世前夕您让奶奶带的话，您说，露儿啥时候回来，我的指甲又长了，我也该掏耳朵了。我坚定的认为这句话是留给我的，您在疼痛中坚持那么久也是为了我，一个您半年未见的孙女。
我是真的不知道您的病在我离开的半年中已经这样严重，严重到住院做手术医生都说身体器官开始衰竭，严重到您要将大门用木头顶住，打算独自将自己结束在家中院里的柿子树上，严重到最后两天需要靠类似吗啡的止疼药撑着。然而还是没能撑到我回去，我知道的关于您最后半年的消息，都是在回到家之后，通过奶奶还有邻居之口告诉我的。
妈妈说，爸爸回到家的时候，您哭了。是因为留恋吗？是因为不舍吗？
我记得您最喜欢抽的烟叶、最喜欢吃的辣条、最喜欢啃的鸡脖儿，您是否还记得您最爱的小孙女呢？
爷爷去世后，我在家陪着胆小的奶奶睡了十几天，之后北上实习。
去年下了两场大雪，非常大的雪。奶奶一个人在家，没有人去看她，没人去帮忙铲平台上的雪，没有人关心家里是否漏水，没有人去看看她一个老妈子在家有没有吃喝，就连院子里的雪也是我回家之后铲的，奶奶说，哪怕我死在家里，估计都不会有人知道。
听到这儿，我哭了……
我能保证的，只有当我在家的时候多陪陪她，家里缺少什么，尽量购足，仅仅是这样，她仍会很开心的跟邻居去夸我。
而每次离开家时，她一个人站在大门外上坡处遥望的身影，隔着好远，我还仿佛能看到她被皱纹和青光眼遮挡视线的眼眶中，盈满的泪水，浑浊，清澈。
很难想象，近90岁的年纪，一个人在家……
心疼，却又，无可奈何。
04
什么时候开始，自己觉得不再是个孩子，哪怕跟家里打电话，那边回复最多的就是没钱了记得找家里要，在外面别饿着冷着自己；
什么时候开始，家里有大小事情，爸妈会找自己商量；
什么时候开始，妈妈开始跟我说“谢谢”；
什么时候开始，奶奶不能做简单的下蹲动作；
什么时候开始，一向健硕倔强的姥爷，也懂得了休息与顺从。
……
我们能够平安幸福的长大，没有顾虑的漂泊，我的爸妈，超厉害的。
时间过得那么快，再过几年，上有老下有小的人会变成我们。
那个时候，该如何去承担，能担得起来吗？
在自己尚未长大，但是家中亲人却已经等不及自己长大的时候，那种感觉，没有语言足以形容……
