今天我又去了老地方，那里的水很清澈，你妈妈种的菜依旧绿油油的好看，一切好像都没有变化，一切好像又都变了……
从你走后，这个地方，和你有关的东西我都没有再接触。
回家次数越来越少，即使回了家有些地方也是能不去就不去，不去打听与你家有关的事情，甚至，连我们共同认识的同学大多我也不再联系。
没想到这么多年过去，我依旧没有变。
我向来是个薄凉的人，看似热诚，可与人相处总是客客气气，保留着或长或短的距离感。也从不愿主动去增进与他人的距离，那怕一星半点。但我自己明白，乍见相欢，久处便会没有味道。
但你的性格却正好和我相合，知道我喜欢什么，不喜欢什么，有事没事都总爱来找我玩，也总是把你的一切和我分享。
你深知我不懂拒绝的性子，只要有你在，我也是知无不言，言无不尽。
虽不知道你和我交好是不是我曾经救下落水的你的缘故，你妈妈总对我说幸好有我不然就没有你了，所以你对我总是比一般朋友好很多，但如果当初时光没有定格，我们可能到现在仍无话不说的。
昨天和家人聊起人生规划，我说我要先把教师资格证考到手，毕业先在医院工作几年，存点钱，然后买车，争取靠自己努力买个房子，等一切稳定下来之后我就去考老师编制，有假期就带着家人去旅游，到处走走。
家人用很复杂的眼神看着我，“你先不要想着买房买车，先想着成家才是正道。”
我心一愣，没有回答，脑海里却第一个浮现你，如果你还在，现在应该是一个非常优秀的英语老师了吧，和莲一样，现在差不多也该谈婚论嫁了。
我内心是害怕婚姻的，甚至，我对恋爱都有一些抵触，我不知道该怎么去处理亲密关系，该怎么去把心交给另一个人。因为这太可怕了……
我已经很久没有去翻看你的空间留言，因为你走后不久，我就封存了原来那个QQ，连同封存的，还有那些年。
但我知道，有很多人给你留了言。大家考上大学，或者脱单了，结婚了，他们会来告诉你；
当他们到了另一个城市，一切有了新的开始，他们会到留言板上和你分享；
当他们不如意，几瓶啤酒下肚也消解不了心中愁闷的时候，他们也会来找你叨叨。
他们说了很多，但我一句都没有说。
一年一年过去，很多人忘了，很多人没忘。但你的留言板就在那，当他们开始怀念，当他们开始遗忘，你都在那。
我承认，我是那个最先知道，却对你怀念最少的人。
我那个时候像一个提线木偶，没有任何感情，连眼眶也没有湿润，就这样被我爸推上了去学校的客车。
一直是这样的，不是吗？我没有见到任何别离，命运却总是在我看不到的时候带走我最爱的人。让我最后一面都见不到，让我以为你们还在，然后就像秋天的落叶一样无法挽回。
后来，那个罪魁祸首猜到了你的QQ密码，然后登录在线的时候，灰色头像终于亮起，我感觉一切仿佛如梦一场，后来梦醒了，你回来了，皆大欢喜。
知道真相的我和他怒怼了一场，我不允许他当初伤了你的心，现在又在这里这样惺惺作态。
我一直容忍着他对你留言板上的忏悔与挂念，我知道你不需要，你和我都是有感情洁癖的人，你也曾和我说起和他的点点滴滴，所以我更不能容忍他依旧要这样做作。
这场口水战持续了很久，最后很多人都劝我释然，他已经得到了惩罚，就不要对他恶言相向了。我一个一个怼回去，他得到了小小的惩罚现在却毫发无损在这说着无关痛痒的怀念，可曾有半分忏悔，你可回的来了？
我不知道他现在过的怎么样了，但他那些怀念你可千万别信，听说他后来又交了好几个女朋友，打着爱情的名号和原来一样的花心，打着怀念你的名义说着找到了真爱。和当初我俩给他下的定义一样，这就是个渣男！
你不在的这几年里，我浑浑噩噩的从高中毕业，然后去了南昌读书，学了一个当初小的时候咱们还挺向往的专业。
谈了两段有始无终的恋爱。当时不懂你，还一本正经的给你讲大道理，自己经历了难熬的分手期才懂得你当时的心情。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
这是你当时最喜欢的一句话。
不知不觉五六年过去了，时间这东西还真不能去算，一算就满是感慨。
大学的时光里其实并没有当初我们想象的那么美好，你应该庆幸，因为长大后的日子真的没有想象中自由，越来越多想去完成的事，有形的无形的压力，更有很多无可奈何的，理想对现实的妥协。
不过，你当初拜托我的事情，我一直记得。他们很好，你放心！
即使当初有再多争吵和不公，现在一切都该和解了。
他们在慢慢老去，他们很怀念你，他们很想念你。
我无数次梦见你回来了，无数次在梦里不愿醒来，真好，你成功的成为了我永远的记忆！
我依旧不会怀念你，我会一直往前走，坚决一点，再坚决一点！
