Part1
感情结束时连回光返照都不会给你
最近骆星均的行踪有点诡异
我之所以会用诡异这个词语 说明了我对他的行踪完全不知情
上周六早上7点42分洗漱好穿上干净的衣服出门 那时我刚从一团柔软的被子里钻出来 他没什么表情又带着隐隐约约的笑对我说他要出门了 便替我关好卧室的门
睡意朦胧的我又继续睡了回笼觉 醒来已经10点5分 我翻身却只摸到了空气 随即想起来他已经出门了
一拍脑门想起来 不对呀 今天周六 他的工作一直都是双休的
我给他打过去电话 却没有接
然后发微信问他去哪了
也没有回
他一个27岁的成年男人我倒并不担心他的安危 放下手机 铃声音量调到三分之二的位置 起床了
中午吃完自己做的饭 手机里消息和推送很多 但没有一个是他的我又发消息问他干嘛去了 跟谁在一起呢 半小时之后又没回
好吧 我不乱想 但他这态度明早是要跟我吵架了
今天晚上休想进家门
我清理完厨房 刷干净盘子和碗 还是生气
我又洗了上一周穿过的所有衣服 全是手洗 两小时过去了太累了就不生气了
然后我又一次看手机 依然没有他的回复
我还是没打通他的电话 我都开始怀疑他是不是离家出走了
晚上6点门响了骆星均把车钥匙随意丢在鞋柜上 弯腰换拖鞋
我已经陷阱沙发两个小时了 虽然整体很软 但我的腰部很酸腿也麻了不敢动
他啪的一下打开灯 看到了我
“你怎么连灯都不开？在沙发上睡着了？吃饭了吗？”一大早出门晚上回来进门就甩给我三个问题 我的火气蹭的一下冒上来了
“给你打一天电话也不接微信不回跟失踪了一样 ”
骆星均愣了一下 有点僵硬的伸出手臂想抱我 我歪身转到一边他也没有坚持
他声音听起来平稳 声线正常 “梦生 对不起 我今天一大早就被电话吵醒去公司开会了有个项目负责人出了工作上的事 我有责任的 所以今天一整天都在那里处理事情和协商 你别生气了 我给你做晚饭好不好？”
我没说话 我也不想说话 虽然他认错了 而且也是因为工作上的事情可我不想理他
时间停滞了一会 他一直看着我观察我的反应 期间还试图把我从沙发上拉起来可我的脚实在是酸疼的不得了 脸色更冷了
骆星均突然站起来 有点大声的说“顾梦生 你知不知道你每次生气之后的冷暴力特别特别伤人别人再怎么安慰你都毫无感觉 你为什么越来越自私了 我道过歉了你还是这样对我”
我没想到他会突然吼我 连看都没敢看他 他越这样 我就越不想搭理他
他站在我面前 我知道我让他觉得难堪了 他是一个很有自尊心的人
我依然没什么反应 终于 时间仿佛过去很久 他转身换了鞋子拿起鞋柜上的钥匙 开门走了出去
我在黑暗中摸到手机 看了一眼 8点50分
骆星均整晚没有回来 我整夜坐在沙发上 我很想给他打电话和好但他关机了
我并不觉得这是一个全新的开始 甚至 接下来的事情更坏了
周日他回来 并没有像我这么憔悴 他还是穿着昨天的衣服他经过我身边的时候 我甚至可以闻到淡淡的木质香水味 可他只穿了简单的白T而已
我盯着镜子前的脸 看着自己青色的黑眼圈和乱糟糟的头发挤了一大坨眼霜涂在眼睛下面
我在清晨的微光里恍惚起来 我年纪很大了吗 为什么我感觉到了我的衰老那种缓慢又显而易见的衰老 它让我的皮肤丧失了很多水分 皮肤也不再像前几年那样饱满 为了它我甚至戒了烟 不吃糖不吃辣 它就像报复我一夜没睡一样 毫不怜惜的在我脸上留下痕迹
骆星均走进洗手间 他在我背后停下 双手轻轻的抱住了我
我没有挣开 我看到镜子里的自己流下眼泪来
有些和好是没有必要开口的 因为我们都为了彼此吃尽苦头
我猜他昨晚也不好过吧 估计又像前几次一样 把车开的飞快又不得不返回
吃过他做的早饭之前我就回到床上睡觉了 他在我身边很安静的看书无论看多少次 他的睫毛还是很长
他歪头问我怎么还不睡 我说晚安
他摸着我头发 轻声回晚安
真是两个奇怪的人 现在明明是早上
周一的我们各自上班 下午下班时在公司楼下并没有看见骆星均的车我想他可能加班或者有事没来接我吧 于是走到对面的公交车站牌下 等了将近20分钟 才等到公交车不紧不慢的开过来 晚高峰比早上堵的更严重车上人来人往拥挤的不行 我穿着高跟鞋的脚被踩了不知道多少次 每个人都尽力保留自己的位置
空气里弥漫着每个人汗水和香水的味道 令人作呕
一个小时后到家 骆星均不出所料的还没回来
我换下衣服洗了澡 把头发扎起来准备去厨房做饭
电话响了 骆星均说让我自己吃晚饭 他跟朋友在外面吃
我对于他的人际交往是清楚的 但总是忍不住像结了婚的妻子一样不愉快的问是男是女
他停顿了0.5秒笑着说出了大学同学的名字
那个男生我认识 半年前他带着女朋友我们吃过饭
我说那好吧 不要喝酒 早点回来
他说好
挂了电话之后我给自己做了碗汤 吃过饭后我下楼步行了20分钟 去海边吹风 中间的时间里 我没有打扰骆星均
回到家后我开始敷面膜 听音乐 骆星均过了两个小时后才回来
他显然是喝了点酒 说话都有点不利索 他说自己打车回来的
看着他脚步不稳的去洗澡 不一会里面发出很大的声响我隔着门问他怎么了 他说没事 声音带着哭腔 我推开门进去 看见沐浴露在地上躺着 骆星均低着头不看我 我走过去 发现他眼角微红
我问他怎么了 他说沐浴露掉下来砸到脚了
我听了哈哈大笑 面膜阵亡 可他看起来却一点都不高兴
晚上他的手机响了一次 我听见他很快摁掉了 然后手机屏幕暗下来我继续睡觉了 后来没在听到过任何声音
周二周三我下班回家 骆星均又不在家 我就不开心了连续三天 人也见不到 他那群朋友最近怎么总是找他吃饭？
我准备今天晚上要问清楚 天天有那么不想看见我吗总是往外跑？
晚上10点我给他打电话他那边很吵 说今晚跟同事在陪客户吃饭 还不一个几点回去 让我自己先睡
我听完挂了电话 那晚醒过来好几次 被鬼压床了两次感觉太真实 后来怎么困也不敢睡了
我给骆星均打电话想问他什么时候回来 可是一直是忙音没有接
我觉得从上周六开始 一切都太不真实了
他好像忽然变了一个人 对周围的一切都不感兴趣 跟他说话也是半天才回微信也不经常聊天了 电话匆匆说几句就挂了
周四 朋友说我多疑了 我截图过去昨晚骆星均凌晨4点02分发的朋友圈 但我给他打了好多电话他并没有接 微信也不回 朋友不说话了
这种感觉像是盔甲破了一个洞 稍微用点力就会陷进皮肉
我不能随口说骆星均有喜欢的人了
但有那么一瞬间我感觉 他已经不喜欢我了
晚上回家之后我没有立马卸妆 我把包随意丢在沙发上骆星均戴着耳机打游戏
我像一匹饿久了的狼 狠狠地扑过去扯掉他的耳机 用力砸在地上
我实在是太压抑太难过了 这一周来甚至又开始掉头发我怎么质问也得不到他的行踪 但我还有工作要做 我无法跟踪完全不知情
我知道我哭了 但我控制不了自己的眼泪 骆星均坐在椅子上看着我却没有任何动作
我的耳朵听到大脑里崩塌的声音 以前无论我怎么闹怎么惹他生气只玩一哭 他就会哄我就会道歉
我哭不是因为他神神秘秘的什么事情都不告诉我 我哭的是他看着我哭 脸上却没有表情
Part2
我们背道而驰忘了告别仪式
就是那一个眼神 我知道 那个喜欢我的骆星均 不在了
我等待他开口的时间 眼泪都干了 脸就像是贴了层胶布透不过气很难受
我用力的吸了下鼻子 痒痒麻麻的感觉好不真实
骆星均说 梦生 我想过了 你搬出去吧
我眼泪又一次流了下来 量多的我开始不好意思
我的确是没有资格带着前女友的身份继续在骆星均家住下去可是我依然觉得委屈的是从头到尾我都不知道自己究竟做错了什么
无论我用什么方式追问只换来他的淡漠
他眼神冷静的没有一丝波澜 看向我的目光仅仅只是一瞬间很快转瞬即逝 再也不看我一眼
无论我说什么话题 他都假装听不见也不会给我任何回应
我知道他不爱我了 但我一直骗自己 一直骗自己他还是喜欢我的他只不过是太累了所以没时间顾及到我
可我越想少做点让他更烦我的事 越是半途而废以至于让他更烦我
我终于再次起身 匆忙又慌乱的收拾东西 很奇怪 为什么我的行李箱那么大却还是有那么多装不下的东西 为什么明明那么难过 还是有那么多带不走的记忆
我最后终于提着沉重的箱子 一步一步的下楼 我仿佛再一次变身小女超人我单手就可以提起全部的重量 朝着与他背道而驰的方向 头也不回的往前走
其实如果问我当时在想什么 我说不上来 我大脑空白一片我知道我们已经结束了
在路口叫了辆车 关上车门的瞬间我的大脑闪过了很多之前的画面我没忍住又一次哭了起来 我猜那个司机肯定看到了 但让我放心的是 他静静地从后视镜里看了一眼 没有说一个字也没有再看过来 我必须承认 很多时候 我必须要感谢冷漠
晚上是哭着入睡的 被甩的感觉我想不用我再多形容 一晚上做了很多个模糊的梦
睡醒之后胡乱叠起床铺然后洗漱上班 那几天工作并不算忙所以有半天的时间我很想哭 一天的时间我的表情很丧 我想谁都可以看得出来我很难过 但是悲哀的是没有一个人告诉我
食不知味了几天 我依然打不起精神 我尝试联络骆星均值得开心的是 他居然没有拉黑我
微信半天回复 电话偶尔才接 我试探的开口 不如当面聊吧
他回我他没什么可说的 我说那你听 我说就好了
我积攒了很多天的坏情绪 在听到他满不在乎的语气时分崩离析
我对着电话爆哭了很久很久 最后他叹了口气 说 那就见面吧
我做梦都没想到有一天跟骆星均见面我居然那么在意起自己的外表了我穿上尖头高跟鞋 涂了不太喜欢的色号 头发微卷着 露出大片锁骨 我极不适应此时的自己 但我知道他会喜欢
见面之后的尴尬是有的 没了牵手和拥抱 只剩下缺少话题和一点点局促的难堪
他自始至终没有开口的打算 我感觉自己笑的温柔极了却没印象我什么时候也这样笑过了
我想牵他的手 他条件反射地躲开了 我难过的笑了一下没有再说话
他问我最近过的怎么样 我说你明明知道 还要问出来你也太残忍了吧
他没接过去 眼睛看向远处 仿佛远处有他深爱的人
不知道过了多久 他转过头对我说 你还记不记得刚开始的时候我对你说过 好的爱情是可以让两个人都变好的
我的眼睛被突如其来的酸涩包围 还是点了点头
他继续说 梦生 这一年来我看到了你的改变 你确实比我们刚认识时变了很多也变好了很多 可是每当我们遇到了问题 每当这个问题是关于你的 你还是又变成了之前自私的样子 你毫不顾忌别人的感受 每句话都能伤到别人的最深处 我一直在教你要怎么跟人相处可我发现我能做的也只是改变你的表面 我也不过是看到了你的温柔 你的本质还是没有变的 你还是从前那个你 我做再多也无法真正改变你 这让我感觉很累 你能明白吗
我明白 可是我真的不知道我现在还能用什么把你留下
Part3
痛的不是余生还会流血 最最疼痛的是余生与你无关
好吧 我起身 没有跟骆星均的目光对视
转身的时候我轻声说 那就这样吧
我忍着胃里的翻江倒海 最终在路边的垃圾桶边吐了起来
我没喝酒 这是真的 我大概就是太难过了 我想
随后我点燃一支烟 把骆星均的模样和刚才的那些话重新雕刻了一遍
就在十分钟前听完骆星均说的 我觉得我真的可以不用坚持了
我多应该为自己的勇敢鼓掌啊 在他面前我居然没有流泪
你看 有时候 放弃只不过是一瞬间的事 所以我带着残存的骄傲先一步起身离开
那段时间又重新做回了鸵鸟 把头插进软沙里 听到任何人的笑声和交谈都觉得刺耳
讨厌每一个看起来开心或幸福的人 我拒绝一切社交 躲避每个人的眼神
我又重新翻看了独木舟的小说 看了许许多多四五年前我早就看过的文字
我们是受过伤痛 余生都在流血的人
我不知道为什么每一次失恋都像是死过一次 再遇到同样类型的人还是会爬起来拍拍身上的灰尘继续奔赴下一个火葬场每一次都撞得自己头破血流 每一次都咬牙坚持 却始终换不来一个称心如意的人
就像我去年在微博看到的一段话 你总是抱怨别人有诸多缺点总是计较太多 你认定是别人的错 殊不知自己才是对方错的人
我把这段话完完整整的写在朋友圈 然后 删掉了骆星均
是的 骆星均 于你而言 我就是那个错的人
所以任凭我如何改变的努力 你动过的心 再也不能为我重复心动一次
时间过得很快 我辞职 又很快找到了新的工作 面试很顺利下周一开始实习
越长大 活的时间越久 我反而越来越不想也避免去交新的朋友
可我万万没想到在我还沉浸在失恋的伤痛中时 我会遇到魏星埃
谈起他绝大多时候我是沉默的 可无论我再怎么沉默 这个人还是一如既往地好好活在这个世界上
他是我犯过的错误 是我的错误造就了现在的他 我没有办法用我批判别人的那一套去责备所以我只能承担这个结果
刚把左手上提的东西寄存到地下超市 身后就响起了他的声音听说你被骆星均甩了啊？ 看吧 我多有先见之明 你一辈子都不会得到真正的爱情
我回过头去 没有说话 我不知道在这里相遇究竟是怎样的巧合我拿着钱包和手机就要往超市里面走 很多洗漱用品快要用完了
他一把捉住我的胳膊 喂 你怎么了 不至于装不认识吧
我挣脱开他拉着我的手 说 魏星埃 我以为你会当做不认识我一样立马走开是你当初说再见到彼此要装作不认识的
魏星埃不屑一笑 没想到这句话你倒是挺能记住的
我不理他 直走进超市 察觉到他跟在我身后 我假装不知道
他倒是也不说话烦我了 我买什么他就买什么 我无所谓反正又不用我给他付钱
买女士内衣香皂时 他伸手也抓起一个放到购物篮里 买安全裤时他也要买我刚才拿过的我终于崩溃了 不顾身边来往的顾客就皱着眉问到底他想干什么
他茫然地看了我一会 然后低头看了眼购物篮里的东西我买给我女朋友的 要你管？
我转身一路小跑到收银台 我要快点院里这个变态 好久不见他甚至比以前更变态了
三年前我还跟魏星埃在一起时他还是个还算可爱的人 不知道这三年他到底经历了什么完完全全变了一个人我没有任何时刻比这一刻更加讨厌他
付钱的时候我看到魏星埃没有跟过来 心里舒了一口气提着东西又去取了寄存的东西后 我动作很快的离开了
为什么越是难过的时候越是遇到让自己不开心的人呢 我在坐上最后一班公交车前一直在想这个问题
我怎么也没想到 命运却又一次跟我开了个玩笑
更令人难过和更不开心的事情
发生在下周一
