最近心里感觉有点郁闷，部分原来来自攀比引起的自卑，另一部分来自不自信。

和周围的亲友相比，如果以车、房、存款为标准的话，我在标准以下，让我不断的焦虑，只因为我想快点达到标配的目标，以前我把希望寄托在先生身上，他达不到我对金钱的那份需求（他已经很努力了，但只有这么多），我内心就看不起他，瞧不起他。因为钱内心稍有不如意，就开始冲他发火。如今，我看到我的需求是要自己去满足的。

假期里看到同事们都纷纷去兼职时，内心有羡慕，看到辞职离开的同事，她不停的诉说着离开的后悔时，我内心有点迟疑，因为我也想换工作。

    前几天去一家民办幼儿园，那里招聘老师，我就去试试看，多年的工作经验让我可以胜任。一想到真的要离开时，内心还是有点舍不得，对过去熟悉生活的留恋，以及对未来新岗位的担忧，万一我不能胜任压力太大怎么办？去还是留，拿不定主意……我被自己头脑中的想法困住了。待在舒适圈舒服，突破圈却很难，让我想到法利的故事……

这个假期孩子去上补课，他的接送不再需要我，都是自己骑自行车去，有时中午在外面吃饭，一直到晚上才回来。当我拥有大量时间的时候，我开始迷失自己了，我不知道自己到底要的是什么，内心感到特别的无聊，好空虚。就想找一个人好好的聊一聊，敞开心扉的说一说，但是我发现身边大家都挺忙的，我也不好意思多去打扰。

想到先生很辛苦，我就承包了所有的家务，只是为了让他能够好好休息，毕竟他上班很辛苦。可我看到他不停地刷手机的时候，内心有点看不惯。

孩子的胖一直都是我的痛点，狠不下心不做饭让他减肥，依旧是在满足着他。孩子很懂事，现在天气炎热，我给钱让他在外面解决午饭，省的中午为了一顿饭跑来跑去，他吃了几顿后，说外面太贵了，宁愿顶着烈日，回来吃饭。我心疼他，也自责自己没本事，如果家里有车，那么接送他就方便多了。

我感觉胸口很闷、堵着，说不出口的难受，大哭一场后舒服点。

想起小时候，父亲去医院检查说是神经官能症，那时不懂，就认为是神经病。如今明白，是抑郁症。

我不知自己是不是更年期了？还是像父亲一样有点抑郁呢？