已经不知道有多少人说，我是个冷血的人。冷血，至冷漠。因为和大多数人的观念不同，对于更多人来说，“苟富贵，勿相忘”已经深入他们的灵魂，而我没有。

未来

有一天，跟伙伴讨论未来。未来毕业了做什么，该怎么做？

我说，去创业，去做自己想做的，趁自己还年轻。

他说，呵，不愧是写小说的，套路一套一套的。做自己想做的？说的简单，走上社会，身不由己，你还是只能从你不喜欢的开始做。

我说，我明白，在这点上，我比你明白太多……

世界上本身就没有绝对的公平，有没有全凭运气便得到自己想要的东西的人人，我也不知道存不存在。我只知道，即便存在，那也不会是我，因为我只是一个普通人，很普通的学生。

我也迷茫于未来怎么做，我也不知道毕业以后我可以做什么，我不知道我一个月工资能赚多少，我不知道我的收入能不能养得起自己，更不知道能不能养得起父母和我爱的人。这些都是未来的未知数，都写在那个“我不知道”上。

未来大概就是如此，不知道就是未知，未知就是恐惧，恐惧着未来，就是个恶性循环。最好有人逃避，有人正视这个怪圈，然后努力着。而我呢，逃避也不是，正视也不是，于是我就看着这怪圈里的人，感慨着。这，就是成长吧。

我曾经也常常问这个问题，后来不问了，思考不出结果，走一步看一步好了。但是，有时候还会问过去的自己，你想要我干什么呢？

那个小男孩说，当个大作家吧！像鲁迅那样，拿个诺贝尔文学奖！

我笑了笑，这个太遥远了，换一个吧。

小男孩歪着头想了想，那就科学家吧！像爱因斯坦那样的，未来做个时光机！

我扶着额头，这些，可能这辈子都做不到啊。

为什么做不到呢？

因为，我连想都不敢想。

呵呵，废物……

是啊，连点野心都没有，连点格局都没有，想都不敢想，妄为少年人。人们都说，年轻人有大把的时光，敢闯敢拼，不要怕跌倒，不要怕挫折。

我娘说，你当每个人的爹都是马云？你当每个人都是王思聪？你没有本钱，你拿什么拼？你亏本了，你拿什么还债？现实真没那么简单，有的时候，机会就只有一次，成功了，你就一步登天，失败了，是万劫不复。

我一时语塞，尽管不想承认，但是理智告诉我，事实就是这样。没有人会义无反顾地帮助你，亲人做不到，更遑论兄弟朋友，但总不应该害怕失败而不去做，哪怕失败让我们韶华永逝，也让我们倾家荡产，哪怕这要我们用一生偿还，但又何妨。

失败确实可怕，所以很多人说，穷人没有野心。对，当然没有，他们也有不起。他们没有去实现野心的资本，因为他们本来就是穷人，成功了，改变命运，失败了，更是跌入万丈深渊。他们只想发一笔小财，然后安安逸逸过一生，足矣。

满足吗？很多人是不会满足的。但是比之不满足，他们更怕的是失去这得来不易的小财富。于是，很多人宁愿将这比财富藏起来，也不愿意让它去换取更大的效益。

我，终究是不想成为这样的人，但是，会成为这样的人吗？

梦想

记得小时候，依旧保持着对世界的热忱。满怀期待的收获这个世界的真理，渴望成为一个探索者，像科学家一样。可是后来，科学家的理想，慢慢被长大的自己否定了，什么都不会，还相当科学家？我能做什么？

不知道，但是我可以为之努力，什么都不会，我可以看书。于是，我开始看课外书，很多很多课外书。总之，这结果就是，我还是放弃了科学家的梦想，我说，我想当作家，像韩寒一样，用稿费养活自己。

呵，开玩笑吗？

我也不知道有没有，于是初中，写到关于理想的作文，我开头就来了一句，梦想，是会改变的。

结果被老师留了一句评语，真正的梦想，是永远不会变的，而且要为之努力的。

那我还真没用，连梦想都守不住。

于是，我再也不谈梦想，本来就是，连个梦想都一直在变的人，有什么资格拥有梦想？但是，我还是义无反顾地开始写作，上课写，下课写，写什么？脑袋里有什么，就写什么！

当然，我这与众不同的脑袋，别人永远都无法理解。他们无法理解，我把世界看成代码，树有树的代码，人有人的代码，动物有动物的代码，他们很多是一样的，因为他们都是生物，而唯一不一样的，是关系到行为的代码，以及“命运”的代码。

为什么说是代码？那是我第一次接触到程序代码，思考这些东西，可以写出一个游戏中的NPC的行为方式，详细到每句话每个动作，那如果技术更高一点，像人工智能一样，那这个世界，和计算机的世界有什么区别？我们的基因，也就是代码规定我们看到的世界是这样的，哪怕他不是这样的，也会成为这样的。

这样听起来，像是个疯子是吗？可是世界，不就是这样未知吗？没人可以说这个世界是什么，可能整个宇宙，就是一个人手中的玩具，可能这个世界本来就只是一群浮游生物幻想出来的世界。

哲学里，有那么几个问题，我是谁？世界从哪来？我又要到哪去？这是每个人最根本的问题，只是更多人因为未知，因为恐惧，将自己与这三个问题隔离，他们宁愿生活在一个科学家公布的已知的世界，也不愿生活在一个今天说地球是宇宙的中心，明天说太阳是宇宙的中心，后天说宇宙没有中心的世界。因为这样的未知让他们恐慌，宇宙太大了，存不存在，都开始让人产生怀疑了。

情商

还记得有一次跟同学聊天，似乎也是因为某些事闹得不愉快了。那个同学张口来了一句，一个写小说的，情商还这么低。

马上就有人来安慰我了，别理他，写小说的怎么了，写小说的没情商很正常！人小说家都是活在自己的世界里，不擅长跟人交流，情商低点很正常！

我道你这是在夸我呢，还是在膈应我呢。

我承认，情商低是我的错，这和写小说没什么关系。小说家有个自己的世界也没错，但是不是沉迷其中。每个人都应该在现实世界游刃有余，但是他们更陶醉于与自己的内心对话。而且，自认自己和小说家的距离还是很远的，不必一口一个写小说的来称呼我。

情商低我认了，我会改，努力的改。可是我也想问一句，你说出这句话的时候，你的情商高吗？

伙伴

伙伴是困扰了我很久的问题，哪怕到了现在依旧是。

小学的时候，认为有一群伙伴，之前大家玩的开心，也没想过有一天会分开。于是分开就是那么突然，从此之后，虽然还在同一个城市，却再也不见。

为什么？大概是不在同一个世界了，接触的东西不同了，没有什么眼界高低，只是单纯的，不在同一个水平线上了。于是，就到了说再见的时候。

突然想起过去，有一个要好的朋友，家住在附近，放学经常一起玩。什么都玩，玩的一身脏回去，我站在家门口挨骂。爸妈说，不要再跟那个人玩了！一看就是不会读书的，你想跟他一样吗！

我低着头，不摇头也不点头，第二天，继续两条好汉继续闹。可是，有一天，我们的家人不约而同地找来，不知道是什么原因，他们看到我们俩玩儿在一起，脸色都不好看。我猜，他的家人也跟他说过我爸妈说过的同样的话。

然而，更让我恐惧的是，我妈当着我朋友的面，拉起我骂道，不是让你不要跟他玩吗！？我回头看了眼他和他家人的表情，全身冰冷，如堕冰窟。

第二天，我去找他，他什么都没说，只跟我说了一句，以后不要再一起玩了。我愣在原地，哭不出来，更笑不出来。

从那以后，我再也没有过和他那样要好的朋友，他也如我父母之愿，成了一个不会读书的孩子，我心里谈不上愧疚，只有无奈和冷漠。

他们再关心过我又没有朋友，因为我也没有再和他们说过，我有哪些朋友。不，应该说没有了。

后来到了初中，认识了三个人。其中两个人与我形影不离，彼此家人都知道对方的存在。只是，爸妈又说，你们生活层次不一样，做不成朋友的。

我心下摇头，朋友，不是你们说成不成，就成不成的。而显然，我们三人七年，依旧不散，只是其中一人远赴国外，不知何年再见，见了，又能不能如过去一般，也不好说。另一个，至今也有六年了，相识至此，一起写过文章，交流过，也未散。其余的人，过了那个中考，就渐行渐远，然后辞别无话。

初中三年，也不过如是，最后留在身边的，也就那三人而已。另外还有一人，一直到高考结束，因为一个矛盾，断绝联系。错在我，也不在我。于是，我便觉得，三观不同，大概做不了朋友。

高中认识了一群人，说得上朋友，大概也是如此，生活的层次不同，不知道未来能走到什么地步，说不定走着走着就散了，也或许，可以陪伴很久很久。

朋友，总是家里人都知道，才算得上真正的伙伴，彼此认可的人。未来还会遇到多少，我也不知道，只是慢慢的，朋友也就成了朋友，没有更高一级的兄弟和知己，只有更低一级的熟人。

大学的室友，同学，一个部门的朋友，大概都是如此。已经不在纠结三观是否相同，生活层次是否相同，只要你愿意，那就是朋友，你来我欢迎，你走……不挽留。

信与不信

很多东西，都不再相信了。这是我说过的话。

于是有人说，那是你对生活失去了向往，你不信的东西，还充满着美好。

不是啊，不是失去向往了。我还向往很多东西，友情、爱情、亲情，甚至是对这个世界的期待，我都怀着满心的憧憬。

我不相信的，是这个世界的本质。我相信人性本善，但我不相信所有人都是善。我相信知心朋友很多，但我不相信所有跟我做朋友的人都会坦诚，我相信爱情的美好，但我不相信所有男女之情都是单纯而美丽。我相信着世界上的一切，同时也不信一切。

世界有黑白，黑白即是世界，曾经对世界怀着梦想，被打落的时候，依旧微笑面对着。哪怕是凡人，也大胆地面对世间种种。

信则有，不信则无，也是每个人都知道的道理。我相信着世间的美好，所以世界一定有着美好。我不信这世间的美好，所以世上的美好与黑暗并存。

我不是什么人，我只是认真而又期许地看着世界。

不必说什么，众人皆醉我独醒，众人皆浊我独清。旁观者可以看清一切，但旁观者最是无情。旁观让一个人冷漠，而这冷漠，就已经不相信世界上的种种。

经历是必然的，经历之后便开始失望，开始看淡，看淡了就无所谓，开始无情，开始冷漠。其实，我就是这样的一个人。

……

曾经那样的一个人，却成为了如此的人，行过的路依旧在身后，却无论如何也无法回头了。

蓦然回首，是谁依旧站在那灯火阑珊处？