你有一张天使的脸和婊子的心肠

我爱你,我真心爱你,我疯狂的爱你,

我向你献媚,我向你许诺,我海誓山盟,我能怎么办就怎么办.

我怎样才能让你明白我如何爱你?

我默默忍受,饮泣而眠?我高声喊叫,声嘶力竭?

我对着镜子痛骂自己?

我冲进你的办公室把你推倒在地?

我上大学,我读博士,当一个作家?

我为你自暴自弃,从此被人怜悯?

我走入神经病院,我爱你爱崩溃了?爱疯了?

还是我在你的窗下自杀?

明明,告诉我该怎么办?你是聪明的,灵巧的,伶牙俐齿的,愚不可及的

我心爱的,我的明明

我想给你一切,可我一无所有,我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃

钱,地位,荣耀,我仅有的那一点点自尊没有这些东西装点也就不值一提

如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写上每一座被征服的城池

如果在荒漠中,我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇

如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明

如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱

如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则

如果我是神父,在没有比你更好的天堂

如果我是一个哨兵,你的每一个字都是我的口令

如果我是西楚霸王,我会带你临阵脱逃任由人们耻笑

如果我是杀人如麻的强盗,他们会乞求你来让我俯首帖耳

可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人

我能为你做什么呢?

可我要是不爱他了，活着还有什么意思呢？如果没有那么多的感动，那么多的痛苦，在狂喜和绝望的两极来来回回，活着还有什么意思呢？我从来没见过像他这样的男人，我下了多少次决心，可一看见他，完蛋了。。。

他叫我不要着急，总有一天我会爱上一个注定要了我命的女人，听他那么一说，我还真的有点着急了，生怕这辈子没人来要我的命。

你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。

也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得暗淡了，我就怕了。爱她，是我做过的最好的事。

一切的白的东西跟你相比都成了黑墨水而自惭形秽                                                  一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分。

上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。。

如果你们爱什么东西，渴望什么东西，相信我，你就去爱吧，去渴望吧！只要你有足够强大的愿望，你就是不可战胜的。

我想起有那么一天傍晚,有三楼的顶头,你睡着了,孩子一般,呼吸很轻,很安静,我看着你,肆无忌惮地看着你,靠近你,你呼出的每一口气息,我都贪婪地吸进肺叶…… 那是夏天,外面很安静,一切都很遥远,我就那么静静地沉醉于你的呼吸之间,心里想着这就是“同呼吸”吧。人是可以以二氧化碳为生的，只要有——爱情。

忘掉是一般人能做的唯一的事。可是，我决定不忘掉。

过分的夸大一个女人和另一个女人之间的差别是一切不如意的根源。

我是说“爱”!那感觉是从哪来的?从心脏、肝脾、血管，哪一处内脏里来的?也许那一天月亮靠近了地球，太阳直射北回归线，季风送来海洋的湿气使你皮肤润滑，蒙古形成的低气压让你心跳加快。或者只是你来自你心里的渴望，月经周期带来的骚动，他房间里刚换的灯泡，他刚吃过的橙子留在手指上的清香，他忘了刮的胡子刺痛了你的脸……这一切作用下神经末梢麻酥酥的感觉，就是所说的爱情……

人是可以像犀牛一样那么勇敢的，那怕很疼也是可以的，看你疼过了是不是还敢疼。大多数人痛过一次就缩起来了，像海葵一样，再也不张开了，最后只能变成一块石头。要是一直张着就会有不断的伤害，不断的疼痛，但你还是像花一样开着。

什么东西能让我确定我还是我?什么东西让我确定我还活着?—这已经不是爱不爱的问题,而是一种较量,不是我和她的较量,而是我和所有一切的较量.我曾经一事无成这并不重要,但是这一次我认了输,我低头耷脑地顺从了,我就将永远对生活妥协下去,做个你们眼中的正常人,从生活中攫取一点简单易得的东西,在阴影下苟且作乐,这些对我毫无意义,我宁愿什么也不要.