每次放假返校我从来不会晚上走，千不愿万不愿宁可上午提前走也不要买下午晚上的票，生怕晚点弄得大晚上还在外面，一是家里不放心不允许，二是自己害怕，从小到大都特别怕黑，十八岁了还不敢自己一个人睡，每次百般求着妹妹过来陪我。唯一一次大晚上的坐车就是奶奶去世，连夜赶回家，不过那个时候几个同学送我去车站，下了火车爸爸又在出站口守着我，所以我其实并没有真正意义上一个人晚上外出过。

很多人说见我第一眼认为我应该是独立性很强的一个人，熟识之后发现我依赖性远多于独立性，有人帮绝不会自己做，有人陪绝不会一个人。我也不知道是成长环境还是自身性格，大多数时候我都不愿意充当领军角色，我害怕责任，我害怕负责，我害怕自己没办法做好，我宁可违心去表扬别人也不愿意别人在我背后诟病我，我不允许自己犯错，甚至不允许自己周遭的人犯错，努力想要做到完美主义者。

所以啊，我从来不愿意去表现得很好，不好也不差就是我追求的理想状态。我可以在成绩上很努力，可是我拒绝音体美，全面发展的学生总是会带给老师太多期待；我可以在很多事情上当个乖乖女，可是我拒绝被安排去做自己不喜欢的事情，太听话的孩子总是会带给爸妈太多的美梦；我可以去倾听所有人的喜怒哀乐甚至保守秘密，可是我拒绝把所有的人当朋友，朋友太多的人往往会在人生路上迷失自己。

我想大学真正带给你的不是在学习上，而是在心智方面的成长。在一个陌生孤独的城市里，在偌大的成千上万的学院学校里，看似花团锦簇，实际只有自己明白，真正的大学又有多少人能够真心待你？刚来大学不久，就好像住在象牙塔的小女孩终于要搬去一个大一点的城堡里，还是对整个社会充满着期待，对童话小说里描写的大学生活充满了期许，那时候以为所有人都是真正用心待你，丝毫没有考虑过她们在背后会是怎样一副嘴脸，可以把心里话毫无保留的告诉她们，甚至自己的朋友都可以一一介绍，以为所有的事都可以被分享，到头来却发现只是自己天真犯傻罢了。

眼看着大二就快结束了，闺密发小都说我这两年变了很多，我自己也不知道该怎么去形容这种感觉，我本以为自己可以朝着既定的方向发展，却发现很多事都言不由衷。我记忆最深的评价来自于我的外教，亦师亦友的一个美男子，他说他知道我从来不是内敛羞涩的女生，也知道我有能力去做很多事，只是不知道为何我从来不愿意去表现。我那时出于本能或是不愿意道破，并没有直接正面回答，只是礼貌性笑了笑，说“Actually, I don't  know. ” 其实理由很简单哪，我不愿意别人过多了解，我也不愿意站在最顶点被别人仰望，沉默是我最好的选择。

纵使强迫自己去适应本不属于我的计划，可就像心理老师说的那样，有些事天生就没法改变。我至今仍然怕黑，一到晚上我就没办法一个人呆着，即使非得一个人在一个房间至少让我知道旁边有人，确保所有的灯都亮着，尤其上学期学校出事加上同学间谣言四起，一个人晚上出去就跟要了我的命一样，妈妈每次视频都会跟我说晚上你不要出去，在寝室也可以自习，要玩白天出去玩，晚上非要出去也一定要有几个人陪着，甚至是奶奶去世那天晚上妈妈一边哭着一边还不忘给我打电话确认我安全，从来不放心我晚上在外面，宁可自己陪着我不出去玩也要确保我晚上在家。

我爸并没有那么了解我的心理，我害怕蛇类爬行动物可是我爸可以逼着我去碰泥鳅黄鳝这类东西，我害怕夜晚可是我爸可以把我一个人锁在一间房里，他在这方面从来不希望我那么懦弱，他甚至希望我可以靠自己强大到不需要依靠男生，可是真正生活里他却总以我是女生为由限制我做很多他不喜欢也不放心的事，例如晚上外出，即使是哥哥姐姐晚上叫我出去，一律不许。

我不知道在这方面我是该感谢我爸妈还是埋怨他们？如今的我，既没有能力去保护自己也没有意识要保护自己，从小在家被保护得太好实在没去想过社会险恶，也没有要与陌生人保持距离的感觉，以至于这一次端午节返校买票纠结到现在还没买票。晚上和妈妈谈及买票的时候心里真是纠结，爷爷妹妹在旁边什么都没说，他们向来尊重我的一切决定，不加干涉。可是妈妈的一席话真的让我感慨万千：“你这次回家就是过节的啊，我也得到端午节那天才放假，你要是上午走了我做饭都来不及啊，想着给你好好补补的，要不，这次你就勉强点晚上走？现在天黑得晚，八点多应该也不晚吧？或者看看有没有同学，晚上陪着你一起走？我随你咯，反正我是想你过个节。”

我得庆幸当时没开灯，妈妈没察觉我脸上表情的变化，心里是很感动的，若不是特别期待妈妈断然不会说出这样一段话，以往我想留到下午她都会说别别别，晚上她不放心也不安全，这次她甚至都说没关系的话要不周三翘课，总得过个节。我想家是最好的港湾并不是全无道理的，家人是上天赐给我最好的礼物，不管我在外面受了多少委屈，不管我在外面多么难受，不管我做了多少别人不喜欢的事，只有家人会永远在背后挺着你，友情爱情可能会随着一些外在因素随风而逝，可是只有亲情会永垂不朽。

回家是最好的礼物。