当我总说着一些词的时候，其实更像是逃避，我不懂。
头痛的厉害，我一直拼命为我踮脚挣来的学历找出路，仿佛只有它能代表我，我自己永远蜷缩在后面。
面完试，心里十分难过。正好母亲打电话问我驾照的事情，我说我要回家，她说天黑了，一个女孩子不安全。我顿时忍不住哭了，哽咽着：我不怕。心里是很惊讶，原来还有人关心我是个女孩子，要注意安全。我泪水忍不住，心里一团混乱，边走边难以自抑哭起来。一个女孩子看住我问我星巴克在哪里，我不知道。她立马递过来一张纸巾，说没事，擦擦。陌生人的善意，让我更加难以自抑，以前的我为了寻找理由和饲育心中的恐惧，把所有的普通人都鄙视了个遍，总是觉得远方有最为高贵的终极乐园召唤着我。
回家躺在床上，母亲还没问我几句，我就嚎啕大哭，我忍不住。我觉得天快塌了，我也不想活了，但觉得也还不想死。我哭的很伤心，仿佛要把所有的委屈愤恨都哭出来。母亲安慰了我，她说没关系，人要低的下来，高的上去。我还是接受不了，一直哭一直哭，哭的头痛，但是我止不住。我想来求和解，是因为我知道世界上最爱我的还是她，而我始终还是很在意她，心中愤恨不平也是因为如此。我不想再执着于什么正确，这个世界上太多的苦难，你说一切有原因，那苦难就是因为一切原因不能自控。
母亲劝我就在合肥找份工作，人要慢慢来，把心态调整好。过好了今天明天才有以后，心情一直不好，可不会有什么好事发生。我想想我主要是心态问题，没让自己开心，做不好事，也抓不住钱。
第二天我突然想骑电动车上路，带着母亲，我骑的很稳，为什么之前一直那么害怕呢？我一直试图把自己隐匿在学历背后，自己躲起来，我给自己讲了个很简单粗暴的故事。自己骑车感觉很好。
晚上侄子哭闹，妈妈大声吼，她很生气，不知所措，所以竭力阻隔。在感情上，她依旧是很封闭，僵滞的，她自己这样也会这样对待孩子。我一直哄着侄子，小孩子在感情上是受到孤立的，妈妈跟他们不是十分亲近，或者因为怕他们失控，所以不敢亲近。侄子就一直拽着我，半夜他老是没盖到被子，我就把他放在小床上，和弟弟一起。他生气了，很不高兴。在妈妈眼里这是故意挑衅，她言辞凌厉警告他，因为妈妈那里，人就不允许有情绪存在。我看到了，很难受，仿佛看到我小时候，就抱着他，哄他，心里一直想着人的情绪多重要，能够让人自然生长。只不过不是每个人都有这个机会。小侄子通常会发邪火，发过了就好了，强力压制会让这股愤怒压在心中。妈妈还会说嫂子不好，我都听了，不会像以前那样，要求一个人必须正确，我知道就好。
我说感觉书白读了，有一种愧对江东父老，拔剑自刎的想法。母亲说学历永远都会在，主要是人。你现在没有能力，就要从底层做起。我估计也是被大家的客气话吹捧惯了，以为有学历就代表有能力，越发不愿意面对自己，越发飘虚。
早上，出门，六点钟，听到了高中做早操的声音，我心里很难过，很感伤，我也是那样一天天过来的，突然觉得功亏一篑的感觉。我很难过，感伤地对妈妈说，我觉得我书都白读了。母亲又说，你这就错了。你读了书，就是有用的，有这个储备，腰杆子都硬一些。但它不是挡箭牌，不能卖钱。你自己还是自己，只是什么时候如果需要了，你也有。是这样，一切众生皆具如来佛性，只因执着妄想不能证得。
